前两个星期情绪不好时打给江西心理协会，我向那位老师表达关于我是否有抑郁倾向的疑惑，她说，抑郁症患者对任何事情都不产生兴趣，她问我总会关心孩子吃什么用什么玩什么吧。我松了一口气。
但是那段时间我也的确非常非常消极，就连和孩子玩耍都提不起兴趣，晚上和孩子两个人酝酿睡觉都忍不住痛哭。这种莫名的情绪真可怕，好像要侵蚀掉整个人。后来主动找老师治疗，找好友倾诉，这才逐步缓解情绪。在心理咨询师和好友那里，我体会到一种久违的被关心，我好像渐渐被唤醒，原来还有很多人在意我关心我，我是个有意义的人。
我真的热爱光，人生中不能没有光。刚刚看到一句话，我送给别人的礼物，就是我最想要的礼物。可是我们并不是那么容易得到我们想要的礼物。我愿意爱人，愿意成为别人的光。其实我想被爱，想要很多很多的温暖和光。家人和好友的关怀可以成为我的光，别人的一句真诚赞赏可以成为我的光，就算是自己的一点点小小的兴趣爱好也是我的光。
你说路上没有光，可怎么走下去呢？

真的心累 无论你付出多少 对方就像没发现一样 甚至就是因为她生的病 也没有得到她的体谅 不论对与错 就算这件事情不怪我也是我先去低头 去哄对方 满怀心意的一段话 对方没有半点回复 就好似石沉大海一样 只有埋怨 人真的会变 变得好陌生 谁也比不了记忆中的你 就算现在的你也不行 就让那些时光成为美好的回忆 两个人在一起但但靠一方是无法做到长久的 只有互相迁就 才能走到最后 唉 如果不是刻意见面 可能再也见不到咯 我已尽力 剩下的交给天意

这段时间一直都有在抽时间写新文，不是想写少男少女嘛，但感觉自己离那个时期真的很远了，就打算回头把自己写过涉及少男少女的小说都翻一翻，找一找当初写文的感受。
然后，我发现小愉这样的少女，我真的写不出来了，她对世界和自己充满了信任和热爱，以好奇和爱的视角旁观过世界也成为了自己的主角参与过世界，最后成为她自己。她是我写过小说里，最早最有抗争意识的女孩。所以她“矫情拧巴”，因为她的自我意识最强，也最纯粹爱过她自己经历过的所有人生，拼命吸收每一次的养分，拼命让自己成长。韧劲十足，无害也极具攻击性。我对她始终保留了一份偏爱。
因为再也写不出来了，所以我很庆幸那年没有读者的时候，我依旧那么开心快乐写完了这篇故事，我到现在还记得每次有时间打开文档写这个故事时的激动和快乐。这个故事的表达和写作手法都不够好，但每次写的时候，我都感觉能感觉到自己对自己的坦诚，那种坦诚让我自己很快乐。“她”不是为了讨喜而存在，只是因为她自己，不断向内扎根，向外生长，成就她自己。
一个人对自己的看法真的很重要，我们公司今年有个新来没有业务经验的女孩，我有次教她怎么做客户背调。她听完说这就是背调吗？很多信息网上都有，别人也都看得到吧。我听出了她语气里的不自信和不安怀疑，她觉得自己做的事情很普通，她想每个人都能做到都在做，她估计做了也不会有很快的效果。我对她说：“对，每个人都能查到这些信息，但做和不做就先差了很大，然后，自信不自信也差很大，你要是觉得自己做的事情一文不值，那肯定就一文不值了。你应该多肯定自己一点。”
我这几年带团队经营公司有很大的感触，人和人之间最大的差别就是对自我的认知，然后运气也很重要。这个世界上其实真的没有什么公平，同样的事情，每个人就算都花一样的时间去做，但运气和本身实力不同就会有成功和失败。所以既然没有外在的公平，人就应该对自己公平点，多肯定自己，更自信点。
发自内心的自我肯定是成就自己的第一步，然后谦逊地去热爱世界和生活。有时候，一些人的这个第一步就会很难看，别扭拧巴不安紧张，走起来会歪歪扭扭。不过，那可是第一步，走出去永远比没走好。
新文很难写，我现在写文都会自我怀疑，然后不断对自己说：“对自己耐心点吧。”[鲜花]