想到当时咩被临时叫来歌舞伎的那次花絮里 通宵的后在旁边啃饭团 感觉即便如此你好像也吃得很幸福的样子？看完咩跟拉乌的jweb 感觉坐在楼下啃饭团也开心了一点 可能有意义的一天就是吃饱饱 能睡好 感受世界发来的百分之一百的支持吧 在这种情况下也敢表达自己的所思所想 再次窥见他坚强、懂得感恩又容易满足的心 这世界上有这样的人真不可思议 拉乌所写下的文字也让我非常感动 真的是非常好的人们啊 迎来20岁的前一天我在双相发作的极度恐慌症状中度过 第二天起了个早 在星巴克待到了下午 然后出来晒了一下午的太阳 发现“庆祝诞生日”的理由并不能成为自己那一天幸福起来的理由 也发现自己每天可能除了想办法靠近梦想和抑郁焦虑外 并不知道要怎么享受生活的乐趣 学会享受无所事事的时间 去发自内心相信明天是可以创造幸福的一天 这是来到20岁最重要的事情之一 谢谢你活到了今天 这是我第一次对自己活着这件事而充满感谢 嘛嘛 虽然也不能完全说是发自内心 那么希望下次的诞生日 把残余的自我厌恶治愈 坦坦荡荡地对自己说出“感谢你活在这个世界上”吧

今天下午一直持续到晚上
身体莫名感觉不得劲
心情有说不上来的低落
像往常一样吃了一顿好吃的
却也没有像往常一样开心起来

因为有朋友陪着说说话
所以这一次我有明显的感觉到
自己是如何一步步逐渐情绪失控的
我一边控制着自己不要崩溃
一边告诉朋友不要害怕
我只是比平常人难过的时候
情绪波动和行为更明显而已
至少我是这样安慰自己的

那过程就像
行走累了
想要躺下来休息
水泥地变成了冰面
情绪就像冰面
开始逐渐融化
眼泪是融化的冰水
慢慢将衣服打湿带来一阵阵寒意
最后潜移默化坠入情绪的黑洞
四周冰冷窒息的水瞬间将我包裹
刺激我的大脑保持一定清醒
但是四肢却完全不受控
从开始的低落到难过又会愤怒 痛苦
想大声地尖叫却不敢不能
尖叫压在喉咙里变成诡异的喘气 咳嗽
也会无意识的不停地掐自己
可能大家都没见过指甲掐出来的水泡吧

我似乎清楚的知道一切但却无法控制自己无法控制被情绪左右
我想用文字记录下来告诉自己提醒自己

突然回想起高一暗恋的那个男生，那个时候真的是喜欢的死去活来，在他拒绝我的那段时间，天天哭，整宿整宿睡不着。

现在回想起来感觉自己蠢到极点…

高考前流行起给同学写留言，他是理科班的，在我楼下，那个时候已经三年没联系 对他已经没有任何感觉了，但是还是决定给他写张贺卡，不留下遗憾。很可笑的是，我不敢亲自送给他，好在我有个社牛同桌，她二话不说就冲下楼塞进他手里，我就躲在楼梯后偷看

当时写完后，纠结要不要署名，最后还是没有写，因为害怕对方知道是我后 影响到他的考试，惊喜的是第二天居然收到了他的回信，他在信中提到不确定是不是我，但第一感觉就觉得是我[二哈]当然他也是托别人给我的，突然就感觉心中的一个大石头落地了！很开心

高考结束的那天晚上 我鼓起勇气下楼和他合照，后来又拜托别的同学将合照传给他，之后他主动加了我微信，现在偶尔在朋友圈互动，很轻松。

刚刚偷看他微博，发现他已经有女朋友了，文字间透露的都是爱意。

我替他开心，生命中的过客们，希望你们过的幸福快乐。