我买了一个大天使放院里了。

我放了段孩子街舞的视频，大娃睡觉前两眼放光，掰着指头跟我说，“妈妈，我可以是音乐家钢琴家艺术家舞者和空手道高手！”我说“是的，这些都是要靠努力换取的。”二宝这两天反思后也回过神来，表示要努力上进。

你绝对温存，绝对可爱，生机勃勃，全无畏惧而且自信。我从你身上感到一种永存的精神，超过平庸生活里的一切。

从分手后到生日这天，我都一直在自我幻想她会在生日这天来找我，就算即使是为了好好的说再见。 分开后没多久我就离职了，也许真的就像是老天故意让我进入人生的低谷。失恋加事业的那个月我几乎每天晚上都会失眠，脑子里就像当回忆录一样止不住的想和她从初中到分手那天。我舍不得我太舍不得了，我24岁前的日子里了都是她啊… 朋友都说如果她来找我复合我肯定会和好，我没有回答。只是在这些夜晚里都会去反思，我确实是一个很大男子主义的人也有一定程度的控制欲，而她 活波开朗 大大咧咧的 朋友多，就好像她就是新时代的女性。和我就好像是两个对立面，是我接受能力太差，对于她的穿衣自由我也有在慢慢去接受，直到那次听到看到她在国外旅游时穿的比基尼照片我才发现我真的心里绷不住了，心里空捞捞的。直到现在我依然觉得爱一个人是自私的，我一点都不愿意让我心爱的人太过暴露的被别人看见，也许我这辈子也就是这样了，我改变不了。
从分手后直到刚刚我都有一直在偷窥她的微博大号小号，我想知道分开后她会不会难过会不会像以前在我身边的时候一样会一直红着眼眶流眼泪，会不会对这段感情有遗憾。也就是在这我知道了她觉得我对她是一种“物品”的感觉所以才会对她有穿衣自由的限制。起初我觉得我这种大男子主义的人就是她所说的样子，但我想可能女生永远都不会懂男生为什么会这样吧。
看着她在微博分享生活日常，我想她应该早就走出来了。她是个很好的女生确实值得拥有更好的人去爱她。在这段低谷的日日夜夜里我也和自己做了一个决定，如果我没能在24岁生日前有勇气复合，那我也就不再去偷窥她的生活了。我只想她能不后悔在这段有我的的日子里。以前我根本不会听什么谈的越久就越不可能结婚的话，现在想想，就算是对的人在不对的时间里也同样会有遗憾。
突然间我就24岁了，也开始体会到 越长大越孤单的含义了。身边能交心的朋友越来越少，喜欢了3360天的女生也被我弄的找不到了。年底我就要经历我人生中第一次的大手术，说不担心害怕都是假的，我也有想过如果没有做好变丑了的话而还和她在一起，对她来说太不公平了，这也是我会对她说分手的原因之一吧。下半年我就得开始坚持健身了，为了术后不会过于难受能恢复的快些去重新参加工作，也为了不让家里人太担心。分开后我还发现，在这个世界上确实并没有谁没了谁就不行，也没有不散的宴席。但家人不一样，它是无论我失恋也好失业也罢都永远不会离开我。也许是我这么多年早已经把她当成了家人才会肆无忌惮的和她说分手还觉得她会回来找我。

我会祝她一切都好，但我做不到祝福她和别人

写的这些话希望她看到，也不希望她看到

我想你能慢些忘记我

但我会永远记得 燕绥

最近陷入了一种忙碌的「两难」状态

年度的项目开始运作了
公司改制后团队也散了
在孤岛上对接、写文、走无意义的流程、烦恼视频宣传、游走台前幕后
做着自己不上心甚至侧目的事
但那该死的责任心也会作祟让自己挣扎着工作

今年我想专心做节目、做内容、做视频
这是时刻为自己创造价值、为受众服务
但这是上层看来「不重要」的事
我需要做有所谓效益的项目换自己表达的空间

最近疯狂写稿、采访、剪辑、自己做宣推、群组运营
这样的工作其实已经是第五年
第五年我也陷入了一个「瓶颈」
我上心且有好奇心却又怕走不进对方的心
无论对采访对象还是听者都是
看着动则一呼百应的前辈同行的工作
我不禁反思自己是否阅历不够、肤浅或嘴笨
毕竟我从来是一个不懂开拓与维护关系的社恐
那天知道了同行每年会寄礼品给圈子里的人
我才发现自己处事是多么“小朋友”
只会埋头苦干自己逻辑线的事
抬头却发现自己依然在孤岛上

庆幸
身处孤岛上
抬头时也有些许人为你亮起微光