其实你那么对我了以后，我有很长一段时间都在自我内耗，自我怀疑，我会想我到底哪里做错了，我到底哪里不好了。那种自卑又敏感的情绪总是扑上来。但是我又觉得我没错。这世上还有很多值得我爱的人和事。
感谢我的朋友她虽然没有详细问我到底怎么了，却给予我坚定的肯定。我不会再自我怀疑了。
【是因为我很好，大家才喜欢我的，也不是因为大家喜欢我，我才变好的。】
她让我明白了，我是值得被爱的。
很感动她对我说【在她经历的日子有我的存在，我给她带去了很多正面的力量。】
是的，我很好，我值得。重新认识自己，重新好好爱自己，取悦自己。爱人先爱己。

今晚上又要碎碎念了，好像只有微博是我的树洞，只有它才能让我肆意发泄情绪

最近晚上一句文案一直很火，我当时没明白，今天才终于明白那句文案：离开你谁还会把我当小孩

今天你照常依旧打电话给我了，本来一切很正常，打算说个晚安就要睡觉，可我突然想起白天我去医院祛疤遇到的一对情侣，我自己一个人在那里打瞌睡，不敢睡着，害怕突然叫到我，因为最近莫名其妙每天都失眠的原因，白天总想打瞌睡，这次不小心睡着了，突然叫我名字给我吓醒了，睁眼看到对面女生躺在男朋友怀里玩手机，我当时没那么在意，跟着医生进治疗室了，因为这是我第四次去了，其实根本没什么。

但我回来坐公交车看到了熟悉的烧烤店想到你刚回来借来车就立马开车跑了三个区给我买了一束郁金香，带我来吃了咱们以前打视频提了好多次的烧烤，其实当时你问我，你一直想吃的烧烤在哪里？我带你去，我有点懵，我好像已经忘记了我什么时候说过，你提醒了我，那天去吃的烧烤真的是我这20多年感觉吃过最好吃的烧烤，你说下次还来，可我们太忙了忘记了。这次经过这里，我突然就想起来上次你开着自己并不熟悉的车带我跑那么远来吃的一次烧烤。

突然感慨，要是你在家，你一定会陪我去医院坐在我旁边，即使我打瞌睡也不用害怕，去完医院经过这条路你一定会陪我一起再吃一顿烧烤。因为我知道，我说的任何要求你都会答应，你从未食言。

你打来电话之后，我想到了今天白天发生的事情，想到了每天在家里扮演着家中长女的角色，自己现在又失业，每天要听爸爸的批评和教育，每天要承担家里的家务，还要开导妈妈的情绪，他们吵架我还要负责去哄他们两个，弟弟出去上网夜不归宿我又要负责起姐姐的责任，每天打给弟弟的电话，催促弟弟回家的声音，导致了我和弟弟每次都要闹别扭，突然就觉得很累很累很累

我好像在所有人眼里都必须承担起任何的责任，家里的长女，两个弟弟的姐姐，奶奶唯一的孙女，我一直在扮演大人

因为最近一直失眠，家里事多，可能也有经常和弟弟吵架的原因，和你打电话那一瞬间突然就觉得委屈了，我的亲人都盼望我长大，期盼我的努力能给他们带来什么什么。

可是在你面前和你打电话聊天的时候我才觉得我是一个小孩儿，因为我知道无论我提什么条件你都会满足我，你总对我说你自己开心就好，不要在意那么多，你想吃什么咱们就买，挣钱就是为了开心的。我突然觉得很想哭特别想哭，觉得自己好累，我只有在你面前才觉得我可以不用装大人，只有在你面前才可以随意开玩笑不怕你生气，可以随意嘻嘻哈哈，不用害怕你会说都那么大了，嘻嘻哈哈像什么样子？有姐姐的样子吗？你会和我一起嘻嘻哈哈的笑，然后笑着说，傻子，笑啥，你从不批评我，是你让我觉得我没那么糟糕，我并不是一文不值的人，我还是值得被爱，和你在一起这六年你从未亏待我，我一直觉得自己在你面前还是那个不用什么都去考虑的小孩，好像只有你最懂我，你知道我心理脆弱，喜欢哭，所以你很在乎我每天过得开不开心

其实，可能每个人爱的方式不同，有人希望你越来越优秀，有人希望你能开心也能慢慢优秀，但我还是喜欢你，只有你能让我做小孩儿，因为当大人要隐藏自己的情绪，可我在你面前好像才可以做那个可以敞开心扉做自己的小孩儿，忍了好久的情绪突然就爆发了，一直哭一直哭，从12点多哭到现在写完这篇文章，觉得突然释放了压力，突然觉得很感谢你，虽然见不到面很委屈，但我还是觉得很幸运，在我很难过的时候起码有个可以讲讲心里话的人，可以让我放肆随便哭的人，谢谢你我的龙哥[抱一抱]

今天和龟去吃烤肉了和她分开我就特别失落我回宿舍又想哭了…如果我跟她一个学校就好了[泪][泪][泪]我们笑的开心的要命吃烤肉的时候…然后还骑着电瓶车兜风天呢舒服死了都[求关注][求关注]然后回学校伤心的要死…（我说她头发好香她还给我直接买了同款洗发水[允悲]你们根本不懂她多宠我呢。如果每天都和她待在一起…我一定不会像最近这么情绪低落吧[下雨][下雨][下雨][下雨]（她说我在搞断崖式离别[允悲]