小猫汤圆的日记
2023.9.13 周三 天气阴
才醒一小会儿，天空已经见亮了。昨天下了一夜的雨，凉飕飕的。没想到今天见到的第一个人居然是我的好朋友小李，真是开了眼了，这么早就能见到她。脑袋虽然迷迷糊糊的，但善良的汤圆还是决定上去打一个招呼。小李居然扫了我一眼，就直接奔向了厕所！！我的魅力已经消失了吗？赶紧跟上去，万一小李在恐怖的厕所出事就不好了，我就在外面等她吧，谁叫我是这么好的猫呢。小李从恐怖厕所历劫完毕，看都没看我就回卧室睡回笼觉，懒人！！！好生气。
幸亏没等多久小李的爸妈醒了，朱女士给我喂了饭，差点饿死我。但今天有点背，不知道为什么居然吐了。他们研究了一下，决定再观察一下我。我是觉得我没什么事啦，没等一会，等到了老李出来陪我玩了。我的玩伴！！我的咬手游戏好伙伴！我们开心的玩了几圈跑酷，好累，长大之后的精力真是大不如前，还是躺着歇一会儿吧，真是一个好决定。
九点多，懒人起来了，看她转了几圈回卧室了。我也去她卧室玩玩吧，一晚上没去了。转了一圈还是选择在书桌上睡觉，离我的好朋友最近，超有安全感。睡着没多久，朱女士过来看了眼，她出去拿进来了那个长方形叫手机的东西，对着我拍，拍了一会儿又把我抱走放到他们的被子上。天知道我又多烦，但是我又不想动，随便他们吧，谁叫大家是好朋友。隔一会儿小李就要过来摸摸我，有点烦，这就是我为什么有点爱睡餐桌下面。静不了多久，朱女士又找了个小玩偶往我怀里塞！！！不要碰我的手啊！他们又开始拿着手机对着我拍，真是吵闹。
睡醒了，有点无聊，小李陪我玩了一会儿逗猫棒。想去窗台上玩，去叫了几次小李，小李才来给我开纱窗，让我站在窗台上看看楼道的风景，真好玩。没一会儿，小李就说自己累了，把我抱到了地上把纱窗关上了！气得我打了她一下。没关系还有朱女士，朱女士心软也陪我看了一会儿风景，但没想到也是一会儿就抱我下来了，趁她关纱窗，我也向她表达了我的不满。没玩够，心里总是惦记着，还是再找小李吧。yeah！又站在了窗台！小李这次就只多陪了我一会儿，又不耐烦了，关纱窗的时候我照例给了她一巴掌。坏人！不让小猫玩！！
今天的日记就这样吧，都怪小李趁我睡着给我剪了指甲，打字好累！！希望今天小李能不那么抠搜，多给我吃点！！好想吃好吃的，放一下她们上午给我拍的美照吧。
2023.9.13 周三 天气阴
才醒一小会儿，天空已经见亮了。昨天下了一夜的雨，凉飕飕的。没想到今天见到的第一个人居然是我的好朋友小李，真是开了眼了，这么早就能见到她。脑袋虽然迷迷糊糊的，但善良的汤圆还是决定上去打一个招呼。小李居然扫了我一眼，就直接奔向了厕所！！我的魅力已经消失了吗？赶紧跟上去，万一小李在恐怖的厕所出事就不好了，我就在外面等她吧，谁叫我是这么好的猫呢。小李从恐怖厕所历劫完毕，看都没看我就回卧室睡回笼觉，懒人！！！好生气。
幸亏没等多久小李的爸妈醒了，朱女士给我喂了饭，差点饿死我。但今天有点背，不知道为什么居然吐了。他们研究了一下，决定再观察一下我。我是觉得我没什么事啦，没等一会，等到了老李出来陪我玩了。我的玩伴！！我的咬手游戏好伙伴！我们开心的玩了几圈跑酷，好累，长大之后的精力真是大不如前，还是躺着歇一会儿吧，真是一个好决定。
