day571
终于结束异地啦！！！！（暂时）
见面总是充满着惊喜和不舍
虽然已经快要两年了
但是想到要见面还是会莫名的心跳加速
时间的加速键好像被悄悄按下
明明之前哪怕百无聊赖也觉得时间过得好慢
但是一眨眼乖乖都开课两周了
这也证明我们这个学期的见面也开始倒数了
虽然之后每次见面都只有三天时间
但是哪怕只是抱抱也让我特别心安
我想要的很多
我想要我们的未知的未来
我想要好多好多我们的
我想要一个可以放假的时间
哪怕只有一周
我想要我们自己的车车
我们自己的旅程
但是我想要的也不多
可能只在乖乖怀里
被乖乖轻轻理顺头发
可能只是抱着乖乖蹭一蹭
可能只是一起去吃些什么
我也可以满足
见面之前我有思考过
如果没有乖乖我会是什么样呢
但是我想象不出
因为我命运的齿轮在那个元旦就已经开始转动
而且这转动我不想停下
我想要大幸福也只想要属于我们的小确幸
571天
依然爱你

2022/02/21
当世界变了
有人说，「当世界改变不了的时候，就改变自己。」
我不擅改变，不擅迎合，不擅调整，无法因世界无时无刻的变而改变自己。
我以为，这是「择善固执」，却不记得善的标准何时订下，与何人订下？
世界变得太快，善的标准也日新月异，稍纵即逝。
我想适应世界，竟连自己的标准也掌控不了。
当世界变了，我也悄悄的变了——
我不想穿厚重的衣物，讨厌奇怪的材质；我不敢吃布丁，害怕吃水果；我憎厌说谎，尤其爱说谎的大人；我排斥打疫苗，害怕看牙齿；我不想因为希望而作梦，更不愿为了梦想去低头；我以为自己是不变的唯一。
何时起，我宁可冒汗也不脱衣，因为母亲觉得我冷，或是懒得拿；也可以穿着排汗衫、速干裤、发热衣，因为棉质无法担当所有选择。
我不但吃了布丁，甚至Q弹的珍珠，还每日一芭乐或苹果。
终于明白，说谎已不是大人的专利，也是小孩的拿手好戏。
我的直接与不变，不是单纯，仅徒增笑料，谎言也有「善意」一说。
被四个成人强抓着打了两次疫苗，第三剂时，我乖乖奉上手臂，目视针头戳入。
至于牙医的看诊床，总有一天也会克服吧。
了解自己，不为了希望而作梦，只是害怕梦醒时落差太大；也学会了低头，有时是为了发声，有时想保留证明的机会……
当世界变了，
我知道，从来没有追求完美，只能接受不完美；不想要「断、舍、离」，即使切断过去也无法重塑一个金身的自己。
就像没有一气呵成的好文章，就像江郎才尽的恐慌，
不以为完美的文章，才能一直修改；不自诩为材，才有无尽充实自我的渴望。
世界变了，我也在变。
原来，我可以容忍的情况很多，可以谈条件的事情很多。
P.s. 最近听到一句话：「星星并不会闪耀，而是燃烧」。于是想，燃烧是光，也是蜕变。新学期，选的课比以往多，期待自己能撑下去。

我最近总是情绪不太好，突然就很失落（有时候也不是突然吧）其实最近应该讲一直都不好才对，我像是一块被淋湿的卫生纸，一直是潮湿的，总是晒不干。我心里好难受，有时候难受的喘不过气来，我其实最该清楚我为什么身体不好，明明之前身体没有这么不好的，可我难过的时候吃不下饭，从什么时候开始难过的呢，从我开始一直一直找你，你一次一次拒绝的时候叭，可能在你眼里觉得我好阳光我好执着，可是我动不动流泪的场景你没有见到过，我好像在你面前已经展露了很多个我了，可我心里深埋的我永远不被太阳照射，我似乎很久没有这样割裂了，我总觉得我已经是感情路上的理智者了，我一直觉得我是个感情冷漠的人，但是上天就是要出来再次打击我一把。为什么吃不下饭呢，因为总是情绪好低落，吃两口就饱了，每一次被你拒绝的时候我都吃不了几口饭，因为眼里的泪没有流出来就压抑的很难受，没有胃口，我总是一边吃饭一边忍者泪，哈哈哈哈，从假期到现在，d啊，我好累，我像是的了一场医不好的怪病。
我开始想要不要我们就这样吧，我不想这样下去了，我好难受，我不能总是把自己搞成这副鬼样子，可是呢，我又离不开，那我就又想，算了，就这样彼此纠缠着吧，我们就这样纠缠着吧。我似乎看到了结尾，而我又想，不行我不要这样的结尾我想要长长久久的永恒。
胡言乱语一大堆