我好像意识到一个规律，只是去好像不太好接受，但好像又觉得接受了我会更舒服更顺利……直到今天看到这个文，我决定接受……
规律是，我发现我妈妈很烦，但很巧合，她其实打断的我的绝大部分的思绪，都是我思考个人情感的思绪。
特别是我在试图努力思考跟爱情有关的东西，试图不是虚假的模仿式理解的时候。
不知道该怎么说，好像可以懂但好像又根本不懂。
但我已经意识到所以的一切好像就是在阻止我做这些事情，根据星盘的七宫空宫，好像意味着其实不需要操心，操心也没用，一切顺其自然吧。
意识到可能会忘记，记下来通常也不会再记得回来翻，但可以加深印象。
有时候一件事情要反复明悟忘记好几次，才能完全被纳入意识体系。
所以我决定以后被我妈打断的事情都不会再纠结多想，每次被她刚刚好的打断，我就会很快忘记，但我明明干别的脑力劳动都得心应手就算遇到困难也不会马上忘记那一丁点儿的体悟。
但我之前明明好像已经明悟了，可是好像就那段期间，我只是从理论上懂了可能是更高层次的爱，但好像产生有困难。
最近我一直在思考，他更像是一颗种子。因为我决定接受这个规律，随着这样，我觉得我接下来可能很长一段时间会更像这个文里的女主。
但这对我是非常有利的，就好像冥冥之中我根本无法拒绝这种变化，不然会影响干活。
比如这段短暂的混乱时间。
[摊手][摊手][摊手]甚至我现在又试图思考，也会被我的猫打断，她平时从来不会爬上架子站起来找零食。
可是就特别平静，种子的作用就是我一直看着他，或许就有希望等这段奇怪的时间过了之后，又理解一些什么，也不太清楚，但感觉应该这样。
嗯，也对，小火苗儿么，希望的火种，不错不错。
最近觉得越来越无法遏制，而接受是因为变成那样的话，我好像能意识到，效率绝对会很高很高而且极其抗干扰，就好像一开始懵懂的我。以前可以用懵懂形容，但现在不能用了，年龄越大，越会被认为冷血。
不过好像确实，纵观我所有的记忆，感觉最明亮的就是我小时候应该是非典之前那几年，还有之后遇到我死党的那三年，其他时候，好像，又开始木了。它们的短暂出现和回忆好像只是为了让我开悟，现在两年印年要走完了，好像又要变回去了。不过还是能想起来另一部分，感觉下一个要活跃的是另一部分，就是，快乐的部分。
但那种快乐就是快乐，怎么说呢。。好像不是能产生情感的那种快乐。
我好像也没有别的办法，好像隐约觉得现在冷血比以后冷血要好。。早干完活，有助于不用操心……好乱，感觉抓不住思绪了。。
但我肯定是要这样做的，那他就是我的种子了。
其他的可以模仿，比如刚刚其实我已经想过了，虽然变成了这样，但好像反而可以毫无负担的提供一些东西。比如我虽然很讨厌我妈，但她好像很缺乏关注，我逐渐变木，对我忍受她这种是更有好处的。
我现在不是一开始那种玉玉变木，我很快乐，但好像就是在又把一些东西还回去。那确实更快乐。但对我来说确实挺复杂。就……老感觉我不是不能理解，可是每次我好像要抓住啥的时候就会被我妈打断，她虽然也容易打断我别的思绪，但都没有如此高频，导致我几乎根本无法思考这些。
最近经常不吃饭，吃不动。

*俄语课三天早八也就罢了，关键是非要一早上全拉满。（PKU俄系死党锐评：咱俩谁是专业）每堂课下来感觉像是大脑语言中枢连同所有的发声器官被惨惨阉割。

*WL：这位同学你是？
我：我XXX
WL：哦（手扶额头），这才一年变化这么大，认不出了。
我：（笑笑，内心打出？？？）

*课下继续диалог（对话）：
WL：那你是这个学期都来吗？
我：对，刚刚得保研，就有时间来了。
WL：打算去哪个学校？
我：本校。
WL：哦还是本校啊？（缓了两秒）这倒是南大文院确实是顶尖了，除非你想出去北大复旦。
我：嗯嗯嗯（是我不想么）
又是被俄语周边迷惑的一个早上。
#保研##学校##俄语#

就我这些日子一直东奔西走找工作其实也就两个原因 一直说想赚给我妈妈买衣服妈妈对我这么老好我也该去孝顺孝顺她了 二也就是想自己买各种各样好吃的 这个也很重要 我没有爱吃的美食在身边是真的不行 但是确实现在老是在家里也没有什么太多话语权也不能像之前一样过于随心所欲了 衣服包啥的我是真的都不在意 能穿/背也就行了 但是吃的真的属于是我第一追求那类的 除了父母偶像最重要的也就是吃了哈哈哈