九点多，懒人起来了，看她转了几圈回卧室了。我也去她卧室玩玩吧，一晚上没去了。转了一圈还是选择在书桌上睡觉，离我的好朋友最近，超有安全感。睡着没多久，朱女士过来看了眼，她出去拿进来了那个长方形叫手机的东西，对着我拍，拍了一会儿又把我抱走放到他们的被子上。天知道我又多烦，但是我又不想动，随便他们吧，谁叫大家是好朋友。隔一会儿小李就要过来摸摸我，有点烦，这就是我为什么有点爱睡餐桌下面。静不了多久，朱女士又找了个小玩偶往我怀里塞！！！不要碰我的手啊！他们又开始拿着手机对着我拍，真是吵闹。
睡醒了，有点无聊，小李陪我玩了一会儿逗猫棒。想去窗台上玩，去叫了几次小李，小李才来给我开纱窗，让我站在窗台上看看楼道的风景，真好玩。没一会儿，小李就说自己累了，把我抱到了地上把纱窗关上了！气得我打了她一下。没关系还有朱女士，朱女士心软也陪我看了一会儿风景，但没想到也是一会儿就抱我下来了，趁她关纱窗，我也向她表达了我的不满。没玩够，心里总是惦记着，还是再找小李吧。yeah！又站在了窗台！小李这次就只多陪了我一会儿，又不耐烦了，关纱窗的时候我照例给了她一巴掌。坏人！不让小猫玩！！
今天的日记就这样吧，都怪小李趁我睡着给我剪了指甲，打字好累！！希望今天小李能不那么抠搜，多给我吃点！！好想吃好吃的，放一下她们上午给我拍的美照吧。
世界上最恶毒的纸张，或许就是「死亡证明」和「火化证明」
我不知道这三天是怎么挨过来的，我只觉得背再也直不起来了，就像被抽空了所有力气，心脏一直在胸腔里乱跳，就算吃了三天药还是收效胜微
灵堂摆在姥姥家的客厅，我一眼都不敢看遗像，一直低着头，因为我不愿意接受姥姥会和蜡烛纸钱，香火供奉有什么关系，我也不想在那栋房子里待着，那是姥姥带着我长大的地方，姥姥在的时候，那是充满归属感的家，姥姥不在了，那里每一个熟悉的角落都在刺痛我，迫使我总是一个人走出门口大口喘气
殡仪馆里我也没再看看棺材里的她，他们说看着不太像了，我想或许那不是我姥姥，我姥姥不可能躺在棺材里，被人推去烧掉，所以我没有去看，只要我不看，姥姥就还在第一医院的病床上，等着我去看她
从姥姥离开，一直到送走姥姥，我都没有哭，我甚至好像平静的去看这一切，表现的比所有人都坚强，我不知道姥姥会不会以为盼盼对她的离开没有显得悲伤而生气我是不是不爱她
姥姥，盼盼最爱你了
我没有哭是因为还有妈妈姨姨舅舅，还有姐姐妹妹弟弟等着我去安慰，我不能让他们任何一个人倒下，这样会让你更放心不下我们
我没有哭是因为我一直再逃避这件事，我不听不看不想，我努力压制自己，因为我太清楚自己的脆弱，一旦直面这些，一旦哭出来一声，就会彻底崩溃
所以我只是好好的安慰大家，只是安静的送你走，只是紧紧的抱住我妈说“你还有我”
最后在你的豆腐宴上，我才开始精神恍惚，当大姨跟我说了一句“你姥姥今天的事儿办的特别好”那好像是抽干我魂魄的最后一根稻草，我终于哭出来了，我根本憋不回去，我已经撑到极限了，我用很快麻木的手捂着心脏大口的喘气，吃下最后一颗药，然后抱着这两天奔波开的那些证明，哭着说
“没有药了”
我不知道没了药我该怎么控制住自己的心脏，我也不知道如果再也看不见你，我的日子该怎么过下去，我什么都不知道，我只觉得很绝望，会把我砸碎的绝望
不该是这样，怎么会是这样呢，你不是马上就可以出院，你不是天天很有精神的说“美好的一天开始了”大姨屋子都给你收拾好了呀
但或许本就是这样
两个月前你不是撑过来了，你是知道如果你走的太突然，我们会承受不住，所以你为了我们又留了两个月，用两个月的时候，来跟我们告别
虽然这两个月你的身体让你过得很痛苦
你总是在半夜哭喊，一遍一遍喊着
“妈妈”
姥姥的病是肺结核，我没有想到1936年带走先生的病，在2023年，又带走了我的姥姥，还带走的这样快
