真的！今天重点要记录下来的就是：
所有让我们不能自拔的担心焦虑往往都会以一个完美、漂亮的结果收场。
好像我之前也一直在说这个被我洞察到的人生的小技巧。
而我的经历也在一遍遍印证这个人生小bug。
我有一个做了四版的方案，每一次几乎都是重新推翻之前的想法重新做，每一次都做到令我崩溃，加班都拯救不了的那种。我甚至得把八个小时掰成18瓣去做这个方案，总觉得时间不够用，每天都在想各种想法和点子，甚至和同事舍友聊天的时候她提到的一句话我都觉得很好然后用手机记录下来，看到她一页很好的ppt 标题也会截图发送给我的微信。每周周一最痛苦的不是上班 ，而是要面对这个H总嘴里的“这个熊样子”。
今天客户来了，想要看一下我们的这个方案。
我是被临时通知的，拖着身体进去会议室。直到我提案的前五分钟，我都不知道怎么张开嘴来讲这个方案，因为它在上周被我一口气改到第四版后就丢到一边了。
提案开始后讲述异常流畅，可能这个方案我已经提了四五遍了，加之这次我终于完善了H总说的没有亮点和爆点，90页的ppt一顿没有顿，一卡没有卡，感谢客户四十多分钟的全神贯注吧和眼神交流吧。
我最后一句话落地的时候，他说：好，辛苦，讲的真好，这个方案做的真完美。
然后后来讨论的半小时里，他也一直在话缝里说：远远超出我预期啊、很用心、很惊艳的方案。
有些是他对我们说的、有些是他转头给同行的他的同事说的，不知道别人听没听见，但他的每一句赞美都被我听到了耳朵里、看到了眼睛里。鼓励太重要了，认可也太重要了。他一直在用过分肯定、工作上会被要求避免掉的话术来肯定我，如：一定没问题，完美，百分百……
大概整个会议室里只有我对这些评价热泪盈眶吧，领导最近一直说我工作到了瓶颈期、明明是三个人的小组而我却是顶梁柱、会议方案两头跑，从七月底至此。
不过就在今天上午，我觉得我的心情完全被工作带动了，我所担心的忧虑的都是我自己给自己设的槛，我也没有一直在舒适圈，要自己认可自己，别人才会认可你。[泪][泪]
今天外面的城市天气很好，有人帮我看。

我好像已经死气沉沉了很久，每天上班只是被动的去接收东西，下班以后也没有之前想象的那样去健身去到处走走，有的只是回去躺在出租屋的床上等死。也很久没有社交，除了每周和弟弟出来吃一次饭，别人约我基本都是婉拒或者找理由鸽，好像回到了前几年的状态。昨天李荣浩的演唱会很精彩，也听到了很多想听的歌，但是演唱会途中我的脑子里居然会有能不能快点结束的想法。也很久没有看电影，很久没有去别的地方逛逛，好像现在很怕把自己置于那种容易胡思乱想的状态，所以偶尔还挺喜欢上班的，忙碌的时候时间总是过的很快，也就没有心思去胡思乱想。
最近一个人的时候老是会回想起自己过去的那些事，会想很多事到底是自己不成熟还是说自己已经意识到了但是仍然不愿意去做，会想人和人的关系有时候好像真的很脆弱，一段时间不联系很自然而然的就疏远了，不管是友情还是爱情，可能就是有几个瞬间，你再也没有什么理由去找他/她聊天。那场潮水，那场潮水退去的时候把很多东西都冲走了，那些人那些事，如退潮一样离开了这个世界。经过了这些事你还紧张什么呢，经过那么多人那么多事，你还没有勇敢一点吗。
我老是在想怎么定义成长，成长是慢慢认清这个社会的现实然后潜移默化的让自己接受命运吗，可是命运，命运这种东西生来就是要被踏于足下的。为什么我的人生要被设限，一些条条框框就可以框住我的人生吗，为什么人要被套上枷锁然后告诉自己不能这样做。
我一直希望我能勇敢点，可是现在看来勇敢的人太多了，所以我希望我能真诚且勇敢一点。
我好饿，我想吃火锅，我想喝绿豆汤，我好想你的猫，我好想你。
最后，祝我好运。

以前写日记，仿佛总能有很多事写都写不完一样写很久，不知道从什么时候开始，打开日记本，写上两行字，就只能怔怔地发呆了。看到上一篇日记，是在8天前，9月10号写的，很简短，在写那篇日记的时候，不知道，在60多个小时后，我会痛失一位亲人。也只是短短八天而已，却仿佛过了很久…或许是大脑的自我保护机制，与他的告别——其实并没有给我机会与他告别——但是灵堂、殡仪馆、守夜……等等的影像，在脑海里像是模糊的遥远的梦境一样。好希望这是一场漫长的噩梦啊，或者说人生就是一场漫长的梦吧，谁知道呢。

一个鲜活的、平日里坚强到对我甚至有些严厉的长辈，不能说他爱我胜过爱自己的孩子，但是，他真的做的够好了。我以前从来就没想过，我会没有时间、没有机会去孝顺他，毕竟他那么年轻，那么热爱生活。他训斥过我，在我脆弱的时候；他帮助过我，在我每一个成长的瞬间——在母亲缺席的时刻，他充当着这个缺席角色所带来的遗憾——而如今，他作为我的舅舅，把这个遗憾，又留给了我。

内心是空的，面对这样的不辞而别。虽然我一直是在痛苦中重燃生的希望，但真的想问：为什么啊？经历这些，人究竟要多坚强，才能不被持续的离别打败。诚然，我在离别中认识到了生命的意义，明白了什么才是最珍贵的，可是，这代价也太巨大了。

然而活着的人，依旧要继续往下走。以前我以为，人只要勇敢、坚强，就能往下活，可现在，在不得不继续往下活的日子里，我多了一份茫然。回忆与舅舅逝去前几天相处的碎片，他最后给我说的一句话是：你结婚我真的很高兴。

泪水突然就止不住，我不是为自己而活的，我是为我爱的人、为爱我的亲人而活啊，如果，你们都要离我而去，我又怎么能幸福呢？

晚上，爱人的妈妈发来照片“家里的昙花开了”，一现的昙花，让我又想到了很多伤感的瞬间，“花儿谢了，而我也不是小孩子了。”不管再怎么标榜自己的鲜活，我也不可避免地走向变老和麻木。只是心脏的跳动提醒着我：不可辜负。

这趟，还没有结束，我继续走下去了。