如果你想谈一段长久的恋爱，一定要学会去解决问题，而不是解决对方，一见钟情很容易，天生合适却不可能存在，如果对方没有严重的三观不正和人品上的问题，或者没有犯原则性错误，不要轻易去放手。一段修成正果的感情通常都会经历热恋期，独立期，磨合期，平淡期，有时候不是因为不爱了，而是处于平和阶段了，只有彼此真的在乎对方，愿意去沟通，会解决问题，才能走到最后。爱这东西，从来不是选择，不是不合适就分手，更不是腻了就换，而是让人感到勇敢和温柔，是躲过无数次新鲜感后忠诚的选择。对于女生来说，有时候不是他不爱你，也不是故意冷淡你，有可能他只是没有按照你期待的样子爱你而已，有什么不开心的或者想要的，针对那些直一点或者恋爱经验少的，不妨直接简单点，会大大减轻内耗；对于男生来说，有时候不必过多逞强，什么事都自己扛，埋在心里，可以主动去沟通，主动去表达内心，主动去交流两个人之间的想法和困难。真的，两个人既然谈了，要坚定的选择彼此，去珍惜彼此，因为我们往往会沉醉于别人被爱的方式，也忽略了自己同样被爱。 https://t.cn/R2WxYQL

#再见爱人3# 昨晚一边跳绳一边看综艺，再见爱人3第一期，李松蔚老师提到，婚姻关系，本质上是一个不断发现问题、解决问题的关系。在婚姻关系中，要经历解决孤独感、安全感、边界感、自我价值的问题

反观我的亲密关系，是这样诶，首先面临的是孤独感，最开始在热恋期，抱着渴望找到同类不再孤独的期待

关系深入一些，面临安全感的课题，关系中的不信任、控制、抓取会暴露出来，这个时期，就是建立信任的过程

在面临孤独感、安全感问题的同时，亲密关系还会让人进入一种共生状态，如何从共生到分离，意识到我们彼此相连又相互独立，给关系留出空间，让双方获得自由的空间，就是边界感的课题

除此之外，还要面对各自自我价值的课题，我们相爱，紧密相连，同时我们又是独立的个体，我们不管与外界建立怎样的关系，都会面临我是谁、我如何存在、我如何实现自己的价值等等课题

很有意思呀，亲密关系（婚姻关系）是一面镜子，我们可以在其中看见自己，体验自己，完善自己

案例分析：

晓生老师您好，我今年28，县城未婚教师，对方27，一线城市医院工作，不是医生

我们恋爱3年，是大学朋友介绍认识后续发展的，目前在计划结婚，但是比较迷茫

热恋期非常充实，虽然异地但经常见面，平淡期争吵较多

他来见家长，来之前并不打算和他父母知会，我“提醒了”两次之后，他和他父母说了，他父母没有任何回应或行动

他自己准备的礼品，他家人也没有任何关心问候或者想了解我们这边情况的意思

我们两个人最近谈了很多次，吵架或者讨论，各种方式。他的意见是：他父母不是不满意，只是其他条件也不怎么充足，一直也没怎么表达

他自己努力争取，努力带动他父母的节奏，如果他父母实在带不动，他自己就继续努力

我觉得婚姻是两个家庭关系下诞生的新家庭，我当然希望生活美满感情和睦，也期待对方家庭的表现，而他们家这样，我很难接受

我提出过如果他家没什么态度不行我们就分开，但是他不同意，也没什么行动，我该怎么办呢？想听听老师和大家的意见

#晓生情感问答#

你显得越急，他越觉得还能拖一拖，因为你肯定不会走，哪怕提了分手，他自己挽留一下也无所谓

所以这时候的问题并不在他提不提、什么时候提，而是在他心中，你的个人价值并没有达到让他可以下定决心的程度

如果你觉得这个人值得，那重心一定是放在提升个人价值，让他产生责任危机的状态上

但如果你觉得这人不值得，那就大步流星走开，不要在这种总是做权衡的人身上浪费时间

而且你们随着平淡期的到来越来越多争执，那其实也需要把关注重点往两个人的感情上面放

毕竟就算是他现在下定决心了，不解决问题，总是有矛盾，往后对你们的关系也是不利

看得清主次关系，该解决的问题要解决，而不是因为急于有个结果忽略一切

结婚前不管做什么选择都还来得及，婚后很多事的顾虑就会更多，自己也会更被动