说点女孩子的小心思

曾经有一个很心动很心动的人在我生命里出现
面对他的时候我欢心雀跃、我词不达意、我脸红心跳 我别扭又嘴硬故作高冷
后来他去了外国读研
很久很久的时间过去了，他一直没回来
我心里三番五次下定决心：放弃吧 放弃吧
可是在很久以后生命突然迎来了一次意外的联系
昨天在一个共友的结婚答谢宴上，突然被好友叫住说有人想见我，一问才知道原来是他的爸爸，我的内心os ：“这什么神奇的开展”，结果没想到，被拉过去以后才发现，他的爸爸妈妈想把我介绍给他表哥
我“?!!!!!!!!!! ”
颇有点《重生之成为你大嫂》的戏码
虽然很搞笑 但也真的很狗血

也曾想过无数遍见他亲朋好友的场面，但其实我自己心里都有退却
见面后我唯一想到的就是
“这是他和我提过的每晚睡前都会拥抱说声谢谢的妈妈啊，这就是他告诉我从前在日本工作并且拥有一整面墙相机的爸爸啊”

窥到一丝浅浅的心意

原来几遍我嘴再硬 不愿和他多说话
但内心我不想失去和他的联系
我曾梦里梦见遥远他
看到他的名字 我也会和好友兴高采烈的分享
“看 我以前喜欢的人”

所以我忘记你了吗，没有的，就像今天我看到了这个又突然想起了你，你慢慢的离我越来越远，我的脑子里关于你的记忆模糊掉了吗？没有的，我还记得你，还记得你跟我们的相处点滴，还记得我们一起去看你心目中的伟人，当然记得啦，怎么会忘记呢？他们说亲人的去世不是一时的暴雨，是一生的潮湿，好像是这样的，就像今天这样，我会在每一个瞬间想起你，在那次作文大赛我也想到了你，在我焦虑得时候我也想到了你，想你会不会夸我呢？会不会带我去吃好吃的，会不会从口袋里掏出十块钱让我去买自己喜欢的？一切的记忆都停留在了小时候，太遥远了，我都已经要二十一岁了，姐姐已经结婚要一年了，哥哥今年也要结婚了，似乎大家都在长大，似乎你慢慢离开了我们的生活，可是你又怎么会离开呢？离不开的，在微风吹起时，你在；在每日清晨第一缕阳光照耀在我脸上时，你在；在每一滴雨落在我的脚边时，你在……你存在于生活里的每个角落就好像你从来不在，但似乎能感受到，想必奶奶是感受最强烈推荐。

#我要开始说垃圾话了#
我觉得我一直走在人群的边缘 很容易边缘 比如在值班的时候 开会培训的时候 吃饭和火锅的时候 我很容易自顾自地避开聊天自己看自己晦涩的女性读物 星期六培训坐在旁边的老师好几次过来和我搭小话 想问我看的是什么书 因为我的回应总是在暗示leave me alone 所以她又去找左边的老师讨论中午吃什么 我不是不喜欢chitchat 或者 我真的不是很喜欢chitchat 对于我而言自我的时间实在是太重要 以至于我不喜欢熙熙攘攘可以下了课就闲聊的办公室 我不喜欢搭话 我总是好像在走的很快或者做自己的事
那么伴随其中的是我不对人们如此开放 以至于世界崩塌的时候我会自己拯救自己
偶尔这样不够 我又没有资格去请求一些拯救支援
比如在想要拥抱的时候 还在先询问别人有没有在忙
比如拥抱的时候 我还在数秒没有全身心投入自己的悲伤而是害怕别人在此是不得不的耽误
我总是害怕成为一个麻烦 可能是首先很自私地害怕别人麻烦我 而我是连不想一起喝奶茶都是很难拒绝别人怂恿的人
但是当我伸出双手袒露脆弱的时候 甚至没有袒露脆弱 只是在坦露 layer by layer 我以为im always the guest in the house 但总是被上天偏袒收获更多 或者 真是很容易满足 又很容易幸福
今天一起来 发现以前大学短暂的两三天的饭友 突然很真情地评论了我的文字图片 对于这种真心交换 这些天大大小小的真心交换 总是那么出乎我的意料 上天的面包屑 比我想象得更宽容 更仁慈 我再往下刷一两条 发现我的前辈在凌晨三点 发了一天仅我可见的长文朋友圈 她认真看过我的文字后 洋洋洒洒的真心截了三页图都没有截完 有时候我真的很感慨人性 为什么总是有那么好的人在我身边出现 我回想到四年前的这个时候 也是历史轮回般 我的朋友从很遥远的地方跑来见我 帮我做我做不到的事情 去和前任交涉对峙 以及帮我删掉联系方式 如今转了一圈 所有人还在 幻听到时间煮雨的背景乐 ta们都在很遥远很遥远的地方 但是都跳下了堵在路上的车 义无反顾地接住我 甚至 我拥有了更多 和更多
今天的panic attack 我手脚麻木地坐在床边 深呼吸 我做不到 我说i can’t make it on my own 我没有能量 我也不相信自己有心理建设去处理 我知道自己的害怕 我说很希望身边有个人能陪我一起face it 前辈端着饺子二话不说地就上来敲我的门 握着我的手陪我下去拿了我一点也吃不下的外卖 她坐在我对面 我觉得她说的话甚至比我还多 五个小时 她陪我吃了五个小时的饭 在我昏黄的小角落里 我们说话 说话 说话 眼神接触 接触 接触 我很难想象认识半个月的人 能在我最无助的时候给予足够甚至更多的温暖和安慰

我值得被很好地爱