你写给我的日记。

赖先生其实和你在一起很多瞬间,我感到幸福都很想掉眼泪,觉得自己很幸运又很难过,突然意识到我眼前的这个人真的太好了,总有一种预感我不会再遇到像这样好的人。即使未来那个他不是你,不论我以后会遇到什么样的人,说这些话不会感到对不起未来他,我愿意和他提起你。

原来喜欢是这样,爱也是,纯粹,羞涩,扭捏,心动,肉体,相互信任相互尊重,彼此包容,鼓励,理解,自由。

我知道你热爱自由,你说你会觉得你的27岁会不再热爱。可我觉得你这些年有过青春期但没有过青春,想想27岁出来后有稳定工作有存款,有车有房,能过上20岁理想中的生活,27岁后才是真正的青春真正的20岁,27岁该出去多走走了,有无数条路选择都是自由的,没父母管束,为自己而活,27岁还是小孩儿,不用着急结婚,不用着急生小孩。能重新过一次20岁,活成20岁想要的样子,你觉得呢。

很多人都说,人只爱自己,自己喜欢的都是满足了自己的喜好。可我从没答案,什么样的择偶标准。只总觉得自己是个对情感很淡薄的人像是棵梧桐树。可当我遇到你,看到你满脸笑意,我发现我就已经很满足,也很快乐,没任何理由仅此而已。

尽管我们不能常伴对方左右,可我也很为你开心,能有勇气奔向更好的自己。

在没遇到你之前我的世界总是灰蒙蒙的,我不知道为什么我对你的感情能那么丰富,可我希望你不要有压力,负担,我不会困住你,因为你自己的快乐才是最大的快乐。

我想我能一直支持着你,我们能一起只管向前走。我也愿意慢慢等你能在我这坦荡的做自己,会让你知道你想哭的时候都有个我,和我宽宽的肩膀,温暖的拥抱。

如果我们会有那么一天要别离,我不会很贪心,我能接受,也不后悔。会觉得我拥有过你,就算阶段性也足够了,因为在我需要温暖和力量的时刻你给予过让我觉得生活似乎没那么煎熬。

我知道 ,“纵我阅人何其多,再无一人恰似你”。

很想念你,像月潭泛起阵阵涟漪。

能和你吹晚风,我只想静静望着你。

<如果还有时间>一口气看完25集好过瘾，幸福来的太突然！一起来看啦，集美们！！！看的也太得劲了！

当我开始真正爱自己，我不再牺牲自己的自由时间，不再去勾画什么宏伟的明天，今天我只做有趣和快乐的事，做自己热爱、让心欢喜的事，用我的方式，以我的旋律。回忆就是这样的，即使是那些充满深情厚爱的回忆也概莫能外，好像脑子里有一种无意识的愈合过程,尽管我们曾痛下决心永勿忘，但它依然能使创伤愈合。人生中还有眼泪也冲刷不去的巨大悲伤，所以真正坚强的人，都是越是想哭反而笑得越大声的，怀揣着一切痛苦和悲伤，即使如此也要带着它们笑着前行。李兰迪 / 林一 / 孙天宇​

在舒服和奋斗之间，果断坚定地选择了前者。

理想中这应该是个很奈斯的周末，但是可能是期待太高了，渴望用一个周末就抚平所有上班的累，太难了。

每天都很想好好生活，但也总会被一些小瞬间击垮，情绪down到底了，再努力打起精神，再被击垮，再调整，哭哭笑笑，不知道那根弦的临界点在哪里。

我终于越来越明白，我只适合默默做一个小老师，那些工作对我而言，只是消耗。那些过程，并没有帮助我成长为更好的人，却让我更加怀疑自己。怀疑自己的能力，性格，格局，再默默把这些负面情绪咽下，因为希望自己是一个更阳光的人。

那个开关在哪里，到了30岁，就会变得更通透，更豁达，更爱自己的开关在哪里