这次回东莞之后，借的相机就要还给别人了，之前的单反、微单、镜头也全都灭门出了，自己没有了。新定的相机思来想去觉得太贵，如果不旅游也没有女朋友要拍，一年用不上一次，性价比太低，最后还是退了。这下算是退坑摄影。

我本想打印一个相册，名字就叫《拍照的五年》。作为非互联网时代长大的人，总觉得文字需要书写到纸上，相片需要打印出来，赋予实体才算有意义。网站可能关闭，账号可能丢失，硬盘可能损坏，数字资产总让人觉得不踏实。实体的照片只要保管好，可以稳定地陪你很多年。

但整理完这五年里所有照片之后，又觉得无趣，我自然不会再打印拍过的小叶，除此之外不是花就是猫，重复的室内光景，没有几次有意思的出行。如果打印出来也太没意思了，于是此事暂且搁置。

我从小就喜欢拍照了，不管是小时候在荆州走城墙、公园，还是初中第一次旅游去北京，我都拍过大量的照片，但作为一个自然风光和环境爱好者，我那时就不爱拍人，我的照片里很少出现熟人，出现父母，出现同学，出现同伴，更不会出现自己，我从小就觉得自己丑了，从小就不爱被拍。那时候觉得自己是坚持自己的喜欢，但现在回看那些照片，也是无趣的树、无趣的水、无趣的桥、无趣的阳光。反而是偶尔出现的同学，偶尔出现的父母，让我有回忆的感触。

人老了，开始觉得人与人之间的联结更值得记录和留恋了，但我鲜有留下这样的影像。看着这些5年之前，10年之前，20年之前的照片，才觉得一路走来那么不容易。而那些无趣的景物，如今在我看来并没有打印的价值。这次回家，我觉得我拍的最好的一张照片也是我的奶奶。

静止的艺术，凝固的时间，照片是将我拉回那个时间点的永恒的时空之门，最终是那些锚定在时间历史里的亲情和友情让我觉得具有意义。以及，暂时没有的爱情。我给自己定了一个目标，将来谈了新的恋爱，有了自己生活里实时值得记录的人，我再给自己买一台相机，但，不是现在了。

不知道该怎么描述我的心情 从21年发那条朋友圈开始就相当于是我埋下了一颗种子 我从一开始每天期盼它发芽 到后来看到它一直没动静 这种期盼变得越来越淡 直到遗忘 然后它在我已经遗忘了很久之后的某一时间突然一瞬间就发芽了
这两年接触的男人也不少 但是他们从来没发现过这颗种子 可能只是想得到我 并不是因为喜欢我而去认真的想了解我的所有 翻遍我所有的社交软件去费心思的了解我的喜好 这可能也是我今年从年头寡到年尾的原因吧
聊天记录是和一个刚加上刚认识的网友的 所以我说很突然

那天晚上你和我说着我的不好 虽然我也很委屈 但我也不怨你 我不知道从什么时候开始在你那关于我的都是不好的回忆 感情本来就不是要争个输赢 你告诉我哪里不足 教会我怎么去更好的爱一个人 给你写的信上 我说着以前的感情 我说从前我是个爱提分手的人 我对她们说我改不了这个毛病 但是遇见你后 我竟然改掉了 我发现我害怕失去你 现在想想其实就是不够爱罢了 写完这句话我突然愣住了 你删了我不下三次 可我舍不得聊天记录到最后都没删 留着也没有勇气去翻 那里有你曾经喜欢我的样子 也有绝情的话 道理我都懂 我只是在麻痹自己 就像当初刚认识我对你说的那样 人和人之间不一定要有个结果 过程更重要 当时的你并不认同这句话 可是现在这句话从你嘴里对我说出 幸好这些话你看不见 我只想在每个情绪反扑的瞬间来告诉自己 去者不可追 嘟嘟要天天开心