这什么水平？？！谁懂？？
收这个专辑快递的时候家里刚好装修，收了快递放假了就一直没找到，刚收拾东西突然翻到，想着平平静静拆完睡觉，谁知道？！拆完！一整个尖叫，撞大运了！！啊啊啊啊啊#严浩翔##时代少年团[超话]##时代少年团乌托邦少年系列专辑##严浩翔周边中转站[超话]##严浩翔[超话]#

随记

我以前从来不相信错过谁就再也不会遇见更好的了 直到开学这天 在学校外面从下午两点等到八点多只为了晚上陪我吃几十分钟的饭的你 我随口吐槽在学校刚买的电车不好就直接拉着我出去买个更好的电车的你 我平时是个打直球 爱说肉麻的的人 “你爱我吗 我好爱你”是我跟你说过最多的话 晚上开完班会赶着去学校门口见你 看见等了六七个小时的你 就为了陪我吃顿饭 我好无措 什么话都说不出口了 说什么呢 好像说再多都显得好苍白 忍着情绪吃完饭的时候 我说你骑着车带我溜溜吧 你是懂我的想法的 你知道我要哭了 你说“好” 刚坐上 我脸就埋在你背上掉眼泪了 你带着我绕学校外面转了一大圈 我哭着说我想回家 你说“乖 听话 等你放假了我就来接你”你说“等你这几天想我了给我发信息 我再来看你”你一路上一直逗我安慰我 你说大学生活是美好的 多认识认识朋友 多出去玩玩 慢慢适应就好了 你唠叨我说我要学会独立 其实我都知道的 我哭是因为我舍不得你 我不在家你自己会不会很无聊呢 我哭是因为你干嘛对我这么好 分开的时候你说“快回去吧 回去收拾收拾”我看了你一眼 没有搭话直接走了 因为多说一句我又该哭了 我没有回头 但是我知道你一直站那看着我走的 到宿舍总想给你发信息说点什么 又实在不知道从何开口 我什么都没说 但是我知道你一定懂我
我想我是幸运的 你看穿我眼底的青涩 也不曾流露出玩味的意味 反而更像一位leader在我一只脚踏入社会时给予我帮助 教我识人如何处事 让我学会保护好自己 而做完这一切你坦然离去别无他求 我不懂你但我满心感激