9月3日，那天是星期天，我和我妈照例在康复医院照顾姥姥，因血氧浓度低所以转院进了嘉兴第一医院急诊科，那天我在病房和医生办公室来回的奔跑声，响彻了整个五楼病区，同日，转入icu
9月5日，姥姥被确证为肺结核被转出了icu，医生说不是因为姥姥好转了，是因为怕她比传染给别的病人，同日，转入传染病科
9月5日~9日，医生基本每天都在说熬不过今晚这句话，但姥姥又一晚一晚都熬过去了，虽然她的意识越来越不清醒，最后陷入昏迷，但她好像从始自终没有放弃过我们抓紧她的手
9月10日，这天是很好的日子，我姥姥从前是老师，后又成为了基督信徒，那天是教师节，也是基督复活日，或许实在契合她，让她欢喜，所以姥姥留在了那天
当了一辈子的杨太太，妈妈，姥姥…现在，她可以只做开心的胡老师了
……
但她是最爱我的姥姥，她连病重都无法忘记爱我
四号那天，在icu的她第一个跟我通了视频，她很想我，却担心影响我上班，没说几句就匆匆挂断
七号那天，是她昏迷前的最后一天，其实那天她的意识已经很不清醒了。姥姥从来很希望我能快些找个对象，她说有人保护我，她就能放心了，为了鼓励她，我妈掏出了一个男孩子的照片，说是我男朋友，本来无精打采的姥姥，却特别开心的撑着脖子端详了那张照片许久，不住的点头，我说“姥姥，等你好了，我就带他来见你，你要是喜欢我就跟他结婚，你要是不喜欢我就一脚给他蹬了，好不好”姥姥听了又是不住的点头，虽然虚弱，但她特别开心
九号那天下午，她倾尽全力动了身体，还睁开了眼睛，看了我和小姨妈许久，她的眼睛不像昏迷时浑浊，非常明亮，医生也说她的眼睛光照反应很好，我以为她终于醒了，一切终于朝好的方向发展了，我跟小姨妈开心的，仿佛明天就可以出院了似的，后来才知道，她是为了再看我一眼，她是来同我告别的
还有他在康复医院那最后的一个星期
我记得我砸伤手后，她在视频里哑着嗓子焦急的问我伤的怎么那么严重，说我怎么那么不小心
我记得我每次去都会问她想不想我，她也每次都会说“咋能不想你呢？”
我记得九月三号前的那个周末，我要走之前，她哭的很伤心，反复的说“盼盼，我的盼盼，我最放心不下的就是你”那时候我还捎带愠怒的问她怎么说那样丧气的话，原来姥姥，你早就知道你陪不了我多久了，对么？
关于姥姥离开，好像是上帝给我开了一场长达十年的，蓄谋已久的玩笑
十年前，姥姥被查出了胃癌，我以为她会离开我，但是她没有
两个月前，姥姥因为低钠进了icu，我以为她会离开我，但是她没有
一个星期前，姥姥因为肺部感染再次进了icu，我以为她这次还是会和前面两次一样，但是她没有
我记得姥姥得胃癌的时候，我刚上高中，那时候老师给了每个人一个许愿瓶，大家都写希望能考上哪所好大学，只有我写“我可以不要什么好大学，我只要姥姥的癌症不复发，至少让她再陪我十年”
那时候总觉得，癌症病人十年的存活率，是很了不起的事情了
许愿瓶很灵，姥姥的癌症真的没有再复发，她也真的只再陪了我十年
姥姥，我后悔了，我应该再贪心一点的
昨天在告别仪式，我一直默念着“姥姥跟我走”去到墓地的时候，走之前，我也在同她说“姥姥跟我回家”
丽萍阿姨说，我不能这样说，人要入土为安
但是地下黑漆漆的，什么都没有，我姥姥喜欢亮堂堂的，又喜欢热闹，我觉得她不会开心的
所以姥姥，如果你不放心我，请一定跟紧我，我会带你见我未来的丈夫，未来我的孩子，我也会带你走遍世界，到更多热闹的地方去
如果你在天堂过的很开心，那就在那里住下吧，但是不准忘了我们，就像十号的最后，我在你耳边说的那样：
