我一直都认为了解自己比了解他人要重要很多。但是随着对于自我的探索越来越深，我确实出现了一种虚无感，就好像觉得人生的一些事，包括之前所做的一些努力，好像都不是自己想要的，做的那些也许是为了父母的期待，也许是为了外界的认可，但就是无法获得真正的快乐，我很慌张，精神世界一下子就坍塌了，我变的很颓废，不对明天抱有期待，因为在我看来明天依然是没有意义的一天，外界的声音不可怕，可怕的是内心那种无法安定的慌张感和无力感。也许过度探索精神世界真的是很危险的，因为孤身探索的你就像一匹在雪地里的孤狼，一不小心就迷失其中，再也无法走出来。更可怕的就是这种虚无感是很难通过外界的一些因素改善，它就像一个牛角尖，只有当你自己找到出口时，才能被释放。现在，我依然觉得明天是没有意义的一天，但不同的是，我想在没有意义的一天，创造一些有意义的事，它不一定要多华丽，只要我发自内心认可，我觉得就很不容易了。我开始尝试各种新鲜的事物，踏出舒适圈，开始不在意别人的看法……这个过程啊真的很不容易，每一次进阶，蜕变都伴随巨大痛苦，但随之而来的新生，感觉自己好像…嗯，也不能说是强大，更贴切来说是离真实且想要达成的自己更近一步了，其实也很好。

入行一年，又到了不知道干啥的阶段，对老板的抵触，对自己无头绪的工作迷茫，都被你解开了。当然也是被批评的一天，但是你是目前为止，你批评的每一句我都会欣然接受的唯一人。我问你我该怎么做。你让我折纸，我就横着折了，你说折几次，我就折几次，折好给你，你一下子扔给我说我不要这么折我要竖着折。就突然明白了我现在的抵触情绪，该怎么办了。你总说你不带人了，可是我不就是这么一步步带出来的吗～

可能只剩微博是一个可以尽情吐露心肠的地方了吧，在出差的经济舱里，只因看了一部剧，在吃饭咀嚼面包的时候便被莫名的情绪突袭，也或许是剧中的父亲形象触动了内心近乎尘封的柔软之地，伴随着唾液的分泌，眼泪的涌出，我仿佛揭开了这几年一切的不解情愫。为什么我总是对任何欢乐失去了持久的热情，总会在兴起时承转潮汐般退去的激情，总是对新鲜事物三分钟热度，总是在极端快乐的时候黯然神伤。过年回家，休假回家，每一次离开时的坚决和仓促总会让我觉得我对于家人的热爱仿佛也只能维持七天的朝思暮想。此时此刻，仿佛一下子揭开了所有困惑，丧失的欢乐与持久的热爱都去了哪，我拨开眼前的迷雾，揭开心灵的纱窗，呈现在我面前的是那一矮矮的土堆，几棵荒草风中摇曳，我丧失的快乐，原来早就随着黄土陪着他沉眠于地下，此时如鲠在喉，一根刺卡在了我的喉咙里，我说不出话，只想哭，有多久没有想到你了，你在时见证了我的坎坷失败，如今我所拥有的成就，又如何能让你展颜，我也想快乐，每一次的顶峰快乐，原来都被内心的另一个自己偷偷分走了一半。我无法拥有完整的自己完整的生活，虽然我从生下来就是如此，这一路，这么多年，好在，我长大了，一直不停不停在思考蜕变，用你当年教给我的方法，每天不停的反省思考，反反复复，周而复始，像是你曾经卧床不起的叹息，连绵持久。回想当年你每况愈下的身体状况，我是梦想家的梦魇就已经开始，我开始做梦越来越多，幻想眼前的一切都应该是另一个样子，直到现实的鞭子把我抽的遍体鳞伤，我才知道一切幻想要靠双手去实现，现在我在通往的道路上…
飞机正在万米高空上，我撒下最后一抹眼泪，地下三尺，你的呼唤，早已飞跃了万千米 https://t.cn/z8AieH3