本想睡前看会书，没想到思绪…………
《皮囊》中的阿太，让我想起了我的姥姥，和阿太有几分相似

尤记得那时姥姥自己住，我周末经常去陪她，也是她陪我，因为她是独自在家，我也是独自在家，我们俩正好彼此依靠，我那时还小，但她在我心中也是个老小孩。

每次去姥姥家，她都会把很多零食分享给我吃，破旧抽屉里的冰糖和用塑料袋装的点心，还有框子里不太水灵的水果，姥姥是个勤俭节约的人，她没有收入来源，但姥姥总跟我说她有钱，每年政府给发的低保钱，还有孩子偶尔会给她的零花钱，吃饭都是几个孩子给送米面，自己也花不着钱，跟我炫耀攒了一千多呢，她说的时候脸上满是幸福，真是觉得自己很富有，然后姥姥转脸对我说“明天这边有大集我带着你赶大集去，买点好吃的“当时的我对钱还没有概念，但听到姥姥带我赶集也很是开心。
姥姥爱吃鸡蛋，大集上姥姥必买的也是鸡蛋，她跟我说，咱去晚一点，有一家卖鸡蛋的总是有很多破掉的鸡蛋，会很便宜，现在又不影响吃，除了鸡蛋，姥姥还经常买点韭菜，给我包饺子吃，她行动缓慢，也仔细，常常包一顿饺子要一大中午时间才能包够两三个人的量， 我也很爱吃姥姥包的水饺。
姥姥喜爱吃甜，爱吃糖糕，爱吃芝麻糖，在以后我去看望姥姥时经常会给她带这些，姥姥总跟我说她小时候，我姥姥爷是个商郎，卖点小东西，吃的，用的，都卖，然后经常会给她带糖果和点心吃，哦，对了，还有凉粉，姥姥说她小时候吃过不少好吃的，看来姥姥在童年也是个小吃货呢
和姥姥在一起时间长了，我们也有发生矛盾的时候，但姥姥没有和我争吵过，只有我大声吼过她，她只会说你不懂，你还小，然后依旧关心照顾我。
姥姥思想比较陈旧，总因为自己没有儿子而懊恼自己，不和村子里其她老太太话语，觉得自己低人一头，别人谈论自己的儿子儿媳，而自己只有女儿，自己死后没人给自己体体面面办理后事，这也成了姥姥的一块心病，谁劝也不管用的心病，因为思想太根深蒂固了，已无法捍卫。
我和姥姥之间有很多很多很多的回忆，可以说我的童年她占据了一半，我见过姥姥哭，她会默默哭，眼睑两遍留下两行泪，我问哭啥，她说眼睛不舒服，姥姥眼睛确实不太好，每天睡觉必会滴些眼药水，我见过姥姥笑，一笑起来瘦小的脸颊漏出几颗还尚存的牙齿，我见过姥姥爱美，手指上带好几个戒指，还跟我说来历，我还见过姥姥熟睡的模样，呼噜声不断，我见过姥姥好多种样子…
姥姥身体很好，没有身体上内部的急性病症，只有摔到过胳膊，会有些不能用大力，姥姥这个人也很倔，总觉得自己能做很多事情，不服老，也闲不住，正是姥姥的轻率也给她带去了最后的黄昏，姥姥因踩东西晾晒高架子上毛巾，一不小心从高处摔了下来，也正是这一摔，让她躺了整整三年，再也没起来
当母亲告诉我姥姥可能起不来了的时候，我不相信，我心中姥姥是很有能耐的，这点小伤怎么就能好不起来呢，我确信姥姥躺十天半个月一定会再次站立行走，恢复到我以前那个在我面前走来走去的姥姥，我等了一周，两周，一月，两月，一年，两年，姥姥情况不但没有减轻，还越来越严重，甚至得了褥疮，屁股上血液不流动，人照顾不周，很大两块褥疮，我不敢去看，不敢去听姥姥的呻吟，最后我还是心灰了，终于相信了姥姥再也回不来了，她糊涂了，开始不认识亲人，开始讲胡话，开始神志不清，甚至大吼大叫~
再后来我上了大学，很少去看望姥姥，只从母亲嘴里得到姥姥的消息，但每次听到也很心痛，听到姥姥受罪，我心里也很难受不是滋味，没有人愿意去照顾她，她成了子女嫌弃的对象，累赘，我虽心中对母亲和其她几个姨，心中不满，时常生气母亲和姨娘们不够孝顺，不能好好照顾姥姥，但我心有余而力不足，又能做什么呢？
那是一个傍晚，我刚下完课，接到母亲电话，问我什么时候放假，问我钱够不够用，我说够用，还有三天就放假了，然后母亲说你姥姥去世了，我听到心很淡然，知道这天终会到来，也终于到来了，想起姥姥受罪的模样，也许这是对她的一种解脱，母亲问我你要提前回来吗？你姥姥生前最疼你了，你若想回来就看看能否来得及见她最后一面，但也应该不能了，我没有选择回去，挂完电话，我立马开始哭了，害怕被别人看到，就跑到厕所呆了好长时间，回忆姥姥~
姥姥走了，从此我少了一个疼爱我的人，但姥姥也没走，她一直活在我心中，直到后面几年我都会时常梦到她，梦到她腿脚好的时候，梦到她腿脚不好的时候，但每次梦到她都那么真实，觉得她还在。
现在虽然梦到她的时候越来越少了，但偶尔还是会想起，直到刚才我看《皮囊》这本中，看到阿太，又不自觉想到了她~我的姥姥，疼我爱我 又经常陪伴我的姥姥。