“姥姥，我们很爱你，不要忘记我们，记住我们每个人的脸，等时间到了，记得来接我们回家”
我不知道这三天是怎么挨过来的，我只觉得背再也直不起来了，就像被抽空了所有力气，心脏一直在胸腔里乱跳，就算吃了三天药还是收效胜微
灵堂摆在姥姥家的客厅，我一眼都不敢看遗像，一直低着头，因为我不愿意接受姥姥会和蜡烛纸钱，香火供奉有什么关系，我也不想在那栋房子里待着，那是姥姥带着我长大的地方，姥姥在的时候，那是充满归属感的家，姥姥不在了，那里每一个熟悉的角落都在刺痛我，迫使我总是一个人走出门口大口喘气
殡仪馆里我也没再看看棺材里的她，他们说看着不太像了，我想或许那不是我姥姥，我姥姥不可能躺在棺材里，被人推去烧掉，所以我没有去看，只要我不看，姥姥就还在第一医院的病床上，等着我去看她
从姥姥离开，一直到送走姥姥，我都没有哭，我甚至好像平静的去看这一切，表现的比所有人都坚强，我不知道姥姥会不会以为盼盼对她的离开没有显得悲伤而生气我是不是不爱她
姥姥，盼盼最爱你了
我没有哭是因为还有妈妈姨姨舅舅，还有姐姐妹妹弟弟等着我去安慰，我不能让他们任何一个人倒下，这样会让你更放心不下我们
我没有哭是因为我一直再逃避这件事，我不听不看不想，我努力压制自己，因为我太清楚自己的脆弱，一旦直面这些，一旦哭出来一声，就会彻底崩溃
所以我只是好好的安慰大家，只是安静的送你走，只是紧紧的抱住我妈说“你还有我”
最后在你的豆腐宴上，我才开始精神恍惚，当大姨跟我说了一句“你姥姥今天的事儿办的特别好”那好像是抽干我魂魄的最后一根稻草，我终于哭出来了，我根本憋不回去，我已经撑到极限了，我用很快麻木的手捂着心脏大口的喘气，吃下最后一颗药，然后抱着这两天奔波开的那些证明，哭着说
“没有药了”
我不知道没了药我该怎么控制住自己的心脏，我也不知道如果再也看不见你，我的日子该怎么过下去，我什么都不知道，我只觉得很绝望，会把我砸碎的绝望
不该是这样，怎么会是这样呢，你不是马上就可以出院，你不是天天很有精神的说“美好的一天开始了”大姨屋子都给你收拾好了呀
但或许本就是这样
两个月前你不是撑过来了，你是知道如果你走的太突然，我们会承受不住，所以你为了我们又留了两个月，用两个月的时候，来跟我们告别
虽然这两个月你的身体让你过得很痛苦
你总是在半夜哭喊，一遍一遍喊着
“妈妈”
姥姥的病是肺结核，我没有想到1936年带走先生的病，在2023年，又带走了我的姥姥，还带走的这样快
9月3日，那天是星期天，我和我妈照例在康复医院照顾姥姥，因血氧浓度低所以转院进了嘉兴第一医院急诊科，那天我在病房和医生办公室来回的奔跑声，响彻了整个五楼病区，同日，转入icu
9月5日，姥姥被确证为肺结核被转出了icu，医生说不是因为姥姥好转了，是因为怕她比传染给别的病人，同日，转入传染病科
9月5日~9日，医生基本每天都在说熬不过今晚这句话，但姥姥又一晚一晚都熬过去了，虽然她的意识越来越不清醒，最后陷入昏迷，但她好像从始自终没有放弃过我们抓紧她的手
9月10日，这天是很好的日子，我姥姥从前是老师，后又成为了基督信徒，那天是教师节，也是基督复活日，或许实在契合她，让她欢喜，所以姥姥留在了那天
当了一辈子的杨太太，妈妈，姥姥…现在，她可以只做开心的胡老师了
……
但她是最爱我的姥姥，她连病重都无法忘记爱我
四号那天，在icu的她第一个跟我通了视频，她很想我，却担心影响我上班，没说几句就匆匆挂断
