深夜有好多感慨，可我连字都懒得打，看到别人把微博当作很阳光正向记录生活的工具，突然有一丢丢小羡慕。我的相册是我的第二个世界，我不想将我的生活和盘托出，我确实是那种只会把生活分享给亲密的人的人。如果朋友圈是用来打造人设的，微博可能只是我用来记录心里话的，很隐私很隐秘的存在了。所以我不想和现在相处的现实中的朋友互关，如果有心事我会主动和亲近的人说，但看我微博就有种底裤被扒的感觉…还有，不知道大家是不是都在真的努力，反正我觉得我不是，今年一年其实都挺down的，很努力去做了，但就是找不到那种向上的状态。但是没关系，允许自己存在低谷，允许自己心思细腻，允许自己暂时停下来。
说实话今年发生了很多事，在心智上是我成长最快的一年，为不值得的人伤心难过过，但我也相信凡事发生必有利于我，一切都是最好的安排。四个月前我说爱情是勇敢者的游戏，现在才明白释怀才是。现在的我看人看事更通透，我也的确勇敢了很多很多，也不算一无所获嘛。我有爱我的家人朋友，有比别人慢一点的底气，现在要做的就是慢慢回到正轨。重新出发，什么时候都来得及。
加油！当前主线任务：找回从前但是进阶版的自己！

这组照片成了我的一个转折点吧。

具体说不上哪转折了，就是感觉我对自己的这个摄影爱好有了不一样的想法。之前的照片拍到满意的我也很开心很自豪，但这次这组照片，有种不一样的满意不一样的开心。

起初，是因为有了想靠摄影挣钱的想法，加上整天扫街也扫腻了，然后想开始入人像的坑。就开始上下求索，约人拍照，积累客片好打广告。

可是拍完这组照片，这小bgm一配上，竟美好的让人想哭，我迟疑了。

我真的需要靠这个赚钱吗？我真的热爱摄影吗？赚钱是我的初衷吗？

最近一年的日子不算好过也不算难过，浑浑噩噩不明不白的也这么过来了。直到这组照片我配出来，我的心里好像久违的，甚至是第一次的，出现了一种很奇妙的感觉。

有束光照进来的感觉，是下午的，微风和煦的阳光。

好像真的是日本电视剧，和动漫里常见的那种，被深深的治愈的感觉。

生命力。

而且这种感觉，不是别人给的，是我给的我自己的。我自己治愈了我自己？真的很奇妙。：）

这种我只在网上，只在日剧动漫也好，别的摄影博主也罢。这种通过别人的影视作品才能感受到的东西，

我自己也拍出来了。我创作的作品治愈了我。

也很感恩这个女生，她才19岁，确实是满满的生命力。：）在感动的那一瞬间之后，我开始觉得，这么美好的东西美好的感觉，我如果要收钱拍，是在侮辱我自己。

然后戏剧性的，今天一个朋友竟然找我商量一起做摄影工作室的事。一时间头脑风暴。

兴奋，是因为自己的实力得到了比较高的认可，也好像真的可以赚钱了。犹豫，是因为如果商业化了，我会不会丧失这份热爱，不会再因为拍到自己喜欢的照片而感动。

...?

算了。不知道。可能是刚好这个日系风的题材让人感触吧！

保持初心，保持兴奋感，和一些些孤独前行的勇气。晚安[微风]

我已陷入你的牢，永远你不懂我的难过，
我知道你不再属于我，
有些人总会被缘相遇，有些人终须会被别离，
誰是誰，生命的过客，错过了永远不再回来，
如果你不能陪我到最后，
请不要走进我的生活，我知道，
我愛得太糊涂，恨当初没有把你看清楚，
你就是一个魔鬼中的诱惑，
让我受尽痛苦的折磨，我知道，
给不了你的生活，只好百面对现实的残酷，
默默为你祝福，祝福你幸福，
从此我孤独一人去漂泊。