我对养鱼有一个执着。小时候去市区的公园，东湖公园，那也会有西湖公园，可能就因为西湖是特定的有名的一个地点名称，所以西湖公园总是山山水水居多，相反东湖公园有一个游乐场，那是我接触的最早的游乐场。游乐场的设施无非就是那些，但是我最喜欢玩的就是捞鱼。我对养一条鱼的执着要来自更早，那时候家里有一个方方正正的鱼缸，专业的设备打氧和造境。幼儿园放学后就会站到凳子上喂那些很胖的金鱼。我觉得很好玩，可能就是因为我的施舍能让它们绵延生命，让我有主控生命的能力。我的生命里是没有任何猫猫狗狗的陪伴，最多的就是两条我在暑假从东湖公园里捞到的金鱼。我和幼年的朋友一人认养了一条，但都是草金鱼，最普通的红金色，混养在一起又分不清，坐在带花边的玻璃鱼缸前用吸管向水里吐气，后来才知道那些上升的泡泡是二氧化碳。但是居然也奇迹般地养活了一条，我带着那条存活下来的鱼搬出那条市区里的巷子，搬到有花花草草绿化带的小区高楼。我的童年总是充满分离，但是这条鱼陪伴我了两年，只是一条五块钱捞一次的游乐园设施，甚至是随时都会撤摊的一方鱼池。或许是我有什么奇怪的情节癖好，我总觉得能够养活一条生命价值五块钱的游乐园批发金鱼，养活两年，是我很厉害的能力。后来又要搬家，这次之后我彻底不会再断断续续地进行某些分离，妈妈把那条我都忘记叫什么的金鱼冲进下水道里，理由是带不走这条鱼。为什么会带不走，带得走我，带得走水壶和鱼缸，为什么带不走一条五块钱的小金鱼。我很难过，所以我对养一条属于自己的鱼，更加执着。
所以我在18岁的2023年初，前一晚还在说我想养一条鱼，第二天朋友陪我蹲在塑料红桶前拎起一个又一个透明的、被皮筋绑紧的水袋里挑选一条斗鱼。这次是专业的花鸟鱼虫店铺，不是随便的，五块钱就能带走的一条草金鱼。老板问我要什么，我用的理由是家里的小孩想要一条能陪她久一点的鱼。
透明的水袋里装满了微弱又漂亮的生命，浮浮沉沉，我和朋友最后选择了那条带有黑红斑点通体粉白的斗鱼。给他取名字叫煎包。
我有时候想他是不是幸运的，被我带回家，陪我一个人度过很多时间，给他买鱼粮和榄仁叶。又觉得他是不幸运的，烧尾被我切掉大部分的尾巴，独自地在橱柜里过完新年。
我还是很爱他的，出门在外也会打电话给姐姐或者妈妈，让她们帮我给他换水，着急着回家喂他吃饭或者换水。我本来是要把他带到我身边，陪我一起上学的。
朋友说斗鱼的生命只有一年左右，我总相信我能让他陪我再多一些时间。或许他在迎来我之前，已经和其他同伴隔着透明塑料袋活了几个月。朋友说煎包也算是寿终正寝。
但是我更希望他能再等等我，至少不是让我隔着屏幕看他独自飘在空无一物的水中。
我今天过的很不好，煎包。
我在弥补自己了，煎包。

其实我知道只有妈妈会无限包容我的一切 答应我很多要求 每次去外地上学我都后悔一万次为什么不把重庆的学校填在前面 每个晚上妈宝女就开始想家想妈妈了 妈妈是我的避风港 是我的依靠 以前初高中经常闹脾气不想去学校 可现在一千多公里不是想走就能走的 都快二十的人了还是有什么委屈都要打电话跟妈妈哭诉 当妈宝女真的又幸福又难过T_T

奶奶前年查出来乳腺癌之后(家里人还在瞒着，但她多少也有意识到)，每次给她打电话她就说晚上只剩自己一个人待着的时候就止不住想，想已经走了的爷爷，觉得自己孤零零的，想自己会怎样死，会不会很痛苦，还不如早点走了希望能走得痛快云云，然后我一遍又一遍地笑着跟她说能有什么事，大不了真很痛我给你偷morphine。今天打完突然意识到这种容易内耗各种担心的心态说不定是家族遗传，看着黑屏上的自己没忍住讪笑一番。
印象中我奶奶以前很反对染发纹身这些事，去年被她发现的时候她竟然表示很支持，只叮嘱不要太多注意身体。我不知道她是为了跟我妈对着干还是真的感觉时候快到了心态上大改观。
还有提到我去上海的事总是闷闷不乐，担心临走的时候见不到我了，同样无力的我不知道怎么回答。确实不知道什么时候起家人就不在我未来的蓝图里了，他们像是被我隐藏在任务栏里的应用，想着眼不见心不烦，消息堆得够多了我才会去清理一下。上周跟家里人讲了那些连我自己都不信的规划之后，他们昧着心都说了支持。我家算是比较典型的东亚家庭，每个人都像是演员，扮演着其他家人想要的角色，其他人负责默契地静静地观看。我不知道我会在上海待多久，最后养老说不定会回广州，对广州除了回南天以外的部分我还是很喜欢的，但我现在有更想去尝试而且是非当下不可的事情，我不会觉得后悔，只是不免难过。