几年前 你总说自己欠我欠我什么 时不时哪里转点钱过来 可你忘了 我做这些真的是让你感到愧疚吗 想让你因为这些事来感激对我吗 并不然 我想的纯粹 只想让你对父母难以开口的事 或者开口不简单办的事 尽我所能帮你处理完 至于 你说的那些 我并没有想的那么多 或者说 我选择帮你的事 我不认为自己是一个多无私多伟大的人 可回看我又有多少次希望你给予回报呢
你说很我在意什么事 我承认有些事我是很在意 但绝不是你改什么名字 第一次 小恩爱被解除关系 小恩爱在我心里一直是一个很软的地方 只有我俩 彼此说过很多现在看来很幼稚又很真心的话 那些鹅鹅鹅噢噢噢哦哦哦哦哦哦我天我记得在暑假兼职 中午看到你发的微博还是朋友圈说了一些东西 白天高兴了一白天 我会错意的在小恩爱说了一些话 后来遭到拒绝被解除关系 之前那些悄悄话和聊天记录都随风飘走 那事我很在意 第二次 你说你妈拿走了我送你的头梳 我说过我很想给你梳头 或许在别人情侣关系里是一件很平常的事 我确实很在意 就想很多年前你说想有一天牵你的手去敬来宾的酒 我也很在意 这样的事这样的话再也不会和别人说 这件事我很在意 第三次去年春节 你和我说自己不会嫁来黄群 地方很穷 我想说我家门口双车道开车去县城不用20分钟 其他正常家庭应该给我我那也不会少好像说这样也没有必要 家里是在农村短时间我也改变不了 后来用来拒绝我的理由在别人那边确变得毫不相关并如此坚定 认识不到半年 在一起不超过两个月初四一起回家见家长 家里比我那边还偏僻的多 这些问题在你眼里都不是问题 我觉得特别不尊重我 且不说我们多认识多久 你说给过我很多机会 哪怕 我说哪怕你说一句 袁敏 我们重新认识一下吧 我确实不聪明 我不知道什么时候你有另一半 在你对他不满意想给我机会的时候我该做什么才能名正言顺的让你对我变得坚定 或许我真的不知道

姥姥胆结石住院了 从郑州忙完回来就来了 这样妈妈可以休息一下 明天又要手术 来的路上一件件事情在我脑袋里回想 工作 见家长 老人生病 手术 父母见面 这样的事情慢慢在我生活里一件一件发生着 都把我从幻想生活一点点剥离到现实世界里

从前我享受生活享受玩乐 想我的生活自由自在 不知道从什么时候开始 我变成一个俗气的 万千普通人里的一个了 这些我都不害怕但是最困扰我的 让我害怕的 是我感知幸福的能力慢慢变弱了 以前那些记录我看到的小事物 路边晒太阳的老奶奶 随风摆动的小花 一些我看到的日落 现在很少在我相册里看到了 因为我感知不到了 也不再会为这些驻足了 以前我对朋友很依赖 分享欲也很强 但是栗子从安徽辞职回来新密两个月了 虽然我断断续续有工作 但是总有休息的一两天我却没有动力去抽出这个时间去找她玩 跟她说过几天然后又过几天直到现在 前一段时间还在登封认识了新朋友 我们很合拍 第一次见面说了说不完的话 兴趣爱好穿衣风格都很合 当时我好开心因为以前我很渴望交到新朋友 但是回到家我迅速冷却了下来 后面一直是她跟我分享各种然后约我 我却不知道为什么拿不出我以前满满当当的真诚和分享欲 还有 我的情绪不知道从什么时候开始 变得很平静很平静 很多时候想起来 我觉得可能是一件好事 我不再轻易为一些事情哭泣 生气 别扭 但是 我觉得明明还很开心的事情 开心的情绪只持续一会儿就不再有了 很多很多时候都是这样的感觉 开心过后就是怅然若失 我想过很多次该怎么解决 我不想做一个情绪稳定的人 我还是想 想哭的时候就哭想生气就生气那样开心的时候我就会更开心 但是被生活里的各种事情推着走 我顾不得想那么多 只能说 在现实生活中的一件件大事里

想再多都没什么用 等忙完这段时间我就去旅游 把所有事忘到脑后 去大草原奔跑大声笑大声哭当几天疯子再回来

回归我最爱的早餐模式 ：面包（早餐最爱可颂）+冷肉+水果+咖啡

我爱吃中餐，但中式早餐除外，不爱吃。正确地说是不吃的，除非亲戚家小住时客随主便。在国内两个月，在父母家中也没有吃过一顿中式早餐，每天都是咖啡+面包。（在我要求下，爸爸买过两次油条，可惜现在的油条不好吃了，吃过两次油条+咖啡）

国内吃的面包大多我自己做的，偶尔外面买，但都没有可颂。可颂在国内做得好的极少，不容易买到，我自己也不会做。

我对日常吃食的原则，一向是：太麻烦的不吃。排很长时间的队，就为买只饼；一只什么什么欧包，特意山长路远到某烘焙店去买（顺路顺便会买）；一只日式汤种面包要花几百大元购买；一盒西点还要让人海外代购。。。此类事情，都不会发生在我身上。

因为，各地都有好吃的东西，又不是非吃某一样的。何不利用自身的便利呢？这种“麻烦”毫无意义和必要。。。大概这也是一种生活态度吧。[嘻嘻]
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