#泰剧咒中人第二季[超话]#
【鸡屁股随笔】
1923年的伦敦街头，我邂逅了我一生的挚爱…
彼时我才逃离那个黑暗的大陆，遇见的一切都那么新鲜。空气里好像充斥着自由的因子，我不再是没落林家的大少爷，我只是一个很普通但又不太普通的留学生。
初到伦敦，我不是很能适应这里日日阴沉下雨的天气。冷风像刀子一样刮向我的脸颊、浸透我的骨髓，
这天我拒绝了冯叔要载我回家的车，一个人漫无目的地在街上走着。今天的天气绝对不能算得上好，但是好歹没下雨。
不知道我是先闻到香味还是先看到人，反正我注意到离我几步远也有一个国人面孔。他也有乌黑的头发黑色的瞳孔，不过五官更加深邃些。
我想那也正常，毕竟祖国辽源广阔，孕育着这么多不同的民族，面容有差异是很正常的。
在我发呆的间隙，那人已抬起脚步要穿越马路，我鬼使神差地跟上了他的步伐。
除了冯叔，我已经太久没有和人交流了，我大抵是太寂寞了…
我跟着他穿梭在伦敦街头，眼里只有他翻飞的昂贵的大衣衣摆。
我不知道他的目的地，我也不知道我要跟到什么时候，只是还没等我从鬼迷心窍里脱离出来，天空突然下起豆大的雨珠。
我看着前面的人跑了几步到了一个屋檐下，我也跟了过去——毕竟谁都有躲雨的权利吧。
我跑到他身边，他整理着衣襟，拍落身上的雨滴。
靠近了才发现这个人拥有着一副怎样好的皮囊——优越的眉骨、高挺的鼻梁、深邃的眼眶…
我看呆了，他似是注意到了我的目光，分了点眼神给我，微笑着对我礼貌点头。
我想我现在的样子一定很蠢，他没等我回应就起身往前方人群聚集的地方走。
他好像到了目的地，只不过那地方有门童把手，需要请柬才能进去。
所以我只能被拦在门口，看着他往里面走…
我知道我们萍水相逢的一刻就要到此为止了…
可是谁曾想在我即将转身离开的时候他突然回头了。
他和门童说我是他的朋友，他把我带了进去。
后来我才发现原来这里面在走秀，而他也不算是国人，他是三国混血所以有跟我相似的面孔。
也难怪了，看他一身考究的打扮，料定也不是什么普通人。
有报社扛着机器过来给他拍照，他半倚在沙发上很自然地对着镜头，大家都围着他，我也围着他。
他生来就应该是瞩目的。

1923年9月17日

林汉洲写于伦敦

可能总会有人觉得我很冲动。不论是七月初义无反顾来成都。还是生日那天突然弃用了用了很久且有很多联系人的wx号。或者是偶尔突然删掉所有博文。但实际上我只是能忍。在曾经社交圈里受到的冷落和无数次的落寞我选择自己一点点咽下去。没怎么和别人讲过。直到我生日那天。无尽的寂静。所有积压的情绪瞬间安静的爆发。不过我没有选择一个个找上门去讨要说法。而是默默的选择弃用之前的wx号。

在新的号里。我只保留了不到二十个联系人。曾经熟悉的人更是一个都没留。每天不怎么发圈。也不和人聊天。单纯的把wx当成了功能性软件。

这种状态让曾经没有情绪依靠就活不了的我反而感到久违的放松。我不用再费心维持朋友圈的交际往来。我只需要安静做自己就好了。

我一直觉得我和敖狗很像的一点是。我们曾经都是人群里的开心果。也很喜欢热闹。但是在成长过程中却突然被踢出了曾经的圈子。被迫一个人打拼。一个人在陌生的城市生存。不过我相信不论是我还是他。我们现在都学会了和自己独处和自洽。

