双担，在我的佛系【老公鹿晗】每年消失的360天里，我得照顾【儿子刘宇】。
哎，即便我老公对我不管不问但我就是会一直爱他想他，偶尔露面，我也会尽量冲去见他，见完了我就踏实了，知道他一直健康快乐自由自在的做自己喜欢的事，没有人可以强迫他裹挟他，我就会很开心，老夫老妻的可能都是这样吧，爱情变亲情。
所以我的大部分时间是用来照顾越长越大的儿子的，给他买好吃的好喝的好穿的，给他报各种培训班看着他越来越强，他很争气，在我没有老公陪伴的日子里给了我好多好多快乐和慰藉，虽然他还没有像我老公那样可以无拘无束，在外面还经常会被坏小孩和坏家长欺负，但他心态很稳定也很坚韧，所以妈妈我对他非常放心，他就是那种令人羡慕的别人家的小孩，嘿嘿而我是他妈妈！骄傲脸·jpg
熟悉我的人都知道我爱看电视剧，但极少会喜欢演员，我本质是一个热爱舞台远远大于热爱表演的人，一直认为演员是无法真正摆脱角色滤镜，而一旦演员摆脱角色滤镜回归演员本身我就会觉得他们失去了魅力（个人感觉别杠我）。所以即便看上头的剧，我对演员也不会上心。

我是个没有良心的小孩，从长大开始，因为爱玩，每年除非有事都没有去看你，过年也不愿意多陪你几天，心里总想着，时间还好多呢，我奶奶还可以活很久很久，我多的是机会陪她。
为了玩，我总是早早的回新家，因为自己贪玩，每次你想要我陪你睡得时候，我总是万般推脱。
我是个坏小孩吧。对吧？
在这一刻才想起来，小时候我偷偷跑到山里游泳，你拄着拐杖，爬了一座又座的山来找我回家，小时候不懂事总是去深水区偷玩被你抓回家。
我永远记得，每天放学回家，盖在锅里的泡面和五毛钱。你和爷爷还有我，我们三个人睡在一起的时候。爷爷会给我做小扁担，我陪爷爷挑柴，拿着我的小扁担。
爷爷走了这10年，我从来都没有一天好好的陪过你。以前在你被窝里开心的我，长大却越来越冷漠。我永远记得的，每次放假回来，你偷偷给我塞吃的，还偷偷给我钱，让我不要告诉爸妈。你也会骂我偷吃你的存货，我知道的，你有好多好吃的藏起来，每次嘴馋了，都想透透摸到你那里偷吃，你没有真的心疼过你的吃的。你知道我爱吃，以前每次去吃酒，都会打包一点塞兜里，回家了递给我。
还记得，我上小学的时候坐在窗户边，有一天突然听到有人敲窗户，打开一看是你和爷爷笑着看我，然后一句话也没说，塞进来一个用塑料袋包着的东西，我打开一看是钱。
这一幕，爷爷的笑脸和你站在爷爷身后的样子，我一辈子都没办法忘记。
18年我瘦了好多，大家都很开心我的变化，只有你拉着我的手说我太瘦了，叫我多吃点。
我真坏，你年纪大了也记不住事，总是重复问我和小郑的事情，说真好真好。我还嫌弃你啰嗦。我真的很不懂事，很不孝顺，对吧？奶奶。
以后回家再也看不到你了，我才知道后悔，没有好好的陪过你。
我还以为，你能长命百岁呢，我的奶奶。我还以为，我们还有很多很多时间呢，我的奶奶。可是从今天开始，我没有奶奶了，我的爸爸没有妈妈了。

有人问我有没有遗憾，那一瞬间想到了很多，但至目前，最大的还是他，十一月的秋风萧瑟泯人，他逆着光跑来，经过我身边时，落下一句同学借过，阳光打在他身上，像古老的言情剧本，他周遭镀满了金光，我看他笑着向我身后招手，于是在那一刻，我心中埋下了颗种子，自此，我盼着它可以长成参天大树，现在，已经两年有余，我终于意识到那一颗种子从一开始就是坏的，根本无法发芽，种子烂在土地里，没人知道，人人上去踩一脚，却无人知晓，每当它被践踏过一次，就会想起一次他的面容，他们问我他是什么，我想，他是一口深井，我只是偶然传来的亘古回音，他是高台上的洋娃娃，我是底下从来没有资格触碰他的坏小孩，他是风是雨是梦里从不会回头的背影，承诺只是他应付的玩笑，大人说过的，有些东西，得不到的，他才是最好的，那我想，他应该是最好的那个，不能摔下神坛，我的神坛