#奖学金# 学生生涯最后一次奖学金评定结束了[苦涩]，再也不用去拼德智体美劳杂七杂八的分了[悲伤]。研究生阶段确实没有本科阶段那种拼劲了，感觉像是身体和心里上都到达一个瓶颈，年年综测第二，研二的时候觉得不甘心，下定决心要好好搞科研冲国奖，结果总是遇到各式各样的问题，被导师放养，小论文从选题到写完都没指导过一次，发论文的时候又各种使绊子，偶尔也会很讨厌自己的导师，但是这导师也是当初自己选择的，是好是坏都得认，这可能就是命。本科的时候运气太好了，自己没怎么用心选择，却遇到很好的老师，这仿佛也花光了自己所有的运气，那时候也没想着评国奖，就一直跟着老师努力，反而最后无心插柳柳成荫。给自己下阶段立个flag:遇到选择的时候多去想想几套方案，慎重一点，参考家人建议的同时也考虑一下自己是怎么想的，成年人总要学着为自己的选择买单。最后，也希望自己依旧充满能量和足够勇敢去面对人生中一个又一个的挑战。
断断续续地想了很多关于家的事。有一段时间为自己曾经跟说过的这样的话感到内疚，因为的确有一些可以算得上温情的瞬间会在谈到某些话题时在我的脑海中闪现，因为想到在很小很小，小到还不曾对“爱”下过定义的时候，我郑重地在本子里写过“爸爸妈妈经常吵架，但是他们都很爱我”这样的句子。
是什么时候发生变化的呢？会想是不是我太贪心了，我对“爱”是否太欲求不满？然而相比于温情，我又有更多记忆是关于忽视、暴力、侮辱和控制，我心中有无限的怨怼——不能给我陪伴和爱，为什么甚至连尊重都不给我呢。我刻意地一步一步走到这里，走到可以光明正大不回家的地方，走到一个月才打一个电话给妈妈，整个学期都不会跟爸爸还有哥哥通话的地方。我尝到虚假的自由的味道，也很相信我很快要长出羽翼，真正地飞离我最初的家。但又总觉得有一块凹陷永远地留在我的精神上，我无法坦然——我毕竟不是石猴出世，不管是否情愿，我身上都有太多这里的烙印了。冲动易怒却又善于委曲求全，敏感脆弱却又总是好逸恶劳，我的许多特点，在他们身上得到完美的溯源。
人是多么复杂的物件啊。爸爸喝醉酒时和我絮絮叨叨，说他多么庆幸有了我这样好的女儿；妈妈黏着我躺在我的身边，说这些年没有好好照顾我心里是多么愧疚。我的心当然不是一开始就这样冷硬的。想到更多时候的误解、贬低和相互推脱，我就会开始怀疑，让我那样触动的瞬间，也许也只是因为无人诉衷肠，只是因为意识到我未来可以依靠。我记得在更加脆弱的青春期，我以为自己像檐下的野草，有人给予我不至于死去的一点点水和养分 ，而我伸出触手，总在寻找阳光。也许因着这份对阳光的期待，我发育得还不错，这个时候他们跑出来说，嘿，很抱歉这些年没有对你很好。
我并不是一开始就如此怀疑这话的用心，我想我是一个很容易被打动，很容易去相信的人。然而在这样的句子里，夹杂着“你以后也会对你哥好的吧”“你是我们唯一的指望了”“你怎么能不回家这边工作呢”这样听起来别有用心的话，相比于表达“我可以依靠”这样还算是肯定的言语，我又听到“你以为自己很厉害吗”“你这样的什么事都做不成”“谁知道你是不是在鬼混呢”诸如此类的句子，多叫人害怕，我青春期的期待，痛苦，挣扎和成长就这样被轻易地抹杀，我是多么微不足道，无论在外面发生了什么，变成了什么样，当我回到家，我就还是那株汲取着别人的养料因而可以被随随便便践踏的野草。我并不是个有魄力的人，我听着“你就只会花家里的钱”“我们这么辛苦都是因为你”这样的话，即使我很清楚自己到底花了多少“家里的钱”，也实在无力反驳。然而我有私心，我有太多的埋怨了，即使一次次地提醒自己爸爸妈妈也没有办法，也实在觉得难以原谅。