我也会和他一样。内心还是很缺乏安全感。他睡觉需要安抚巾。我睡觉需要玩偶。但我并不会觉得自己或者他会很孤独。相反我觉得或许现在这种状态。于他于我才是最好的状态。

一个人的时候可以思考许多。很多人都会说我有智慧。也有很多人会说敖狗很洒脱。其实这都是在无数个一个人的日夜。以及一次次的痛苦当中。慢慢成长琢磨出来的。

我觉得我现在的状态。是前所未有的好。我把我日常心情和心态维持的很好。该做的事情我也一样没落。

所以我会说。我从来不是一个冲动的人。可能在你看不见的地方。我已经为一个选择做了很多的努力。同样我也从来不后悔。因为我知道。我的每个决定。都是为了让我开心。事实上我一直都跟庆幸以前的自己可以在选择的时刻一直勇敢。

在无限接近幸福的那一刻常让我想要更加用力地奔向那个自由的小岛 但往往当我真的站在小岛上的那一刻 我却无比平静

快要结束假期的一天下午我闲来无事 再次打开了朋友以前发给我的mbti的测试 距离上一次测试不过 是两三月前 在规定的十二分钟之内 我完成了那个测试 我居然从e任变成了i人 其实发现自己也没多震惊
只是在以往无数次难眠的夜我都不会想起再做一次这个测试 在好多的情绪并不高涨的瞬间我也没有 意识到自己的变化 只是在这一个瞬间 我好像有未卜先知的超能力 我预设了自己mbti的改变 在一个情绪极其平常的午后完成了这个测试

考完教资的那天 我走出考场 是前所未有的平静 没有高涨的情绪 室友在我耳边开心地叽叽喳喳说着 去哪里吃好吃的 诉说着终于考完后的激动 成倍不重样的语气词里难掩兴奋的情绪 我只是平静的应和着 答应陪她去她计划里的每一个地方 她在我旁边蹦蹦跳跳 难掩开心 但我心里却只松了一口气 得以恢复平静是我内心的喜悦 只想好好一个人安静的听听歌发发呆

我好像并没有像当时期待中的那样 考完后情绪多么的高涨 并没有去吃备考时想吃却没时间吃的美⻝ 那天晚上也并没有兴奋到一夜没眠 也没看那部想看了很久却没有时间的电影 我只是静静地躺在床上 什么也没干 让头脑短暂的放空

好像不知从什么时候起 我的情绪很难跌宕起伏 大多数情况下 都是平静的存在 好像教资考完的喜悦 对我而言意味着生活恢复平常 我紧绷的情绪得以平静 好像不知从什么时候起 我最开心最舒服的状态是平静 不是极速的兴奋也并非极度悲伤 很难对一件事情的发生抱有极大的期待和排斥 对于别人口中的别人的事 我变得越来越不在意 慢慢放下别人的因果 尊重支持默认别人的选择 对待一件事的看法也不再极端又激烈 在大多数的情况下 在悲喜问题来临时我都能淡然处之

感觉好无解 一个人为什么可以在最寻常的一年 极速的变化
考完的那天晚上接到了爸爸妈妈的电话 听着爸爸担心着我们的出行安全 为我计划着最佳行程 听着 妈妈依旧温柔治愈的话语 小小目标的达成在妈妈眼里都是极大的成功 值得最棒的鼓励和支持
考完的这几天 我⻅了好朋友 吃到了当下最想吃的烤肉 奖励了自己一份小礼物 买到了心心念念的书 看完了最期待的那个电影 记录下来自己这段时间的想法 买了字帖 做着十一南京的旅行攻略
我觉得生活好幸福 我有时间有机会做着自己喜欢的一切小事 买到的那本书不出所料的好看 收藏的那部电影出乎意料的成为了近期top1的存在
在一切碎片化时间里我都在做着不同的小事
逃离最热闹的人群 享受着一个人的喧嚣 好幸福 没人在意我在干嘛 也不用和别人过多解释