那么多好朋友关系渐渐变淡我确实很不舍。可是……毕竟我是如此的劣迹斑斑，我连自己的青春都能写成一部烂剧，我又能把握什么呢。我祝福吧。
lysn, hh, cyh, zxy, txn, my, cqf, wss, tober.
以后我会变得明媚大方，自信从容。有些人找不回来了，有些人拥有了更好的另一批人。祝福你们吧，我以后应该，会变得更好的。我一定会变得更好的！

正好最近元英在海外的大屏幕上和大家见面，所以才选了关于元英的这组采访图发嘛[可怜]

-想成为坚持不懈的人，不放弃目标，继续奔跑的人。 虽然也有停歇的时候，但我的目标是开心幸福地活动。

-接到了出演元英的提议。 听说我的形象和池元英太像了，所以导演那边联系了我。

-一边准备着戏一边看了网漫，发现池元英和我有很多相似之处。虽然拥有开朗的样子，但是不怎么会向别人诉苦，看着元英感觉就像是在看我自己一样。 原作本来就很有人气。在拍摄过程中，为了看起来和角色更相似，在细节上费了很多心思。作品中的元英是开朗的朋友，所以苦恼了很久应该将这种能量表达到什么程度。

-想听看过这部作品的人推荐说“这个剧里有一位叫孔璨的演员还挺不错的”。 如果能成为让别人了解的演员，我会非常感激。

五年前，我去北京旅行，住在一家非常小的旅馆里。我的房间是一间贴着粉红色壁纸的斗室，没有窗户。推开房门，迎面就是卧室，左手一张单人床，墙上挂着电视，床头柜上放着一台小摇头扇。右手边就是卫生间。现在想来房间大概有9平米左右，但我不是很确定。

住在那样一间小屋里，倒也并没有影响我高考完的放松心情。白天去看故宫博物院，去看国博，去798和皮村的打工文化艺术博物馆（已于今年上半年停业）。去地坛公园（#地坛书市#那时正停办），坐在长椅上想想史铁生。

旅游是否应该全方位地享受，追求一种全身心地放松，我不确定。在个那狭小的空间里，我半夜会醒来，茫然，然后继续睡去。

房间是定居北京的舅舅安排的，由于地理位置距离他家非常近，几乎是楼上楼下的概念，照应起来很方便，我也就没有觉得什么不妥。而且我曾经去过舅舅早年在北京闯荡时独居的房间，是一间黑压压的小屋，没有独卫——甚至不如这间斗室。

但又说起来，一直以来，我好像是很有些受苦受难精神在身上的。近些年逐渐变得反叛，不愿再轻易接受困苦——虽然相比周围人我还是挺能折磨自己——早年尤甚，一度觉得欲行远必先受苦，很有些“我不入地狱谁入地狱”的执念。

在北京每天，我都会坐上1号线，穿梭在北京的东半区。在1号线上，毫无疑问我会想到《龙族Ⅱ》——不能否认，我曾经反复阅读过这部作品。

也是因为龙族作者手记的原因，我开始在1号线上看《新世纪福音战士》新剧场版。三部曲看完，内心却更加空虚无比。

这里要插一句，我无比喜欢新世纪福音战士的画风。与其故事的适配程度简直是绝无仅有的。每次在网络上看到官方的宣传图，我几乎都会保存下来，我还买了官方画集，很厚的一个大册子，非常敦实。捧在手上，总会感觉……暂时同时拥有了青春以及对青春的感受。

不过话又说回来，我个人一直自信，在我可以被称之为青春的时候，甚至更早，我就已经拥有了一些对青春的感受。那时我应该是十二三岁，青春电影已经开始盛行了，借由初步普及的智能手机和WLAN网络，我如饥似渴地看完了其中几部最知名的作品——最爱的当然是《那些年我们追的女孩》——整体看下来，故事中的情绪总感觉有些相仿。

于是我也开始朦朦胧胧地开始感受青春，或者失去，或者逝去。在无比痛快地度过青春的同时也无比怀念着青春，每失去一秒就怀念一秒。

某种程度上，这也与我对死亡的感受相似。当我活着的时候，我无比清楚地感受到自己的活着，同时也积极探索着死亡。这种探索于我而言也很早，大概从七岁时就开始了。

回到《新世纪福音战士》。到了今天，我却经常不能再打开它——许多个夜晚，当让我抱着“重看一遍吧”这样的心态，掀开电脑，却常常是点开文件夹，鼠标却移向了其他的影视作品。所以，没再回看，这到底是一种什么样的心态呢？