又是一年保研季了，祝福有offer的各位，但同时也要和保研失败的朋友们说，去年我以为这件事会是我一辈子的遗憾，但今天我可以说它不再是我人生里的沟壑。有些事情过去了就过去，说不定前面会是更新的天地。人生是个螺旋上升的阶段，看似现在原地踏步，其实你是在努力攀升，只不过会比别人慢一些。但是慢不慢都无所谓，反正人生的尽头都是（天堂），所以不要被困在长久的哀伤里，我允许你暂时消沉，但消沉过后快点儿向前跑吧，你的人生还大有作为。

图片cr.千寻与菠萝油

减肥的尽头是研究营养学，在微信读书上搜营养学，搜出这本书，看了前面一部分，主要是讲“糖尿病”的内容。我怎么想也不会想到我可能是糖尿病的早期人群？？但事实上，我还真是，并且非常可能是。为什么呢？因为我有家族遗传的可能，我奶奶是糖尿病患者，我爹是心梗，我爷爷是心梗，我二伯是脑梗，我服了[叹气R]（糖尿病和心梗脑梗是并发症）
那这本书简直就是在救我一命，在救我这个潜在的“小糖人”。糖尿病二型我知道大概率是吃出来的，以及生活作息不规律。但糖尿病一型简直防不胜防？excuse me？免疫系统受损得糖尿病？为什么会莫名其妙免疫系统受损？
冰川不是一天融化的，不要说医学未解之谜，我不信，肯定有原因。一部分是因为遗传，遗传上就有免疫系统受损的症状，只是亲属没有触发，但不代表没有。一部分是因为长期的饮食问题，千万不要觉得添加剂无所谓伤害，其实伤害大了！！你根本不知道它会在未来的何时发力！任何剂无一不在破坏你的免疫系统，在你的体内改组新的编程，破坏，变异，以至于无力抵抗病毒。吃的有营养很重要，多喝水也很重要！有些病毒随着水份就排出来了，你今天不喝水，明天不喝水，不仅不喝水还喝碳酸饮料，免疫系统想救你都无力回天！

凌晨睡不着发个牢骚
看见话题#凌晨了你没睡觉在想什么呢#下的一条评论：在想，同样是一个单位上班的，为啥人家全国各地的看演唱会，而我一天天累的跟个狗似的……看完评论我决定不睡了打打字
工作在我看来需要满足最基本三点：钱、工作内容和工作环境(指同事之间)。
如果其中两条已不能满足需求就可以提离职走人，而我现在就处于这个阶段…每分每秒都想离开，但又感觉还差最后一根稻草。我无比讨厌目前的工作状态，工作辛苦些麻烦些无所谓，付出要能收回成果，但我所负责的工作内容不足以让我学到东西，无休止的沟通让我筋疲力尽。所有反馈全是负面的，负能量包围我，无力感是有重量的压的我喘不开气。我无法接受以任何形式的加班，占用我的休息时间就像是在偷我的生命，双休的生活被工作填满，这一晚过去又要面临新的工作，没有尽头，大家都在享受生活的时候我要抱着手机统表报送，随时沟通随时待命…这种充满不确定却能一眼望到头的日子好像已经不是我想要的了，我害怕早晨醒来害怕下午害怕工作，我想换科室，这不是我想要的生活…我嫉妒别人的欢乐嫉妒他们的自由嫉妒他们的在同样岗位上的轻松自在，我感觉自己生病了…
大家是不是都是跟生活对线，表露的欢愉只是片刻的，为什么长期处于痛苦跟内耗才是常态。我发现我看不清自己，不敢面对，像是一个懦夫。生活没什么波澜，每天工作工作工作我最讨厌的工作没有收获的工作。
朋友总说羡慕我，我总是回复，稳定就像一座城，城外的人想进来，城内的人想出去。
寄希望于他人，希望妈妈重新帮我找一份工作，我想回到家的旁边。但我醒来还是要去工作，还是要面对，无力感…什么时候是个头…
想到以后的工作还是这样的话，真的怕自己熬不下去
真的好累，想换个工作换个科室，但好像没什么用，我的累好像不止是工作，活着就蛮累的
我想出去走走，旅旅游，可我没有时间没有精力…我想换个地方呼吸，但我被困住了。
今年的希望就是能够一切顺利，不要活的乱七八糟，不要倒在黎明前的黑夜里。