记得曾经我说过：如果不喜欢我了，一定要告诉我，我不会纠缠你，不要一边对我好着一边想别的，这是最基本的尊重。

后来，我觉得被欺骗，于是拉黑删除，而我的心软被挽回感动，觉得可以再相信一次。

后来，一边对我好着一边跟所谓的客户说不谈恋爱。我还是拉黑删除，觉得自己没被真诚对待，然后又被挽回心软又相信一次。

再后来，从觉得我很重要到开始说各种很忙到一天不回消息到几天不见面，之前的阴影出现，爆发了那场矛盾。而矛盾之中，再次发现改了别人昵称备注的时候，信任彻底破裂。回头想想，我没有无理取闹，毕竟当时如果我没有脑子短路非要看手机，那个被改昵称备注的事情或许我永远都不会知道。

最后，成了我不知好歹的推别人，成了我不善解人意？成了我冷暴力？哈哈。

分寸感在哪里？边界感在哪里？三年多，我坚定的爱着却不被坚定的选择？因为在乎，太在乎，我陷入自我怀疑，低头了，主动了，勇敢了，可惜了，没什么意义。最后被断联两个多月又联系上，矛盾不解开，事情也不说开，就这样忽冷忽热的吊着我，还不是因为我没有彻底放下才会被这样影响？突然联系上我以为是和好然而我就如同一个普通朋友一样，一个月见一两次，信息依然可以不回，还不是因为我还在乎所以才会对这些事情难过？呵呵。

5.20一封信，七夕一段话，我真卑微吗？不，我坦诚，勇敢，真诚，坚定，专一，不物质，我很好。我没办法做朋友，可能就是太在乎了所以感受不到爱意的时候便生出了讨厌。要么一辈子，要么陌生。

所以你很忙，真忙，你忙吧，我走了，你有喜欢的就去喜欢，而我，不会再喜欢你，也不会再被你喜欢。曾经说我是多么简单的一个人，是啊，我还是很简单，可惜，丢了。无所谓了。三年多，又从正月到八月，我就是个der儿，因为还在乎所以我情绪会被左右。我现在不想再在乎了，给你自由，你愿意爱谁就爱谁，总之，遗憾的那个人不再是我。

逼着自己退居朋友的位置，再也不执念。

总有人捡起破碎的我，一直牵着我的手，不忘初心，坦诚相待，坚定不移。❤️

直播时听到G和米一段交流，关于米实际上一开始讨厌了G几个月的事情

G：“我大概知道什么时候说一些话会让你讨厌我，但我还是选择，去讲，而不是以后再讲，哪怕会吃很多亏，其实。比如平常大家觉得我脾气好就会不顾忌地对我说一些不好的话，我也不太会把实际上可能伤到我的一些玩笑话拿出来讲，但我私下需要慢慢消化这些难过。这是我会招来讨厌和信任的真诚，但我觉得厚脸皮一些讲，如果有人能懂像我这样的真诚其实更难得的话，我倒也会比较释怀”

米：“对，其实现在懂了些，我觉得不论是我还是你直播间的粉丝，应该都能明白，你这个人就像是礼物静静躺在角落里需要被一点点拆开，但拆开以后不一定是喜欢，可能还是会讨厌地一脚踢开，但是若干年后你又突然想起他，当你再拿起这件礼物的时候你会发现，诶…”

G米：“好像不太一样哦”

这个学期上课都在学院里，每次先去工作室放下手机。今天11点下课了回复很多消息，又和朋友聊了一会儿，索性等到12点15猜完谜语再走。感觉谜语比较简单，发出答案就去超市取快递了。回家路上收到信息，答案错误，我马上反应过来，错误的原因是我的思路不对，重新猜猜对了。就像昨天有人问我某某和某某是夫妻吗？我说不是啊！某某和某某才是夫妻。你的思路不对，看起来像夫妻的不一定是夫妻。问话的老师觉得有些尴尬。