等待吹干头发的间隙写点什么，明日有课，但是我需要改一下自己上课就玩的状态。今晚稍微熬点夜。
今天和一位朋友谈了谈备考的事情。我说，如果不备考，我都不敢想我现在多么自信。哪怕是四月的时候，哪怕是五月，我内心充足，自信，每天都过得乐观，想去的地方说走就走，也不害怕一个人去吃饭，去看电影，去旅行，会自己为了拍出好看的照片琢磨构图，会为了自拍更好看而去控制饮食，去运动。
可是一切都变化了。我常常想，人为什么要谈恋爱呢？今天和这位朋友说话，她说恐惧于和对象的交流，总觉得不如家人，家人至少不会离开。我说，甚至不如一位好朋友，我的好朋友从来不会离开，又或者说，能离开的从来就不是我的好朋友。那为什么还要去恋爱呢？
我也不清楚，我甚至不清楚我的上一段，以及上上一段恋爱给我带来了什么。关系里我又自卑又敏感，拿这一段来说，恋爱前我会去琢磨如何拍照，并且在心里觉得自己很厉害很好，配得上一切美好，这也是我为何敢于去和前任接触，并最终发生了一段关系的原因。然而恋爱后一直处在自卑敏感的边缘，不敢在合照里露脸以至于分手了也不曾有一张合照，觉得自己始终做的不够好，觉得自己不如那位前任的若干前任。所以我也不太理解我自己，等微博能改名了，我要把我的名字改成“我也不太了解他”。
我总是想总结，想复盘，想从一些事情里得出一些什么东西，能为我接下来所用，但是遗憾的是，往往在重蹈覆辙，一直试错一直试错。就像我总是说，再也不要把自己的情感寄托在别人身上了！但是还是一而再再二三地把自己的心托付出去，这种行动对于我来说，无异于在作死，在把所有的主动权交出去。现在在我看来，寄托自己于他人，是天底下最最蠢的事，我就是那个最最蠢的人。
如果说问我后不后悔发生了上一段恋爱，这倒又没什么可后悔的，并非我有多么爱她，也并非我现在多么恨她，我对她埋下的怨，当然永远永远不会再消去了！我一遍遍告诉自己，如果我原谅了她所做的事情，原谅她的某些扭曲的言论和思想，原谅她及其朋友的冠冕堂皇的话，那我这个月以来受的思想上的折磨，所受的苦，就都是我活该。
永远永远不要违心地说自己不在意，我永远在意这些事情，就像上上一段感情，就像服役期间那个罪该万死的上等兵，就像那个初中的数学老师，每每历数这些事情，我就要再次告诉自己，不要替当时的自己选择，不要替当时的自己原谅。
至于我说不后悔的原因，那是因为，我永远又真诚又热烈，我的福气一定一定在后面，在现在，而不是在那烂掉的过去和过去的事情上面。

为什么在ddl面前效率高呢？
因为在死线前的那几个小时里，所有的不确定不知道变成了必须被确定必须被知道，大脑会自动确定能做的到的最好选项，摆在眼前的问题从怎么把事情做得完美变成怎么把事情做完，所有的这些在事情被完成时定格在了过去，死线后只有一个不容置喙的结果，只有判定这个结果才能确定后续的走向事情才能被推动。可见人不被逼是不知道自己的极限在哪的，但终究是完成不是完美，最好的方式还是循序渐进依照计划来方能达到完满。

野人世界生存实录
返沪后仍踟蹰于一招过潮汐卡、支付接口竞争力欠缺、邻享订困难重重的无力之中。
确定潮汐卡一招过可以再度简化流程，对自助扫码者也通用（虽然这种效果不一定好，但为什么不呢，至少与到前台需店员操作捷账宝得场景分开了不会互相干扰。注意这种也要打印，有桌号就可以派发给消费者），再加上打印二维码订阅消息，应该足以启动折扣引力。
至于支付路由与邻享订，支付路由涉及工程师较少，这是现实使然，只能往前走。银行？开始谈吧！
再说邻享订，配送其实是最绕不过去的一套精密控制系统，虽然可以依赖提前截单制避开穿插在美饿巨头之间的不靠谱，但谁来送、怎么动态监管调整、延时怎么善后；价格怎么保证优势；盈利靠什么支撑；一个经营点位如何保障足够的站饱和度？
除此外，银行的权益产品、电信的权益产品、权益产品在哪包装、需要多大的能量切入大体量国企、都是未知之谜。 https://t.cn/RMzaoSw