#巴啦啦小魔仙颜可可[超话]##小魔仙颜可可#
破例说个秘密。其实我不用看到你的脸才能喜欢你，也不用听到你的声音，不用知道你有什么消息。我所知道的是，在生活中不多见的闪光的时刻我会想到你，烟花升起来，雪落下去，人们围上来拥抱我，这样的时刻。我猜你和世界上所有的美好连在一起。所以我想尽量去看一些好的东西，这就是我喜欢你的方式。

这些话我想写给cjy
我最最好的朋友 我的男朋友 我的家人 我的老师
我跟他约定好不写信了
因为害怕我俩实在怕肉麻的话 太尴尬了哈哈哈
但是我真的很想谢谢他 发自内心的感谢
我们到今天认识十年了
谈恋爱也要七年了
经历了好多好多事儿
一眨眼之间我们就一起长大了
前六年就是磨合到适合
我想说的是今年
应该是我们俩感情升华的转折点
说来这个转折点出现的也很悲凉
是我确诊了重度焦虑和重度抑郁
我简直迷茫到了极点
因为被冠以抑郁症的名号
我开始无止境的怀疑自己 否定自己
我开始推开他 一切都归于自卑
五月 我几乎每天都流泪
每天都在寻找帮助 但我从没想过跟cjy好好谈谈
因为在此之前 我伤心也好生气也好
他的回复总是
“别伤心了”
“别生气了”
“我不想让你难受”
他这样让我失去了倾诉的欲望
可就在这个时候
他的倾听以及表达能力好像觉醒了
他不断的 不厌其烦的肯定我
“你真漂亮啊”
“真聪明呀”
一切美好的词他都用在我身上
我知道他是一个不爱说话的人
但是他好像为了救我
变成了一个聊天专家
印象里他好像从没有一连串回我十几条消息过
但是自从我生病之后
他常常如此
爱好像真的可以战胜一切
他给我带来太多情绪价值了
我自己能明显感受到
我正在慢慢好转
感知幸福的能力在变强
心态越来越平和
看事情越来越乐观
这是任何老师都教不了我的
他带给我的甚至是我在父母那儿都得不到的
到现在 他每天都很忙
我们没办法像之前一样不停的发消息了
但是我给他发的每一条他都会回复
一条不落的回复
或者说 是他即使长时间不回我
我都不再怀疑他是否不喜欢我
因为我已经感受到了最坚定不移的感情
每次我觉得我摇摇欲坠的时候
他总是及时的用力拉住我 拥抱我
我想这就是恋爱的意义吧
谁还比我更幸福呢
在cjy身边我就是世界上最幸福的人

什么是朋友?大概是她见过我最糟的一面
她依然愿意拥抱我
她见过我最虚弱的一面
她愿意扶我起来并告诉我还有我
我深陷胆怯犹豫痛苦之中但当她出现时
我就是最勇敢最自信的
或许最爱我的父母也未见过真实的我
也未能真的懂我
我站在友情的顶端嘲笑爱情的无能嘲笑为爱情放弃一切的愚昧之人
我们一生遇人无数形形色色的人出现
我们不同的年龄阶段
她们是朋友是同事是伙伴唯独不是知己挚友
即使谈笑风生互帮互助也难逃分开的现实
或许她们的意义只是相互陪彼此走一段路罢了
也或许我并没有认真对待她们的出现
年龄的问题使我抵触一切闯入我生活的新人
我不想再深交不想再付出
不想再了解我的人生有她们几个已足够
最让我远离外界喧嚣内心吵闹的是
工作中的忙碌是闲暇时观赏美景
是沉浸在文字中的修修改改
是朋友间的哈哈大笑
很幸运我很喜欢最近不工作的工作
有欣赏美景的毅力
有三两好友陪我对抗这糟糕世界
我们在彼此面前都摘下了面具
舒服且无虑的开着玩笑
聊着路上的荆棘做着臭味相投的爱好
人生难逃接触毫无意义
并让自己不舒服的伪朋友被迫交流被迫微笑
我想逃避但我又深知
他们也是我生活必不可少的经历
我想成长就必须忍痛接受他们
我不知道未来我们会走向何处
这些都交给未来决定吧
至少现在我们还能做到一起喝酒
相互交换建议相互扶持应对未知路
人性天生的嫉妒
让人难以接受有人过得比自己好
我想我并没有这种心理
那时我应该是羡慕是不可思议是打趣
但更多的是高兴因为你间接的替我完成了梦想
即使我们高度不同走向陌生也无妨
你们带我应对一切恐惧
帮我应对生活难题我没有资格责怪你们的离开
朋友随处可见但知己千金难寻
不合适就分开各寻各自路
不要欺骗不要无声不要把帮助当做理所当然
除了父母能在经济生活工作帮助我们
是我们天大的幸运
即使走不长远也不要辜负那一刻的帮助
得人恩果千年记受人花戴万年香
不思量自难忘何需
常常联络你南我北又何妨
如果我们无法做到顶峰相见
那我们就在山下回忆来时路
愿你我出走半生归来仍是少年
我们半世相逢
依旧少年如风