#我要开始说垃圾话了#
我觉得我一直走在人群的边缘 很容易边缘 比如在值班的时候 开会培训的时候 吃饭和火锅的时候 我很容易自顾自地避开聊天自己看自己晦涩的女性读物 星期六培训坐在旁边的老师好几次过来和我搭小话 想问我看的是什么书 因为我的回应总是在暗示leave me alone 所以她又去找左边的老师讨论中午吃什么 我不是不喜欢chitchat 或者 我真的不是很喜欢chitchat 对于我而言自我的时间实在是太重要 以至于我不喜欢熙熙攘攘可以下了课就闲聊的办公室 我不喜欢搭话 我总是好像在走的很快或者做自己的事
那么伴随其中的是我不对人们如此开放 以至于世界崩塌的时候我会自己拯救自己
偶尔这样不够 我又没有资格去请求一些拯救支援
比如在想要拥抱的时候 还在先询问别人有没有在忙
比如拥抱的时候 我还在数秒没有全身心投入自己的悲伤而是害怕别人在此是不得不的耽误
我总是害怕成为一个麻烦 可能是首先很自私地害怕别人麻烦我 而我是连不想一起喝奶茶都是很难拒绝别人怂恿的人
但是当我伸出双手袒露脆弱的时候 甚至没有袒露脆弱 只是在坦露 layer by layer 我以为im always the guest in the house 但总是被上天偏袒收获更多 或者 真是很容易满足 又很容易幸福
今天一起来 发现以前大学短暂的两三天的饭友 突然很真情地评论了我的文字图片 对于这种真心交换 这些天大大小小的真心交换 总是那么出乎我的意料 上天的面包屑 比我想象得更宽容 更仁慈 我再往下刷一两条 发现我的前辈在凌晨三点 发了一天仅我可见的长文朋友圈 她认真看过我的文字后 洋洋洒洒的真心截了三页图都没有截完 有时候我真的很感慨人性 为什么总是有那么好的人在我身边出现 我回想到四年前的这个时候 也是历史轮回般 我的朋友从很遥远的地方跑来见我 帮我做我做不到的事情 去和前任交涉对峙 以及帮我删掉联系方式 如今转了一圈 所有人还在 幻听到时间煮雨的背景乐 ta们都在很遥远很遥远的地方 但是都跳下了堵在路上的车 义无反顾地接住我 甚至 我拥有了更多 和更多
今天的panic attack 我手脚麻木地坐在床边 深呼吸 我做不到 我说i can’t make it on my own 我没有能量 我也不相信自己有心理建设去处理 我知道自己的害怕 我说很希望身边有个人能陪我一起face it 前辈端着饺子二话不说地就上来敲我的门 握着我的手陪我下去拿了我一点也吃不下的外卖 她坐在我对面 我觉得她说的话甚至比我还多 五个小时 她陪我吃了五个小时的饭 在我昏黄的小角落里 我们说话 说话 说话 眼神接触 接触 接触 我很难想象认识半个月的人 能在我最无助的时候给予足够甚至更多的温暖和安慰

我值得被很好地爱

#映_邶[超话]#哈哈哈哈哈哈哈哈生活不如意的人，看不得别人的优秀，躲在肮脏黑暗的小角落里，描黑别人给自己刷随便一碰就碎了的存在感。你们真的太让我觉得可怜了。哈哈哈哈哈哈哈哈。黑又能怎么样呢，照样有戏拍照样火。怎么，看不惯了吧。多读书多看报，晒晒太阳，祖国这么繁荣昌盛，不是让你们在这跟霉菌一样黑人的。[喵喵]不服憋着，祖国伟大！繁荣昌盛。

半夜没事干清理公众号，发现轻芒杂志21年就发布内容称已倒闭，才反应过来竟然已经两年没关注它了。大一时候开始看轻芒，内容不论视角还是切口都很独也有纵深性，极简风开发设定，年轻人适口性蛮强的。但“信息茧房”的概念我是第一次从轻芒感受到，上有抖音下有微信公众号，即便现实掣肘，但从算法上寻求出路本身就与杂志包罗万象的文学特质相悖，甚至一篇内容被无限次刷到必定是无法再满足受众需求，也可能在当时轻芒就已经苟延残喘失去采稿能力。也就是突然那么一天劲儿就下去了，但那段在钢架床与蓝色方格被褥间的小角落里蜷着满眼征服欲探知世界的记忆还是很清晰..