#法考[超话]##法考成绩#我的预估分是185,许愿上岸！！ 贺姑姑，这一次让我成为你的过儿吧。我就看看这估分到底准不准。心里是真没底。顺便说下，觉晓是真的很用心了，16号考试一出来就马上发布了根据16号考情预测出的17号可能考察的考点，虽然我是16号就考完了，没用上这份，但据说第二天真的考到不老少预测的点。希望不管是16号考试还是17考试的同学，都能锦鲤附身顺利上岸。不管结果怎么样，这次我在觉晓的督促下，坚持读了4个月的书并且最终走上考场，在这一点上，我已经战胜了当年当逃兵读一半就放弃的自己了。很多时候，人生的很多阶段，过程的收获远大于结果。原来我也可以坚持下来，原来我也可以这么棒，给自己点个赞！如果22号能再来个惊喜，今年真的是圆满了，毫不夸张地说，这已经是我毕业之后十年内最努力的一年，没有之一。法考，必胜！法考人，必胜！

难得发一条混乱的vb
p1-3是14号的开学典礼，大雨白费了我们所有的努力，不能上场就拍照纪念一下吧回宿舍的路上心情就像p3垃圾桶里堆满的各色雨衣一样凌乱，唯一的欣喜是化妆师姐姐夸我化妆化得特别好
p4-9是16号的合唱比赛，钢伴在场上弹错了好几个音好几处节奏，影响到了我们的发挥，也没有拿到理想的成绩‍但是返程的大巴车上我们集体给一位成员唱生日歌，第一次让我如此强烈地感受到归属感，也是我在上海唯一一次感受到归属感。也算慰藉吧，没有让我带着坏心情入睡
可能生活的底色就是各色的遗憾吧，但当我把所有的美好和圆满都当作锦上添花也何尝不是一种好心态 https://t.cn/RyhNU8M

我好像意识到一个规律，只是去好像不太好接受，但好像又觉得接受了我会更舒服更顺利……直到今天看到这个文，我决定接受……
规律是，我发现我妈妈很烦，但很巧合，她其实打断的我的绝大部分的思绪，都是我思考个人情感的思绪。
特别是我在试图努力思考跟爱情有关的东西，试图不是虚假的模仿式理解的时候。
不知道该怎么说，好像可以懂但好像又根本不懂。
但我已经意识到所以的一切好像就是在阻止我做这些事情，根据星盘的七宫空宫，好像意味着其实不需要操心，操心也没用，一切顺其自然吧。
意识到可能会忘记，记下来通常也不会再记得回来翻，但可以加深印象。
有时候一件事情要反复明悟忘记好几次，才能完全被纳入意识体系。
所以我决定以后被我妈打断的事情都不会再纠结多想，每次被她刚刚好的打断，我就会很快忘记，但我明明干别的脑力劳动都得心应手就算遇到困难也不会马上忘记那一丁点儿的体悟。
但我之前明明好像已经明悟了，可是好像就那段期间，我只是从理论上懂了可能是更高层次的爱，但好像产生有困难。
最近我一直在思考，他更像是一颗种子。因为我决定接受这个规律，随着这样，我觉得我接下来可能很长一段时间会更像这个文里的女主。
但这对我是非常有利的，就好像冥冥之中我根本无法拒绝这种变化，不然会影响干活。
比如这段短暂的混乱时间。
[摊手][摊手][摊手]甚至我现在又试图思考，也会被我的猫打断，她平时从来不会爬上架子站起来找零食。
可是就特别平静，种子的作用就是我一直看着他，或许就有希望等这段奇怪的时间过了之后，又理解一些什么，也不太清楚，但感觉应该这样。
嗯，也对，小火苗儿么，希望的火种，不错不错。
最近觉得越来越无法遏制，而接受是因为变成那样的话，我好像能意识到，效率绝对会很高很高而且极其抗干扰，就好像一开始懵懂的我。以前可以用懵懂形容，但现在不能用了，年龄越大，越会被认为冷血。
不过好像确实，纵观我所有的记忆，感觉最明亮的就是我小时候应该是非典之前那几年，还有之后遇到我死党的那三年，其他时候，好像，又开始木了。它们的短暂出现和回忆好像只是为了让我开悟，现在两年印年要走完了，好像又要变回去了。不过还是能想起来另一部分，感觉下一个要活跃的是另一部分，就是，快乐的部分。
但那种快乐就是快乐，怎么说呢。。好像不是能产生情感的那种快乐。
我好像也没有别的办法，好像隐约觉得现在冷血比以后冷血要好。。早干完活，有助于不用操心……好乱，感觉抓不住思绪了。。
但我肯定是要这样做的，那他就是我的种子了。
其他的可以模仿，比如刚刚其实我已经想过了，虽然变成了这样，但好像反而可以毫无负担的提供一些东西。比如我虽然很讨厌我妈，但她好像很缺乏关注，我逐渐变木，对我忍受她这种是更有好处的。
我现在不是一开始那种玉玉变木，我很快乐，但好像就是在又把一些东西还回去。那确实更快乐。但对我来说确实挺复杂。就……老感觉我不是不能理解，可是每次我好像要抓住啥的时候就会被我妈打断，她虽然也容易打断我别的思绪，但都没有如此高频，导致我几乎根本无法思考这些。
最近经常不吃饭，吃不动。