熬夜看完了<光渊>真是上头，太好看了都刷完30结局[冲刺][冲刺][冲刺]都不耐看明天接着二刷真的好笑又好看又帅又狗血[冲刺]​​​

已经过了做什么都想求个结果的年龄了，想做什么就努力的去做，想对谁好就慷慨的付出。生命中的某些时光，本来就难逃在某些人和某些事上面虚度的。这世间情话，本就不多，一位女子的脸红，足以胜过一大段告白，我说：她是世间少有，可遇不可求。你若不珍惜，自然会有人来珍惜。最喜欢的就是上床到入睡前的这短暂时刻，一定要拿饮料上床，听听音乐或看看书，我分外钟爱这一片刻，如同钟爱美丽的黄昏时分的清新空气。​ ​​​

近几年一直在断断续续的相亲中捕捉恋爱的感觉。有的人是无论如何也喜欢不上的，有的人是可以真切感受到心动的电波，有的人是会在事后反思为何当初那么上头，就拿某个相亲过的人来说吧，在他面前我扮演过贤妻良母，装过e，可这个男的竟然会在饭桌上问我“你为什么不说话”，会在陪领导喝过酒后跟我说他要在几年内做出什么成绩，会让我尴尬的觉得说错话、太失态…如果真要说最后悔的事，就是tmd我过年给他发祝福消息，他没回我，我破防，把他拉黑了又重新加他，现在想起来我真想找地缝钻进去…为什么对他这么上头？除了他挣得多我真的想不出一点。

今天休假去医院检查身体，从医院出来以后在外面走了三个小时，我一直在想 我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于自己 但却又看不透自己，在朋友眼中我是一个大大咧咧没心没肺的人，但有时候我又会在夜里情绪上头，翻来覆去睡不着觉，我想我是一个坚强的人吧，因为我总是擅长说没事，但我又是一个敏感多虑的人，总是在想自己是不是说错什么话了 做错什么事，总是再自我消耗 即使知道这样是不对的

我共情能力很强，以至于在看到别人被爱时 我会掉眼泪即使是看个感人电影我也会哭得稀里哗啦，我的小情绪很多 有点委屈就想掉眼泪 但我总会藏起来生怕别人觉得我矫情，有时候遇到事情 我也爱钻牛角尖但从来不是得理不饶人 我认真的对待我身边的每一个人 会容易察觉到别人的情绪 但治愈不了自己，遇到事情的时候 喜欢把自己一个人关在屋里 自己走不出去，别人也走不进来

我害怕孤独 但我从不逃避学会一个人过生日 一个人出远门 生病一个人去医院，我总是告诉自己:人这一辈子要为自己而活 怎么开心怎么来 想要做好每一件事情，但总是被现实打败。总是会搞砸，然后拿出一副无所谓的样子来应对所有事情。我也会焦虑，看到同龄人比我优秀。只有我困在自己的负面情绪里。敏感多虑，脾气暴躁，心口不一。我讨厌现在的自己，讨厌这种想往前走，但又看不清未来

有时候也希望有人能看透我的不堪来爱我，如果真的有那么一个人出现让我感受到被爱的话，我想我是会流泪的，因为他肯定很辛苦，从地上一片片捡起我，我想会有那么一天的吧。因为我始终相信真心是可以换真心的，我会一直等 等着那个与我产生共鸣的人出现，即使等不到也没关系，至少在等待的过程中，我变成一个勇敢，独立，自信 阳光的自己

我会变得更好的，我想这是肯定的