今天休假去医院检查身体，从医院出来以后在外面走了三个小时，我一直在想 我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于自己 但却又看不透自己，在朋友眼中我是一个大大咧咧没心没肺的人，但有时候我又会在夜里情绪上头，翻来覆去睡不着觉，我想我是一个坚强的人吧，因为我总是擅长说没事，但我又是一个敏感多虑的人，总是在想自己是不是说错什么话了 做错什么事，总是再自我消耗 即使知道这样是不对的

我共情能力很强，以至于在看到别人被爱时 我会掉眼泪即使是看个感人电影我也会哭得稀里哗啦，我的小情绪很多 有点委屈就想掉眼泪 但我总会藏起来生怕别人觉得我矫情，有时候遇到事情 我也爱钻牛角尖但从来不是得理不饶人 我认真的对待我身边的每一个人 会容易察觉到别人的情绪 但治愈不了自己，遇到事情的时候 喜欢把自己一个人关在屋里 自己走不出去，别人也走不进来

我害怕孤独 但我从不逃避学会一个人过生日 一个人出远门 生病一个人去医院，我总是告诉自己:人这一辈子要为自己而活 怎么开心怎么来 想要做好每一件事情，但总是被现实打败。总是会搞砸，然后拿出一副无所谓的样子来应对所有事情。我也会焦虑，看到同龄人比我优秀。只有我困在自己的负面情绪里。敏感多虑，脾气暴躁，心口不一。我讨厌现在的自己，讨厌这种想往前走，但又看不清未来

有时候也希望有人能看透我的不堪来爱我，如果真的有那么一个人出现让我感受到被爱的话，我想我是会流泪的，因为他肯定很辛苦，从地上一片片捡起我，我想会有那么一天的吧。因为我始终相信真心是可以换真心的，我会一直等 等着那个与我产生共鸣的人出现，即使等不到也没关系，至少在等待的过程中，我变成一个勇敢，独立，自信 阳光的自己

我会变得更好的，我想这是肯定的

#每日一善##阳光信用# 其实那段时问我最开心了 有你在我身边 我真的什么都不担心 不用想任何东西不用做任何事 可就是因为你对我太好了 我觉得你根本就不会走所以从来不考虑你的感受把坏脾气都留给了你等我意识到的时候我已经失去你了原来你也会累你也不会永远迁就我后来我常常责备自己为什么那时候不好好对待你明明很想你却不会和你好好说话痛是后知后觉的被你爱着的时候我总是不在意后来才觉得你的陪伴像救命的解药 可是说什么都没有用了所有的后果和痛苦我都坦然接受 祝你天天开心别再遇到这样的我了

初高中上课时，总喜欢窗边的位置，可是学校经常安装磨砂的玻璃，只有高处是透明的，我们时常说如果玻璃倒过来就好了，尤其是当老师拖堂时，伴着烦躁总想穿透玻璃看外面的风景和嘈杂，年少总是渴望窗外的风景，渴望所有围城以外的东西，正如我们都以为逃脱那扇模糊的玻璃自会有一切的光明。直到这一天，阳光透过清晰的玻璃照射进来，清新明媚，可这一天，关于未来，关于长大，我仍然模糊。