七号那天，是她昏迷前的最后一天，其实那天她的意识已经很不清醒了。姥姥从来很希望我能快些找个对象，她说有人保护我，她就能放心了，为了鼓励她，我妈掏出了一个男孩子的照片，说是我男朋友，本来无精打采的姥姥，却特别开心的撑着脖子端详了那张照片许久，不住的点头，我说“姥姥，等你好了，我就带他来见你，你要是喜欢我就跟他结婚，你要是不喜欢我就一脚给他蹬了，好不好”姥姥听了又是不住的点头，虽然虚弱，但她特别开心
九号那天下午，她倾尽全力动了身体，还睁开了眼睛，看了我和小姨妈许久，她的眼睛不像昏迷时浑浊，非常明亮，医生也说她的眼睛光照反应很好，我以为她终于醒了，一切终于朝好的方向发展了，我跟小姨妈开心的，仿佛明天就可以出院了似的，后来才知道，她是为了再看我一眼，她是来同我告别的
还有他在康复医院那最后的一个星期
我记得我砸伤手后，她在视频里哑着嗓子焦急的问我伤的怎么那么严重，说我怎么那么不小心
我记得我每次去都会问她想不想我，她也每次都会说“咋能不想你呢？”
我记得九月三号前的那个周末，我要走之前，她哭的很伤心，反复的说“盼盼，我的盼盼，我最放心不下的就是你”那时候我还捎带愠怒的问她怎么说那样丧气的话，原来姥姥，你早就知道你陪不了我多久了，对么？
关于姥姥离开，好像是上帝给我开了一场长达十年的，蓄谋已久的玩笑
十年前，姥姥被查出了胃癌，我以为她会离开我，但是她没有
两个月前，姥姥因为低钠进了icu，我以为她会离开我，但是她没有
一个星期前，姥姥因为肺部感染再次进了icu，我以为她这次还是会和前面两次一样，但是她没有
我记得姥姥得胃癌的时候，我刚上高中，那时候老师给了每个人一个许愿瓶，大家都写希望能考上哪所好大学，只有我写“我可以不要什么好大学，我只要姥姥的癌症不复发，至少让她再陪我十年”
那时候总觉得，癌症病人十年的存活率，是很了不起的事情了
许愿瓶很灵，姥姥的癌症真的没有再复发，她也真的只再陪了我十年
姥姥，我后悔了，我应该再贪心一点的
昨天在告别仪式，我一直默念着“姥姥跟我走”去到墓地的时候，走之前，我也在同她说“姥姥跟我回家”
丽萍阿姨说，我不能这样说，人要入土为安
但是地下黑漆漆的，什么都没有，我姥姥喜欢亮堂堂的，又喜欢热闹，我觉得她不会开心的
所以姥姥，如果你不放心我，请一定跟紧我，我会带你见我未来的丈夫，未来我的孩子，我也会带你走遍世界，到更多热闹的地方去
如果你在天堂过的很开心，那就在那里住下吧，但是不准忘了我们，就像十号的最后，我在你耳边说的那样：
“姥姥，我们很爱你，不要忘记我们，记住我们每个人的脸，等时间到了，记得来接我们回家”
上班路上觉得车的声音与往日不同，不知道是不是我的错觉，不知道我是不是有这本事，看看仪表盘所有显示都正常，到单位停车挂P档，似乎有点费劲，再往回拉就拉不动了，哎呀我滴个乖乖，什么情况？！难道我早上听到的声音和这有关？我真有本事？我开了这一路有没有危险啊……瞬间思绪万千。找个同事陪我去找来了修车师傅，师傅点火换档位，操作过程中一点问题都没有，对了，我去找师傅时还和人家说是我的刹车不好使，哎呀我去[黑线]其实是档位回不去了。师傅说可能是我当时刹车没踩到位，我也迷糊了，不知道当时咋一回事，还好没问题，白让师傅跑了一趟。是乌龙事件吗？！就是吧。我的大白你要好好的，载着我上班，带着我去看美景。
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