做题做不下去了，可能是因为，内心的确有话想说。
既然都已经到了那一步了，再装也没什么意思了，在今天说这些也不是幻想什么期待什么，我只是不想真就把事做的那么绝。
起码给自己一些，伸展的余地。
这么说或许比较适合。这事过去七天了。
骂的真好啊，最后的三分钟里面，我感觉到的也不过是心凉和冷漠，还有就是mean，真不愧是你啊。
我曾经真的试图去了解这么一个人的脾性和喜好，试图去走近，但是好像我选择错了。
从一开始就错了，只是，一场意外。真的，两个不同世界的人，节奏如今也不同，解脱也是一件好事，或许这还成全了两个人的唯一共同期待，不要纠缠，安静退场。

辩驳什么。在那三分钟，辩驳什么都无力，这也绝对不只是三分钟的问题。
那我在这里解释又是为什么。
没长语言中枢……骂，继续骂。
我也没什么好说的，只不过是有种无力感和淡淡的悲伤，为什么骂我的人是你。
仅仅……我也不知道为什么会有这种感觉。
我不断地去回想那天发生了什么在此时此刻，真就是那些原因吗，都被骂没长语言中枢了还不能越过言语的表面深入思考一些什么吗。
或许是我很闹吧，很离谱吧。
或许是我从始至终都没有和他吐露过内心的真正感受，这样的方式是错的吧。
或许是害怕交付了会面临更巨大的不同，不交付也就代表着不是一类人。
事已至此。道歉何用。也许最好的道歉是和被伤害的人一样难受。
……
那天我到底说了什么。想来想去，只有一件事可能想说一下了，就复旦那事我也是事后才知道的，高塔牌掉出来，但是那个时候我不可能会提前告知一个不太理想的结果给谁。
算了，不解释了，对他我的解释是无力的。
我没有看着他失意就如何的意思……仅此而已。
我俩一开始就错了。
以后，要学会冒着暴露自己内心不是好人的风险，也要让对方知道你是什么样的人，公正透明地进行游戏才好。
他。其实也拿捏不了我，也因此有所顾虑吧，所以说一开始就不可能。
最开始，我应该坦诚，在四月的时候我也应该做出两个人都能接受的抉择。
就这样吧。浅浅的，过去了，害，有谁懂。

单推别看，当我发疯。
大半夜的突然睡不着，想写一些自己的双眼所看到的东西（也是只给自己看的东西）
毕竟以前推过，还是没那么容易放下……（所以说女孩子们心真的很软啊[微笑]）
关于以前的他和现在的他。
其实我觉得已经很明显了，从价格和质量来看（先排除演技看诚意）图片是按时间顺序来的，先不说内容，就光是这个数量就已经很明显了吧。标价，与数量。
再联合今年三月的那件事。
紫5我本来是不想买的，但是还是买了（因为塞尔达发售是个好日子w）听下来新意是有的，但是失去了他自己原先写剧本时的一点点小私心，变成了和紫3相似的迎合yhm喜好的主调。真夏的续作虽然相比来说好些，演技也进步了，但是甚至有一轨变成おまけ了呢w（预告时有三轨都是おまけw）
我觉得这些已经足够说明一些事了，在我看来这也很像他退出舞台的预告。
虽然钱已经赚的够多了但还是要在离开前再大捞一把么。
虽然本人也一直觉得他是好人，可是这下子我真的真的真的不太这么觉得了。不过人之常情，这就是无法满足的贪欲。（不过其实也是各取所需w，我需要谎言，于是我花钱从他那里购买能让自己心里好受点的谎言）
不过写这么多确实就是发疯，我也不知道自己想表达什么，只是把自己想的说出来而已。就这样吧。
预言一下，说不定会在十周年的时候离开，也有可能还有一两年。
（总感觉写完更不想让别人看到了

"又是爱情"，看春夏段时觉得美则美矣，有点失望，还以为落入俗套。

进入秋冬逐渐震撼，尤其是雄孔雀失去羽毛后渐死的那段独舞，灯光在地面圈出一个圆，他始终在圈里挣扎、痛苦，不曾踏出，直至死去，让我想起过去那段停摆的时间。从这里开始泪腺时刻紧绷着，怕一旦泄闸会哭出声。

冬章杨丽萍老师一出来，就感慨老师真是上天的宠儿。热爱、努力和天赋，极少同时体现在一个人身上。演出前总在想，为什么一出舞剧可以演几十年，观演结束后我明白了，因为《孔雀》早就是杨丽萍本身。整场没有一句话，没有主持人，没有串场人，没有致谢词，因为想说的都在舞台了，以舞讲爱，讲欲望，讲挣扎、释然、接受，讲一生。

再变幻，时间也只会在角落自转，波动的只是我们。