时隔七月
我忽然明白，人最大的痛苦就是眼高手低
人知道所陷的是即将塌陷的泥潭，可没有办法，越挣扎反而越陷越深
如果我真的无知，反而我不会痛苦，我会安于现状，我会和和美美，我会一切妥协，听从一切话语，结婚，生子，重复长辈的脚步破裂成仇或者真的得到了所谓的安稳
“我们这样家庭的人除了结婚还有什么办法？”
我说，等死
我见过太多离合，谩骂，羞辱，重蹈覆辙
我不明白，如果注定有人痛苦，为什么是我
我从不贪心，什么都做最坏的打算，接受一切的离开，甚至能在两个人必须受伤中我很庆幸是我，导致我遭受十年的冷眼我也没怨恨任何一个人，哪怕始作俑者
为什么是我
我其实恨你说出了这样的话，你否定我，你这一句无知就否定了一切我对生活的挣扎，我无知，我无知就不会和你有一切关系
而你努力，是我毁掉了你
真的是我吗
分开的原因你心知肚明又而倒打一耙说我毁你
其实一个人在我这里前期刷了太多好感度后等到后面我会对她有极大的宽容性，我主张爱一个人就是爱她的全部，我不相信一个人会改变，我不愿意去改变别人所以觉得一个人也不会变坏，我一直对带给我的伤害逃避，不愿相信
可也没人爱真正的我

我其实对承诺具有免疫性，摸不到的终究是没有的，但也谢谢，为我赋予一场梦

我为我今天脑子里冒出的想法感到恐惧
我也会恐惧
或许哪一天，我真的也就变无知了
或许那样我也不会痛苦了

其实这几天也想了好多 我也记不清这是第几次的分分合合了 更数不清到底有多少个晚上去和他见面 我自己都不确定这次的决定到底是不是对的 也更加不知道未来会面对什么 但心里总有一个声音告诉我 应该这么做 我放不下将近四年的感情 他那天说他什么东西都没删 就算删也删不干净 东西能删干净 回忆也删不干净 是啊 不就是这样 我们之间的回忆太多了 在不懂事不成熟的年龄遇到了最对的他 尽管无数次的吵架跟分合 也都没改变心里的位置 我曾经以为我是一个洒脱的人 我就是拿得起放得下 没有任何一段感情可以困住我 但在分开的那段时间里 我慢慢发现我早就不是以前的那个我了 我也意识到他真的成了我生活中没办法缺失的一部分 我太知道错过他我可能真的遇不到像他这样好的人了 心里又多了一份牵挂 我也和他说了这次的重新开始 未来我们的结果要么一直走到底 要么分开之后这辈子都老死不相往来 或许感情本来就没有对错 只要坚定的选择对方就好了 我真的爱他 和好的那天晚上 我们都不敢看对方的眼睛 真的怕看了就绷不住 他抱着我的时候真的超级无敌想哭 这真的就是最后一次了

生气和失望不一样，生气只是想被人哄哄，而失望是重新思考一段感情的意义，生气会吵会闹，但不会分开，失望不吵不闹，但会渐行渐远，没有情绪就是说再见的开始，好多话忍着憋着，后来就懒得说了，好多事失望多了，后来就不在意了，失望的尽头原来是沉默，一句话都不想说，保留沉默的权利，或许就是我们心疼自己最后的方式。