为什么人会变呢？！我也很难解…我收到过很漂亮的话 但我并不爱她 可能消耗别人的感情所以我正在遭受着因果循环吧 我遇到了很爱的人 可是我的爱情并不能长久持续的保存 我记得很清楚的一句话“不想让你羡慕别人”所以恋爱时我收到的花永远都比别人大 比别人多 因为知道我是一个虚伪的人 所以时常送我礼物让我有炫耀可言 所以不爱是特别明显的 幸福的时光我总会放大再放大 但是清醒的时候我总是在想 我是否永远相信爱情也是否处于恋爱 不爱的每一刻我都很清楚的看到 放不下的是什么？是所谓的女友称呼？是所谓的恋爱关系？nono 什么都不想要 这一刻 我想就这样好了…我可以抱着板凳说“板凳 姐姐爱你”板凳可以毫不吝啬的舔舔我说“姐姐 永远爱你”

爷爷，2023.9.17早上9：29，您走了，知道您不想走，但又看着您一天天被病痛折磨，可能您也坚持不住了，您终于解脱了，我的那句等您回家吃好吃的，终究再也不能实现了，对不起您，一直工作忙没有总去看您，总觉得您还能活好多年好多年，却不曾想您也83了，上一次参加亲人的白事还是25年前的太爷太奶，忽略了您也83老了，忽然这些磕头礼仪发现都不会，大概还是不能够接受您已经走了的事实，总觉得，我的爷爷还在家里阳台上晒着太阳看着楼下他喜爱的长安欧尚白色小汽车，甘B88793，也是我昨天站在楼下认认真真才看过的车牌号，好像之前从没注意过的细节现在都看到了。家里人都在忙碌着准备出殡的事，我却时常对着您的遗像发呆，仿佛您还在看着我跟我说小妮子来吃个苹果，爷爷给你拿好吃的……昨天下午3点妈妈说给您包的饺子是给您送去殡仪馆的最后一顿饭，她们之前已经送了两顿饭给您了，一顿是拉条子，一顿是米饭炒菜，我就止不住眼泪的哭了，因为这意味着今天19号早上八点您就要出殡入土然后腐烂……您要彻底离开我们了。我多想再看您一眼，医院病房里您因抢救无效被摘掉呼吸罩那一瞬间，我握着您的手热热的到变凉的感觉我永远不会忘，也记得您周六16号下午我非要去医院看您那天您因为缺氧难受丢开握着您的手的我时，我感受到了您的痛苦和放弃，您已经自顾不暇了，您不想挣扎了，太痛苦了，太难受了。再见了，最疼爱我的爷爷，原谅我现在才明白，原来最疼爱我的老人是您，原谅懂一些医疗知识的我应该下班戴好口罩去看您，我也害怕我被传染新冠没有敢去看您，如果我能早点想明白您昏睡是因为白肺，如果我能少看点电视手机多去关注百度查一下白肺的症状，说不定就能早点发现您的白肺症状，您这次就能挺过来出院了，就不会走对吗？对不起，爷爷，今天我才彻底明白，什么工作，什么人情，什么漂亮衣服，都是扯淡，只有珍惜和亲人在一起的每一分钟时光才最重要。忽然才明白为什么我这三天哭的稀里哗啦，因为才明白只有爷爷对我最好最疼爱我，从现在开始，爷爷您走了，除了爸妈，再也没有最疼我的亲人了。

其实有些跟头是我心知肚明去栽的 人生总要有些勇气是浪费在这些有来无往的事情上的 我希望事事圆满 如果没办法圆满 我让自己圆满也很好 原本我以为我会一直恨你 毕竟你在背后把我骂的这么难听 但是当我想起你和我真诚相处的日子 一瞬间眼泪就会漫上来 因为我是感性的 我没办法污蔑你曾经对我的好 至于我今晚为什么会流泪 是因为我发现我真的放下了 “一想到此生再难相见 我竟不觉哽咽”其实我哭的还是我自己 突然发现 你的样子我完全记不起来了 非要回忆的话 只能记得两个人刚在一起的那晚 我说这个巧克力很好吃 我说牵手再走一圈 你说你紧张的冒汗了 我说那个很像电视剧里楚雨荨的车 还记得后来 你说你一想前人栽树 后人乘凉也挺好 我说只允许你自己栽自己乘凉 总之我不后悔走过的每一步 但再来一次我不会选择这样发展 我不怨你啦 真过去了