本想睡前看会书,没想到思绪…………
《皮囊》中的阿太,让我想起了我的姥姥,和阿太有几分相似

尤记得那时姥姥自己住,我周末经常去陪她,也是她陪我,因为她是独自在家,我也是独自在家,我们俩正好彼此依靠,我那时还小,但她在我心中也是个老小孩。

每次去姥姥家,她都会把很多零食分享给我吃,破旧抽屉里的冰糖和用塑料袋装的点心,还有框子里不太水灵的水果,姥姥是个勤俭节约的人,她没有收入来源,但姥姥总跟我说她有钱,每年政府给发的低保钱,还有孩子偶尔会给她的零花钱,吃饭都是几个孩子给送米面,自己也花不着钱,跟我炫耀攒了一千多呢,她说的时候脸上满是幸福,真是觉得自己很富有,然后姥姥转脸对我说“明天这边有大集我带着你赶大集去,买点好吃的“当时的我对钱还没有概念,但听到姥姥带我赶集也很是开心。
姥姥爱吃鸡蛋,大集上姥姥必买的也是鸡蛋,她跟我说,咱去晚一点,有一家卖鸡蛋的总是有很多破掉的鸡蛋,会很便宜,现在又不影响吃,除了鸡蛋,姥姥还经常买点韭菜,给我包饺子吃,她行动缓慢,也仔细,常常包一顿饺子要一大中午时间才能包够两三个人的量, 我也很爱吃姥姥包的水饺。
姥姥喜爱吃甜,爱吃糖糕,爱吃芝麻糖,在以后我去看望姥姥时经常会给她带这些,姥姥总跟我说她小时候,我姥姥爷是个商郎,卖点小东西,吃的,用的,都卖,然后经常会给她带糖果和点心吃,哦,对了,还有凉粉,姥姥说她小时候吃过不少好吃的,看来姥姥在童年也是个小吃货呢
和姥姥在一起时间长了,我们也有发生矛盾的时候,但姥姥没有和我争吵过,只有我大声吼过她,她只会说你不懂,你还小,然后依旧关心照顾我。
姥姥思想比较陈旧,总因为自己没有儿子而懊恼自己,不和村子里其她老太太话语,觉得自己低人一头,别人谈论自己的儿子儿媳,而自己只有女儿,自己死后没人给自己体体面面办理后事,这也成了姥姥的一块心病,谁劝也不管用的心病,因为思想太根深蒂固了,已无法捍卫。
我和姥姥之间有很多很多很多的回忆,可以说我的童年她占据了一半,我见过姥姥哭,她会默默哭,眼睑两遍留下两行泪,我问哭啥,她说眼睛不舒服,姥姥眼睛确实不太好,每天睡觉必会滴些眼药水,我见过姥姥笑,一笑起来瘦小的脸颊漏出几颗还尚存的牙齿,我见过姥姥爱美,手指上带好几个戒指,还跟我说来历,我还见过姥姥熟睡的模样,呼噜声不断,我见过姥姥好多种样子…
姥姥身体很好,没有身体上内部的急性病症,只有摔到过胳膊,会有些不能用大力,姥姥这个人也很倔,总觉得自己能做很多事情,不服老,也闲不住,正是姥姥的轻率也给她带去了最后的黄昏,姥姥因踩东西晾晒高架子上毛巾,一不小心从高处摔了下来,也正是这一摔,让她躺了整整三年,再也没起来
当母亲告诉我姥姥可能起不来了的时候,我不相信,我心中姥姥是很有能耐的,这点小伤怎么就能好不起来呢,我确信姥姥躺十天半个月一定会再次站立行走,恢复到我以前那个在我面前走来走去的姥姥,我等了一周,两周,一月,两月,一年,两年,姥姥情况不但没有减轻,还越来越严重,甚至得了褥疮,屁股上血液不流动,人照顾不周,很大两块褥疮,我不敢去看,不敢去听姥姥的呻吟,最后我还是心灰了,终于相信了姥姥再也回不来了,她糊涂了,开始不认识亲人,开始讲胡话,开始神志不清,甚至大吼大叫~
再后来我上了大学,很少去看望姥姥,只从母亲嘴里得到姥姥的消息,但每次听到也很心痛,听到姥姥受罪,我心里也很难受不是滋味,没有人愿意去照顾她,她成了子女嫌弃的对象,累赘,我虽心中对母亲和其她几个姨,心中不满,时常生气母亲和姨娘们不够孝顺,不能好好照顾姥姥,但我心有余而力不足,又能做什么呢?
那是一个傍晚,我刚下完课,接到母亲电话,问我什么时候放假,问我钱够不够用,我说够用,还有三天就放假了,然后母亲说你姥姥去世了,我听到心很淡然,知道这天终会到来,也终于到来了,想起姥姥受罪的模样,也许这是对她的一种解脱,母亲问我你要提前回来吗?你姥姥生前最疼你了,你若想回来就看看能否来得及见她最后一面,但也应该不能了,我没有选择回去,挂完电话,我立马开始哭了,害怕被别人看到,就跑到厕所呆了好长时间,回忆姥姥~
姥姥走了,从此我少了一个疼爱我的人,但姥姥也没走,她一直活在我心中,直到后面几年我都会时常梦到她,梦到她腿脚好的时候,梦到她腿脚不好的时候,但每次梦到她都那么真实,觉得她还在。
现在虽然梦到她的时候越来越少了,但偶尔还是会想起,直到刚才我看《皮囊》这本中,看到阿太,又不自觉想到了她~我的姥姥,疼我爱我 又经常陪伴我的姥姥。

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