五天，上周五半碗米粉，今天中午如图的午餐，一点不饿，95斤。不知道喝了多少水，恍恍惚惚。
自己去烧纸，去磕头。
师傅说奶这个老太太很亲我，没有恶意，也是想看我，我要自己有敬重之心。他说，她跟着我也是想看看你。就是我很弱，到我身上了。
我告诉她，我好难过，告诉她我对你的喜欢，我的烦恼，我的委屈，还有你不想解决问题了，你想轻装上阵不要我了。
心痛，到底要怎么磨呢，像被刀割了一样的疼。
我知道你不想让我打扰你，所以我不打电话，今天在纸上列出了我们所有的问题。就让我自己一样一样去解决吧。
想你，想你身上的味道，想你在干嘛，在抽烟吗，就想去买你经常抽的烟，买不到你常抽的烟，买了几盒你会偶尔买的烟，你说我不会抽烟，我其实也不馋，就是觉得好玩儿，今天，我使劲儿使劲儿裹了好几根，呛哭了，满脑子都是你。
师傅说，有缘之人磨透了自会相逢。JX，我不找你不是不想你，你明白吗？你明白吗！可是我不明白你了，真的，不明白。我等，所有人都劝我会继续的，那我就等，信

闷热，预报中的大雨不知道会不会下下来。

昨晚十七个人，跨越了四个年代：七零后、八零后、九零后、零零后。最年长的是我，最年轻的是03年的小伙子。但是喝酒并不多，三杯而已，进行的也快，结束时九点多点。

提前做了声明，不提供烟和啤酒，只喝白酒，不搞二场、三场、足疗、按摩、KTV……吃饭期间尽量不要抽烟。
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​几乎我所有主持的场子都是这样子的：不提供烟、茶叶和啤酒，吃饭喝酒简单快捷，吃完饭各回各家。十多年前刚开始做业务的时候，有一次请几个主任一块吃饭，其中一个就想着让安排其他活动，我直接拒绝，然后这些年来就一直坚持这个原则。
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​坚持原则，可能会让一些人感到不舒服，但是彼此之间干净纯粹。这两天有人买酒要讲价，我说我发给你的价格就是全国统一价，我不会多要也不会少要。再好的朋友只要是说买酒便一分不少的付款，价格绝对不动。我可以送你一点品鉴酒，送归送买归买，一码归一码。

人，要先取悦自己，再去取悦他人。也只有让自己舒服了，才能够有好的心情去让他人舒服。
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​好啦，开始上班，先看会书吧。对了，再说一下，诗酒江湖这款酒醒酒挺快的，确实是好酒。

我其实不常来三楼这个阳台，一是因为办公室有网，二是因为这里的光线太强，晃得人眼睛疼。
视野很开阔，同时感到凉风和暖阳的机会与我而言并不多，所以我开始享受独处带给我的满足。也许不需要物质的充足，也不一定需要忙碌，静下来，想想心里的事情，整理整理思绪，好像比起其他事情来说也还不错。
这个藤编靠椅总有静电，因为我总穿毛乎乎的衣服来这里，我想有什么肯定是命中注定的，不然我不会每次都经历静电。
昨天在这里我接过了喀老师递来的两根烟，我其实已经不太会抽烟了，甚至在今年上半年自暴自弃的那段时间里闻了太多烟味，我以为我吸进肺里时多少会有些反感，但没有。我抖搂着手抽完了两根烟，缭绕的烟雾慢慢堆积起来，缠绕我的发丝，笼罩我的发顶，我的眼睛好像又被什么遮住了，突然间又什么都看不到了。
我最近真的状态很不好，我好像告诉别人了，又好像没有。我总是颤抖，然后失眠，控制不好情绪，崩溃着在无人的寝室里把头朝墙上撞，我怎么了呢？我问我自己，我没办法给出答案，也找不到拯救我自己的办法。
明明前段时间我还好好的。
昨天下午下班之后我和晏老师去了万达，我买了那条我很喜欢的裤子，阿迪的浅卡其排扣，回寝室之后，舍友说像院服，我笑了笑，七百块钱打了水漂，这下够我心疼一段时间了吧。
然后是我出门接过徐老师送的番茄之后发现陶老师一直看着我们，我说了什么，陶老师说了什么，徐老师说了什么，我不记得了。真的。我很晕，也很难受，我几乎没办法专注的想这些事，很快就神游了。我也没法保持记忆的状态把这一切像收拾东西一样塞进我的脑子里，很疲惫，也迟钝。
后面还有些什么。我记得我睡得不太好，噩梦和浑身颤抖着难受的劲头接踵而来，我没有力气搅碎这些浑浊的东西，于是继续沉沦，深陷，一直到今早我还是难过。
我又有点记不清楚了。
我说不明白我到底想要什么，如果是要好好生活的话，至少我应该是开心的吧。如果是要马上死去的话，我又买了很多东西。在西藏的日子里我几乎已经不期待物流的到来了，前段时间关注switch，随后买了一台，我以为我会开心，但没有，陆陆续续买了几千块钱的东西，我还是开心不起来。没有药吃的每天都很煎熬，其实吃了药之后我也开心不起来。我还剩一板氟西汀，但我不想碰了，吃完之后整个人都很迟缓。
为什么啊。我又问。
我在问什么，我又不知道了。