#网剧我有一个朋友[超话]#
毕导说，吻戏和哭戏其实是一样的，只是一个解。他不爱写吻戏和哭戏，当他有其他解的时候，他会优先用其他解。我认为，毕导其实是很喜欢给我们观众留白的，赋予我们想象的空间，让我们能够更加融入剧情中去。
比如，表达倾慕的时候，你会看到眼神中的光芒交错，你会听到初恋小曲在你耳边荡漾。
比如，表达孤独的时候，你会看到魏东阳和九人团格格不入，这时候一曲充满孤独感的曲子悄然而至。
比如，秋掌柜对风仁苑两种味道阐释时的肢体语言表达，观众就能一眼看出秋月白对新老味道的态度是如何如何。
当细细品味这些镜头语言的时候，才发现有时候温文尔雅的表达，给观众一个延迟、回想、共鸣的时间，这样，真的会给观众带来更大的代入感。在此，真心钦佩毕导的这种表达方式，很喜欢。

去过很多次北京了，参加比赛、自主招生，还有爸爸的手术，现在一提到北京，我心里总感觉总是沉甸甸的，大概是因为每次来北京的时候总是心事重重。
还记得高三的时候我的日记本里、计划本里、课桌上，都写满了北京，人大北师北理，北京各高校的分数线，去北京大概需要打多少分，我无时无刻不怀揣着一个去北京的梦想。北京做了我好久的精神支柱，因为有了一个确定的目标所以心态异常平稳，还被老师误认为是那种很会开导别人、很能消化情绪的人。
后来阴差阳错我也没能去北京读书，渐渐地在忙忙碌碌中我也忘掉了我的执念。
我找到了新的喜欢的城市（肯定不是一线 姐大躺特躺），北京在我心里也变成了不那么白的白月光。
我的单向奔赴在各种权衡利弊之下失败了，我对北京的感情仅仅靠努力而天真的那段高中回忆维系着，而我的十八岁随着时间的流逝也慢慢变得模糊了。
后来我开始很不愿意想起关于北京的事情，关于家人，关于输赢，关于压力。我太想丢掉那段快乐又挣扎的、光明而阴郁的记忆，就好像有点小强迫症的我不想看见手机屏幕上一丝一毫的瑕疵和划痕。
刚到昌平区的那天我觉得天特别特别蓝，中政法门口的拓荒牛带给了十六岁的我一点点动力和震撼，我第一次和三个陌生女孩儿住一个宿舍，因为没住过宿舍没爬过上铺，好不容易爬到上铺之后又不敢下来。第一次彻夜交心长谈，第一次感受采风，第一次获大奖，现在回头想想那半个月好像快乐得不太真实。
高中的时候中传还是我梦校，第一次去考试因为路不熟我觉得这里好大好大。我在中传新闻学院拍了好多照片，我悄悄许愿有一天我一定会在这里读书，外院也行，因为我觉得外院也挺漂亮的。
但是我总是忘不了，采风集合之前我用偷偷从家带出来的化妆品笨拙地化了一点妆然后又迅速擦掉；我羡慕地看着那些优秀又开朗的小孩和老师从容地交谈而我只是躲在人群中下意识地眼神躲闪；在中传考自招考试的时候一堆只能写出第一问的导数题；我挣扎着算算算但被老师一眼看穿，她督促我早点交卷再写也是徒劳无功的时候的那个眼神。
哪怕我知道自己一直在进步、在成长，但还是总对过去的自己耿耿于怀，即使我知道这不对。所以一想起北京，总是有一口混浊之气堵在胸口，溢进鼻腔，涌上来又辣又苦还有点儿呛，是焦虑、迷茫、快乐、理想的混合体。
其实我想舍弃的是从前手足无措并不完美的自己，却连带着把整段回忆和对北京的情感都一并舍弃掉了。然后这里就居然从我做梦都想来的城市，变成了旅行或是找工作都会下意识地避开，好似一道伤疤的地方。
好想再去一次北京，只是以游客的身份，不带任何心事、没有任何目的，只是站在这片土地上，和十八岁之前的自己和解，和北京认真告别，和我的青春告别。不再回望、不再想念，我要继续往前走了。

看一眼就让你心疼的文案！

1，
时时羡慕爱情，次次庆幸单身。

2，
那是千山万水的近，和近在咫尺的远。

3，
说的人早忘了，只有听的人还记得。

4，
委屈怎么讲呢，你只会觉得我眼泪多，爱哭还烦人。

5，
我们争吵是解决问题，那你沉默呢，解决我吗。

6，
我在明天杀死了现在的自己。

7，
我该用什么去纪念你在我的生活里闪耀过。

8，
稳定的情绪与浓烈的爱意无法共存。

9，
当你要开口说话时，你所说的话必须比你的沉默更有价值。

10，
没有谁会为你踏雾而来，喜欢的风景要自己去看。