#好物推荐##美妆护肤#
刚拆的快递，真的都好喜欢哦。
☑️KIKO唇釉
这支132栗子奶咖我真的超级喜欢，而且还是哑光镜面一支两用的，真的是最适合秋天的一支唇釉，涂上口红雨衣真的一整个玻璃唇就来了，重点是涂上口红雨衣之后真的不沾杯不掉色、这种神仙唇釉谁涂谁爱啊。
☑️HBN氨基酸洗面奶
不愧是HBN国货功效卷王，性价比可！不开玩笑，就算是和几百块一支的大牌相比，它在我这里也是妥妥的第一梯队，自从用了它空瓶之后，就果断继续回购它，油皮真的钟爱，早上涂隔离的话，晚上用它清洁力就足够了，整体用下来就是温和好冲洗，洗完脸软软嫩嫩的一点也不拔干。这个产品我觉得那那都好 就是洗完一定要注意把瓶子盖紧，不然它这个酸奶质地很容易流出，希望HBN后续可以升级一下~

我真忍不了有时候 到底谁这么有耐心
昨天晚上我把衣服洗了 妹妹的衣服放烘干机里了
我睡得早 洗衣机要一个小时 我就和妹妹说你一会把下面的衣服放烘干机里
结果妹妹起床一问她说她忘了 我就平复了一下我的怒火 我说你下次把我和你说的事情机备忘录 然后每天睡前检查一下 这样就不容易忘了呀 这一趴好好沟通了 过了
刚刚过来拍视频 发现好几天前 搞脏的桌子 在我说了的情况下 只扔了垃圾 漏出来的水不管了[笑cry]我真气死了 一口气都上不来 我说你既然扔都扔了这里擦一下不是很方便嘛 还是木头桌子 有时候不知道小孩做事情的时候怎么想的

断断续续地想了很多关于家的事。有一段时间为自己曾经跟说过的这样的话感到内疚，因为的确有一些可以算得上温情的瞬间会在谈到某些话题时在我的脑海中闪现，因为想到在很小很小，小到还不曾对“爱”下过定义的时候，我郑重地在本子里写过“爸爸妈妈经常吵架，但是他们都很爱我”这样的句子。
是什么时候发生变化的呢？会想是不是我太贪心了，我对“爱”是否太欲求不满？然而相比于温情，我又有更多记忆是关于忽视、暴力、侮辱和控制，我心中有无限的怨怼——不能给我陪伴和爱，为什么甚至连尊重都不给我呢。我刻意地一步一步走到这里，走到可以光明正大不回家的地方，走到一个月才打一个电话给妈妈，整个学期都不会跟爸爸还有哥哥通话的地方。我尝到虚假的自由的味道，也很相信我很快要长出羽翼，真正地飞离我最初的家。但又总觉得有一块凹陷永远地留在我的精神上，我无法坦然——我毕竟不是石猴出世，不管是否情愿，我身上都有太多这里的烙印了。冲动易怒却又善于委曲求全，敏感脆弱却又总是好逸恶劳，我的许多特点，在他们身上得到完美的溯源。
人是多么复杂的物件啊。爸爸喝醉酒时和我絮絮叨叨，说他多么庆幸有了我这样好的女儿；妈妈黏着我躺在我的身边，说这些年没有好好照顾我心里是多么愧疚。我的心当然不是一开始就这样冷硬的。想到更多时候的误解、贬低和相互推脱，我就会开始怀疑，让我那样触动的瞬间，也许也只是因为无人诉衷肠，只是因为意识到我未来可以依靠。我记得在更加脆弱的青春期，我以为自己像檐下的野草，有人给予我不至于死去的一点点水和养分 ，而我伸出触手，总在寻找阳光。也许因着这份对阳光的期待，我发育得还不错，这个时候他们跑出来说，嘿，很抱歉这些年没有对你很好。
我并不是一开始就如此怀疑这话的用心，我想我是一个很容易被打动，很容易去相信的人。然而在这样的句子里，夹杂着“你以后也会对你哥好的吧”“你是我们唯一的指望了”“你怎么能不回家这边工作呢”这样听起来别有用心的话，相比于表达“我可以依靠”这样还算是肯定的言语，我又听到“你以为自己很厉害吗”“你这样的什么事都做不成”“谁知道你是不是在鬼混呢”诸如此类的句子，多叫人害怕，我青春期的期待，痛苦，挣扎和成长就这样被轻易地抹杀，我是多么微不足道，无论在外面发生了什么，变成了什么样，当我回到家，我就还是那株汲取着别人的养料因而可以被随随便便践踏的野草。我并不是个有魄力的人，我听着“你就只会花家里的钱”“我们这么辛苦都是因为你”这样的话，即使我很清楚自己到底花了多少“家里的钱”，也实在无力反驳。然而我有私心，我有太多的埋怨了，即使一次次地提醒自己爸爸妈妈也没有办法，也实在觉得难以原谅。
无论什么天气都只能自己上下学，永远比别人晚交的学费，少读一学期的幼儿园，全班唯一一个没有买课辅的人，因为没有人来家长会被罚站，遇到校园霸凌或者性骚扰只会怪我懦弱，每次都要拖十几天的生活费，一再被阻止的打工“事业”，高中毕业后困在家里每天消耗一升眼泪的两个月，从小到大都不许我去任何朋友家，甚至是因为没能长高、没能无师自通地学会画画、跳舞、自行车或者是什么乐器就被批评……我本来觉得是我贪心的。
我无法与这一切和解，但我知道我暂时也无法将其剜去。我好像并不是会长成参天大树的料子，但我总会落脚在别处，不会永远做檐下草。抱着这样的想法，我才能少去回忆那些痛苦。好吧，我接受这一切，即使过去没有被好好爱着，我也带着爱的基因，拥抱这个世界了。