无论什么天气都只能自己上下学，永远比别人晚交的学费，少读一学期的幼儿园，全班唯一一个没有买课辅的人，因为没有人来家长会被罚站，遇到校园霸凌或者性骚扰只会怪我懦弱，每次都要拖十几天的生活费，一再被阻止的打工“事业”，高中毕业后困在家里每天消耗一升眼泪的两个月，从小到大都不许我去任何朋友家，甚至是因为没能长高、没能无师自通地学会画画、跳舞、自行车或者是什么乐器就被批评……我本来觉得是我贪心的。
我无法与这一切和解，但我知道我暂时也无法将其剜去。我好像并不是会长成参天大树的料子，但我总会落脚在别处，不会永远做檐下草。抱着这样的想法，我才能少去回忆那些痛苦。好吧，我接受这一切，即使过去没有被好好爱着，我也带着爱的基因，拥抱这个世界了。
是什么时候发生变化的呢？会想是不是我太贪心了，我对“爱”是否太欲求不满？然而相比于温情，我又有更多记忆是关于忽视、暴力、侮辱和控制，我心中有无限的怨怼——不能给我陪伴和爱，为什么甚至连尊重都不给我呢。我刻意地一步一步走到这里，走到可以光明正大不回家的地方，走到一个月才打一个电话给妈妈，整个学期都不会跟爸爸还有哥哥通话的地方。我尝到虚假的自由的味道，也很相信我很快要长出羽翼，真正地飞离我最初的家。但又总觉得有一块凹陷永远地留在我的精神上，我无法坦然——我毕竟不是石猴出世，不管是否情愿，我身上都有太多这里的烙印了。冲动易怒却又善于委曲求全，敏感脆弱却又总是好逸恶劳，我的许多特点，在他们身上得到完美的溯源。
人是多么复杂的物件啊。爸爸喝醉酒时和我絮絮叨叨，说他多么庆幸有了我这样好的女儿；妈妈黏着我躺在我的身边，说这些年没有好好照顾我心里是多么愧疚。我的心当然不是一开始就这样冷硬的。想到更多时候的误解、贬低和相互推脱，我就会开始怀疑，让我那样触动的瞬间，也许也只是因为无人诉衷肠，只是因为意识到我未来可以依靠。我记得在更加脆弱的青春期，我以为自己像檐下的野草，有人给予我不至于死去的一点点水和养分 ，而我伸出触手，总在寻找阳光。也许因着这份对阳光的期待，我发育得还不错，这个时候他们跑出来说，嘿，很抱歉这些年没有对你很好。
我并不是一开始就如此怀疑这话的用心，我想我是一个很容易被打动，很容易去相信的人。然而在这样的句子里，夹杂着“你以后也会对你哥好的吧”“你是我们唯一的指望了”“你怎么能不回家这边工作呢”这样听起来别有用心的话，相比于表达“我可以依靠”这样还算是肯定的言语，我又听到“你以为自己很厉害吗”“你这样的什么事都做不成”“谁知道你是不是在鬼混呢”诸如此类的句子，多叫人害怕，我青春期的期待，痛苦，挣扎和成长就这样被轻易地抹杀，我是多么微不足道，无论在外面发生了什么，变成了什么样，当我回到家，我就还是那株汲取着别人的养料因而可以被随随便便践踏的野草。我并不是个有魄力的人，我听着“你就只会花家里的钱”“我们这么辛苦都是因为你”这样的话，即使我很清楚自己到底花了多少“家里的钱”，也实在无力反驳。然而我有私心，我有太多的埋怨了，即使一次次地提醒自己爸爸妈妈也没有办法，也实在觉得难以原谅。
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#周兴哲[超话]#@Eric周興哲 不知不觉已经陪你走过两百多天，听到你有要去音乐节，我就马上买票，当了一日特种兵。
很感谢你用心做出来的音乐，《其实你并没那么孤单》工作上emo就听这个，开车就听《爱情导演》《说太多》，睡觉就听《怎么了，你好不好》，健身听《room for you》《let it go》等等等….
诶呦，写不下去了，总之希望你越来越好，多多分享你的生活，期待你带来更多的惊喜[打call]
演唱会见！
最后，㊗️9周年快乐，以后会相伴更多年，我们会一直在你身后，支持你，爱你
@Eric周興哲 #向全世界安利最好的eric周兴哲##周兴哲出道9周年快乐#
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