我从没想过，我们会变成这样。

我只想说，在那段岁月里，我是真把你们当兄弟。

1

消失的光阴散在风里，

仿佛想不起再面对，

流浪日子，你在伴随，有缘再聚。

2

天真的声音已在减退，

彼此为着目标相距，

凝望夜空，往日是谁，领会心中疲累？

3

来忘掉错对，

来怀念过去，

曾共渡患难日子总有乐趣。

4

不相信会绝望，

不感觉到踌躇，

在美梦里竞争，

每日拼命进取。

5

奔波的风雨里，

不羁的醒与醉，

所有故事像已发生，

飘泊岁月里。

6

风吹过已静下，

将心意再还谁？

让眼泪已带走，

夜憔悴。

刚给他送走 他下午五点半白城飞上海的机票 本来中午约了我请他吃饭 顺便我起了最后一卦看他 卦里赫然出现另一个女生 我觉得这顿饭吃不吃都没必要了 跟他谎称不舒服就没去 他来我家看我 还是依旧面对离别云淡风轻 我想不通 看出他有不舍 又或许是真的不太喜欢我 我想 他的自由最大 在他人生中永远奔波 永远在路上 他才能找到自我

他在我家抱着我 我曾经幻想过几回最后离别的场面 或许俩人都笑容满面 轻松面对 又或是我泪流满面难舍难分 再或是分别我毫无感觉 像往常跟很多前男友分手硬挤眼泪装的深情 只是喜欢演戏的感觉同时留情 让他们都忘不了我

但都没有 我还是有些心酸 却想哭也哭不出 早就没被刚断崖式那么大劲了 我送他进电梯 他说把他唯一的眼镜留下送我当礼物 那出还挺惋惜他小眼镜的哈哈哈 我一直在讲我有点难过 他摸着我头劝我“再谈个恋爱就好了 没事的啊”我也认为如此 但转瞬即逝的失落来源于好似他根本不在意我是不是有了新人 因为不喜欢我

回家关上门那一刻 突如其来的难过想让我落泪 这次比较坚强了 硬憋也憋回去 只因我觉得即使哭了 难受的是自己 眼睛红肿的也是自己 并不会获得其他好处 譬如男人的心疼 给予我更多的情绪价值或物质让我满足 这时候我倒是蛮权衡利弊了 是好事还是坏事呢
我曾觉得他真走那刻后我每天都很精神空虚 但转眼看这房间 有种莫名的解脱放松 终于翻篇了 终于不再反复蹂躏掉下又抬起了 更不用猜他每天晚上会不会回来陪我睡觉的期待感 只是因为在这座城市这半年一年两年三年 他不会出现了

“你可以很爱一个人并依然选择和他说再见 你可以日日夜夜思念一个人却仍为他消失在你的生活中而感到高兴”这句话说我心里了 同样我看见他抖音这条也点了赞 我俩为数不多的相似默契也就在这儿了

但对以上的感情评价 和这个人 我只能说都是因为不够爱 我也不够爱 甚至那不算爱 只与喜欢匹配一半 放两年前我或许会接受不了抱头痛哭 每天都在怀念恋旧他 感谢经历 我选择往前走 最后的恋旧专情 只存在于让我惦念两年的男生身上了 没关系 我本来就是一个人
又成长咯 [耶] https://t.cn/RJAZrsU

依窗闲坐，怀念你们。以前不懂珍惜，想要珍惜时，斯人已去，留下太多遗憾，总在想是不是，拥有的多了，计较就少了，见过的多了，评论的就少了，经历的多了，心就大了。也曾抑郁，也曾一个人走过风雨，也曾在公交上默默流泪，也曾对眼前繁华视而不见，也曾面对鲜花无动于衷，那是就想自救，自立自强，用行动走出阴霾，带着一身的伤痕，刚刚走出来，内心还很脆弱，真的经不起这样的打击啊！一直在故作坚强。活着是为了解决问题，就这一个任务，最好的状态是愉快自洽自在，这是目标，也是方向