突然感觉自己无论是文字还是照片的所谓“灵气”都在慢慢消退 。她曾说的灵气，好像离我渐行渐远了。还有那种外人表面看起来的，不间断的，记录生活的热情，如潮水般在消退。现在想想，在那个灵感迸发的时候 、那个瞬间其实是应该是没有太多考虑的 ，很自然的表达着、定格着。而我现在往往在周旋与拖延之中 ，避开了、丢失了，那些当下最想表达 、最想记录的东西 ，就像我的日记一直还没开端，日子的细节在天黑天亮里隐退。我有时把它归咎于我的生活在短期内太忙太累，总结于自己就是懒，任由所有想法在流水里打转然后不见。但其实我应该是倦怠了，无论是那种简单的分享欲、倾诉欲、表达欲，还是那种纯粹的心情。也许是进入新阶段的彷惶让我对周遭一切短暂的厌烦吧，也算是种逃避的表现。但这不好。

总说有什么一直坚持的事，这样想，还是一直坚持在记录，那些或许没有人看、没有人在意，占用我的时间和手机内存的东西。今天又看了一遍之前剪的一些视频，很简陋，当时也确实剪的烦躁，甚至很多生活素材也依旧安安静静呆在我的相册里。还有高中拍了几个内存卡的照片视频，那时候我们都不知道，我相机里的每一张，都是绝版。我拍了那么那么多，写了那么那么多多，当时会突然觉得，有意义吗，有点烦。

但在我一时兴起一一翻看那些感觉过了很久的日常的时候，在我回到那个时光长廊的一瞬间，这个虚无的问题不攻而破。很自然的，我觉得可喜，觉得欣慰，我记录了、定格了多么多快乐的回忆和瞬间，这多么可贵。我很开心，感觉很幸福，我用自己的手紧紧握住它们。虽然平时它们可能被放在我的抽屉，但每次无意打开，我都会由衷地感到这些珍宝的意义。现在的人过的太快，我只希望在那些值得被记录的时刻，慢一点，再慢一点，用我的白纸黑字，用我的镜头，留下来。

这些微不足道的点滴日常，无论是以什么形式的，组成了我一个人的纪事经年，组成了我们的生活。它们留住了一部分我，也组成了一部分我。这是我存在的痕迹，在这个偌大的世界里，短暂经过的痕迹。所以，我还是要对自己说，永远永远不要忘记，去记录。

#山东第一医科大学[超话]#谁懂啊！！！！！！今晚上在玉兰第一次洗澡，刚想拿起手机转头就看见侧面的挂钩上有一个卷起来的护垫！！！！！！！！！！！！！！！！！一根蜷曲的毛发那么明显！！！！！！！！[怒骂][怒骂][怒骂][怒骂]厕所离着很远吗！！！！！！！[怒骂][怒骂][怒骂][怒骂]是懒死了吗！！！！我的心理阴影你知道有多大吗！！！！！有没有人在乎第一次在玉兰洗澡遇到这种事情的大学生！！！[抓狂][抓狂]烦死了烦死了烦死了烦死了

所有人都在问我学的怎么样的时候 只有爷爷奶奶会问我最近吃的好不好 还有没有钱花 奶奶腿不好每次想跟来看我都没办法走 就只能让我大姑捎来500现金给我 还跟我大姑说“她不要的话就给转账 我没手机 你给她转这个现金你拿着”

我说我最近很崩溃 有的时候特别想从9楼跳下去 说完我就后悔了 因为我奶奶真的会担心我 她一遍又一遍的说“那可不行啊 你不能这么想 你不想考咱们就不考了 怎么都能活 哪都有工作”

后半个通话是爷爷接的 爷爷在嘱咐我自己一个人住要小心什么的 把门锁好 谁也别开 他跟我说 每一个人都有每一个人的活法 考上了是最好 考不上我们就去工作 怎么都有出路 还说不要在花钱上面畏手畏脚 不够了就跟家里说

爷爷奶奶不知道这个考试考什么也不知道要怎么学有什么学校 他们只知道很难 考上的人很少 他们只知道我现在很累很烦 所以我在跟他们说每一个烦恼的事的时候他们都会说“开心点”

我说我喜欢xx大学的时候 他们从来不会问我分数的问题 他们只会问我在哪里啊 离沈阳远不远 离家远不远 那里的食堂有几个 那里的人好相处吗

想过年了 想大家团聚在一起热热闹闹的样子了