开学一周：被舍友安利了不少绘本，她们的绘本都是一箱一箱的，还怪多的嘞…我变成老油条，那些无聊的没意义的讲座直接没去了。吃饭依旧很干净，室友说以后学校里有光盘行动抽奖，呵呵那我包揽全局。跟室友打完羽毛球，给某陈姓同学打电话诉说烦恼，我恨你这么懂我。在没有课的夜晚，我可以洗完衣服看会书，最近在看小说。我室友人还怪好的嘞，这两天混熟了，我在洗衣服，她在刷牙，刷完了看我无聊，说蹲在我旁边陪我聊会儿天，可爱的女孩子一枚。哦呵呵最后是我的自拍一张，我可以是任何形态，排队的时候同班的e人女生戳戳我说我好酷，哦谢谢这个世界。

火车开走了，是啊，他们不得不分开。
无聊的周六情感在流浪。反复听了不同的煽情歌，看完了《爱在黎明破晓前》男女主只爱了一天，又好像会爱永远的故事。他们勇敢又克制，让一切发生又尽显平常。

大概是秋天来了，伤感满上心头，尽力表达还是言不由衷。

昨天，朋友和他对象为感情上的一点不快理论了很久，我在旁边听他解释陈述句、语气助词被他用来表达什么意思，被误解了希望被理解的时候， 真没想到最后他居然能说服对方，我觉得昨天那场是分了输赢的。女方的述求是被爱，男方却在分对错。
我以前不懂的，也喜欢分对错，自从工作中每个月需要填报员工“三关”报告，才理解关心、关爱、关怀，可能才是对方最想要，最需要的。也理解了有时候就是要区别对待，工作环境里都有平平常常的关系户，更别说感情里相濡以沫的两个人了。

现在看来，身边的朋友好像都能很恰当的处理他们的感情关系，对他们的爱人总能做到迁就，他们各有各的招，我常感概上班一天不如学他们的一个举动或一种理解方式。最奇妙的，是那些我做不到也意识不到的“小糊涂”，像调味剂一般不间断充满他们的日常生活。
好在，我也进步了，真心意识到男生就应该天然的迁就女生，这是感情里的责任。

我不认为自己缺乏爱的能力，每个人对爱的理解和需求不一样。在多少个别人给我介绍对象的日子里，我们交换姓名，浅一句深一句互相试探，最后不了了之。仿佛活在结婚谈恋爱就像配对的世界，其实像我如此这般敏感的人，很快就能感觉到和对方是否合适并做出判断，我也是渐渐变成极不愿意浪费时间客气应对的人，因为感受过被忽略也知道怎样释放善意，所以直接消失不失为另一种礼貌（我可不管那么多）。

我从什么时候开始觉得孤单，觉得为什么没有更认真更妥协一点去面对生活，不是一个人住院检查等待结果而没有时间感概还要故作坚强的时候，不是一个人做选择拿不定主意还在侃侃而谈的时候，也不是在当“电灯泡”时感受到别人的爱的互动时尴尬的内心无处安放表面装作满不在乎的时候，生活会教会我们很多事，很多我们以为一辈子都做不到的事。可是有一天我就在想，我也真实的爱与被爱、珍惜和被珍惜过，我体会过那种感受，所以再也不能将就。在后知后觉中发现爱早已不再而自己还活在那疼痛里，即便已经过去了很长时间已经往前走了很远的路。可回头的一瞬，似乎又被拉回了从前。人在无法自拔的时候，是不可能对未来有更多期待的。过去的一些愿望没有达成是注定的，一些遗憾是注定的，必须往前走，也是注定的。

最后我还是不希望，一定是等到命运把我推到一些不得不做决定的时候，然后做了某一些决定。之后被这些决定本身推着往前走，但终究还是无法忘记，这些原本不是我的期待。

“我们之前好像也去过一家全是泡面的店”
“对的对的！在合肥！”
“有一款太好吃了，后来我们还买了好多回家”
“那时候我有一个大的泡面碗…”[微风]

后来我说在合肥的时光是很简单的日子，小陈说是很快乐的日子，一起细数了很多合肥的路、合肥的店。
倒是在北京的两年怎么都记不清，像是被蒙上了一层玻璃纸。日子仿佛是被无限压缩过的，像是从一个点直接跃到了另一点，中间只留下些影影绰绰的残影。

还是要一起多多浪费时间做无聊的事，像五年前一样~

“所以十一一起回合肥吧！”
“好呀！[赢牛奶][赢牛奶]”