今晚跟男友聊了很多，即使已经做好了心理建设，到最后还是没能忍住眼泪和质问
我不懂他们为什么要伤害我，他也不懂我在执着地想要找寻什么
他说在他的心里，我和他爸妈一样重要，没有人能够撼动我的位置，谁想要这么做，就是低估了我的重要性
他说他很爱我，舍不得分手，但我们的一些观点不同，对他来讲无关紧要的人，对我而言是伤害，他不知道我想要印证什么，如果我们分手了，他不会再喜欢上别人，也不会跟谁结婚，他问我这个代价真的值得吗
我心里很清楚未来的走向，我知道要么是我选择理解这种“不同”，要么就是我选择分手，不再继续纠结这些事
他说现在就像有一把刀架在我们中间，不是插向他，就是插向我，如果我实在迈不过去这个坎，可以试着远离他，或许就能减轻伤害
那个瞬间我突然想起几年前，他和同学玩真心话大冒险，他被抽中需要打电话和女友说“对不起”，他选择惩罚，也不愿意打出那个电话，他说那会让我害怕，哪怕事后跟我解释这只是一个游戏，也避免不了当下对我的伤害
想起上个月我俩大半夜兴起从紫金港校区骑车到西溪校区买烧饼，路遇消防车，追着看了一路，最后依靠导航回家
那时我在QQ空间写下“不管外界多喧嚣，有你有我，日子就是好的”，我回广东以后，某一个晚上他再次打算去西溪校区买烧饼，他总是遗憾我没有陪在他身边，他过去的路上我正在洗澡，错过了电话，返程的时候我隔着手机和他讲了一路，他感慨怎么有我陪着的时候，时间流逝得那么快，明明过来时，感觉自己骑了很漫长的一段路，现在眨眼就到
他说世界上鲜有像我和他一样的情侣，明明谈了很多年，依旧心动，依旧黏黏腻腻，依旧有讲不完的话，别人和他的交流只停在积极正能量的层面，只有我共享了他的痛苦和阴暗
这几天我们的关系一直处于两极分化的状态，有时候他告诉我，从没觉得我们如此亲密无间过，他的现实世界和精神支柱就只会有我一个人，有时侯他也告诉我，他害怕很多人，也同样害怕我，害怕我的好只是一时，害怕我哪天不爱他了，会对他进行报复
于是我告诉他，这把刀就插在我身上吧，我会自己说服我自己，我不去管别人发了什么，我相信他说的从来只爱我一个人，相信他说的从来没有动摇过，我知道他不擅长拒绝，也知道他无法冷漠对待别人的示好，我说下次再有类似情况，想一想我会因此伤心，也许就知道该怎么做了
我感觉他叹了一口气，又像是终于松了一口气，他说没有想到我会如此在意，所以没能避免对我的伤害，是他做得不好，但不会再有下次了
我觉得自己真的能让它翻篇了，我可以当作没有这件事发生，我们依旧要好
其实前阵子我跟他都选择了注销微博，他注销的原因是为了避免有人再利用微博伤害他，试图逼迫他做一些事情，而我选择注销的原因是这个账号本来就是因他而创建
但现在都不重要了，以后我大概也不会再上线，也许下一次登录，是因为我跟他结婚了
我不知道爱情的定义是什么，但我知道他总是对我感到心疼，他舍不得跟我分开，而我也不会让他孤身一人
我想我跟他的关系，又提升了一个高度，以后也没什么能够难倒我们的了

我覺得淚水是世間最不需要強忍的東西，有時候我也想忍住，讓別人覺得我很堅強，但忍不住的時候我就不會忍，因為後來我明白堅強隻是一種內心，愛哭不是不堅強，哭過之後還能站起來，能清醒地明白該走什麼樣的路，做什麼樣的事，我要做的是這樣的人。
你想，要是連哭都不能哭，我的那些恐懼和擔憂要用什麼來證明呢，我還活着這件事，又該怎麼來證明呢。

今日晚间小作文

我想，我应该为今天自己的心理行为做检讨，因为我走偏了路，因为我忘了初心，但很快就调整过来了，我还是那个想一直陪伴颂文哥的那只虾，有时候不得不承认，有些东西是有腐蚀性的，它好像很容易会把你带偏，但有人就会说，那是你自己立场不坚定，与别人无关，举一个不太恰当的例子，让你在烧烤摊前站着，只闻味道不许吃，你会馋吗？会的！
这就是人性心理作祟，就像书上说的，越得不到的东西也许就是最好的，如果有一天真得到了反而会不珍惜了。
人性的真实和谎言都在一念之间，或许善良，亦或许邪恶，只想说，不是我太单纯，只是我在用最真实的自我对待这个世界和我喜欢的人，哪个电影一下子忘记了，只记得这台词“用谎言去验证谎言，最后得到的还是谎言”虽然忏悔了，但也想把它发上来，也代表着一份坚定，每天告诉自己，牢记使命，别忘初心。。。

大家晚安，颂文哥晚安~[月亮]