难过的时候会对自己反复强调
不要哭着入睡 会变丑
最近我不再着急下班了
因为不回家的话 对我来说在哪都一样
好像前二十几年经历过的责备都没有这三个月多
到底是以前太年轻还是棱角被磨平
以前受到委屈私下疯狂发泄
或者是没有好朋友在吗
没人吐槽了 也不知道从何说起
我好累 累的不想反驳任何
不管对错我都应下
我做过很多让自己后悔的事情
但以前都是嫌自己不够努力
而这次我总想 如果我没那么努力就好了
体测的时候再慢两秒就好了
我明明知道一个不好的开头我就会经历长时间的内耗
就像在提前招的时候老师说我适合的
我选择自己喜欢的
结果告诉我 我的选择没有错并且很好
所有的道理都告诉我再坚持
可三个月过去我也没有好起来
自认为我已经放下很多了
但收到工资的那一刻我又把自己困住
我不明白投入的精力比上一份工作多一倍
收到的工资却还比之前还少
并且感受到我的身体和心理都不那么健康
是啊 总有人还坚持在岗位上
为什么她们可以我却不行
因为我不喜欢 讨厌 恨 更恨自己
有人说即使很想离开但不知道离开这里还能做什么
有人及时抽离
而我 烂在这里

丧气了很久，多虑让人变得胆怯。用绝望包装自己，把问题推给外界，但自己其实并没有好过，反而因为无法改变外界而更向后缩，更加恐惧忧虑。
觉得这个世界烂这个思路的背后，我到底在期待什么呢。资本主义世界也没有符合我对世界的想象啊。可能我眼中的世界只是我想象的世界，不要被想象欺骗和恐吓。也不要做懦夫，不要幻想在不断变化的世界里有永远的困境和苦难。所有事物都一样，都只是一瞬间，包括快乐，包括苦难。
答案从来只在眼前。

今天半夜热醒了，本来不善言辞，但是突然很想写点东西。想了很多的事，回想起了我大学那段时光，以及毕业后的两年。翻了翻大学的照片感觉自己不再像大学那种眼睛里有着清澈的光，真的好喜欢那种状态，那会陈栽种、莽子、江哥，梁桑、杨宇帆大家也都一样，眼睛里闪烁着清澈的光，那会大家下课了就一起去健身房健健身，打打篮球，一起看S赛，期末最后一个月泡在图书馆临阵磨枪……四年过的可真快呀，难以置信的是这都是两年前的照片了。再想了想毕业后的两年，这两年也许是我最痛苦的两年，痛苦的是迷茫的混沌感、想要努力却无从下手的无力感，找工作四处碰壁，无形的我就有了孔乙己脱不下的长衫，我找不到自己真正想要什么，自己能够干什么，这让我极其的痛苦，想起爸妈对我的期望，自己想要给自己爱的人一个很好的未来，让我很着急，那段时间我的状态很差很差，最终我还是失去了她，可能是我的负面情绪影响到她了吧。这对我是一个很大很大的打击，我想过这辈子再也不会遇见自己这么喜欢的一个人了，再也不会了，我可能有感情洁癖吧，只想和她从一而终，因为一开始我就想过后面一定要和她结婚。我越来越不喜欢现在的自己，我也觉得自己变了，变得患得患失、胆怯。失业，失恋，感觉快要把我击垮了，我甚至想彻底放弃自己，想要摆烂。我回老家也呆了一小段时间，这段时间我没事就散散步，健健身，看了看书，感觉自己心境变得平和了一些，“悟已往之不谏，知来者之可追”不必纠结于过往的得失，陷入过去的痛苦中，一步一个脚印着眼未来也许就不会那么迷茫。感觉自己也没有谁可以说的，自己记录一下。希望明年再来看看这段话时，自己会有一个好的状态，平静的看待这段过往。好好看书，好好健身，加油呀自己，冲!!!！