人在深夜就会感到不安 焦虑 一点忧虑
讲真，钱可以解决大部分 甚至是百分之95以上的烦恼。
所以在我拍摄比较忙这段几个月，既忙碌又赚到钱
已经减少了很多的不安 。
已经很少很少像以前一样总是发一大堆没营养的丧文，所以最近还是很开心。
一个人真正独立起来是一件特别可怕的事情。因为无所期待，也就无所畏惧。从此眼光就只落在自己身上。其实关于生活，早已心知肚明，就无需过多煽情了。做人倔一点，万事都能熬过去。

曾经那个愿为我千千万万次捡风筝的人已经逝去，人生中错过了就不会再得到，也许我们会忏悔，会救赎，但这些似乎都已经晚了。
撤掉爱情的滤镜，不过是一地鸡毛重新上演。

山的那边，依旧是山。

渐渐失去了对时间的体感，过去的、遗忘的事物冲破记忆闸门后，幻影交叠出现。近来这个“症状”尤为明显， 或许责任不在我身上。一场大疫后——太多人的生命轨迹不似从前，更无法安心活在以年为法定的计量单位里。以往的安稳秩序，不过是镌刻在潜意识下的集体幻觉——如常亦无常。每个人都需要新的时间单位作为换算未来生存的筹码，并借此决定自己的生死去留。

今早在地铁上，实在不知听什么，随便点开网易云的推荐歌单。耳机飘出张亚东低沉致幻的嗓音，很喜欢那句“要等到2000年，只剩下这时间”。单曲循环N遍后，坐在忽明忽暗的车厢里，心惊于二十三年光景倏忽而逝。

今年已过四分之三，依旧是一个积极废人。离群索居、错轨而行的生活，一面给予了我很多自由、孤独、幻觉；一面沦为无依之地。

无论在哪座城市生活，都像离群索居的荒原狼。期待一个人走进我的生活（或许我遇到过这个人），更怕他推我进入一种更为庸碌的日常。避免落入恐惧的陷阱，只得提前预演离别直至离别正式登场。终于，又回到空洞疲乏的安全语境下。

为了缓解两种力量的对冲，也做过些许改变，这些改变使我走入更为扭曲的空间，像绞肉机里等待绞刑的肉块。像我这样对生命抱有太多浪漫想象的人，也只能在爱情叙事中（而非切实的关系）得到救赎或是惩罚。

上周六骑车出门，不巧路过姥姥家门口。看到夕阳下推车散步的老人，想到姥姥也曾推着我送她的小车走在回家的路上。又一次坠入虚空：手里多出一封写满思念却永远无法寄出的信。地址还是那个地址，家已不是那个家。为了稳住自己，手反复摩挲着车把上的凸点。那一刻不带任何表演性质、唤不起任何人同情的哀伤，真实到我不愿相信眼前的物是人非……

在结构性的、庞大的、整体的抑郁和具体的、细碎的、局部的悲伤的双重夹击下，想趴在爱人的肩头上大哭一场，想问问他的理想还长存吗？

写于9月13日

#古奇佐恩夫夫[超话]#

村长村民们，晚上好呀。我明天就要开学了，因为明早得很早出发，今晚的直播也不能听完整的了，就听着你们的声音入睡吧。新的起点，希望自己会有所改变，变得越来越好，所有麻烦离我远去，一切顺利。看直播的时间要变少了，之后要专注于三次元的生活啦，但是会一直默默地守护着支持着你们的。会想你们的❤️

来到古佐村的我在这里收获了好多的欢乐和勇气，很开心也很幸运能够来到古佐村❤️
感恩遇见，有你们真好❤️❤️
爱你们❤️

PS：奇哥呆呆每天都要尽量按时吃饭好好休息照顾好自己哦❤️
奇哥呆呆八阿哥元宝馒头你们一家五口都要健健康康的哦❤️（不知道什么时候能看到一家五口照呢）
祝村长村民们也祝我身体健康开开心心一切顺利，爱你们呦❤️
愿我们都越来越好❤️

大家晚安好梦哦[月亮]

@我是佐恩Zohn @古奇Owen
下面的是我的碎碎念[老师好]