今年四月份一个晴好的周末，我收拾停当准备去城墙里下马陵附近看我的小姨。那天早晨我是乘坐公交车去的，快到印象里的站点的时候，我一不小心就给提前一站下了车。结果当我过了护城河上的马路，抬眼才发现是和平门，于是我就进到和平门里。沿着城墙朝西边走，也就是朝碑林博物馆的方向走就好。
我一边走着一边欣赏着四周围的美景，因为我是第一次走这条灰砖铺就的有点神秘小路。说真的，要不是因为我从和平门里一路走过去，平时我可能不会有这样的机会发现这一段城墙里竟然有这么美的景致呢！
首先我喜欢这里古朴精致的静谧与浪漫，地面铺就的灰砖上干干净净，看上去还显得格外雅致。我在这附近竟然发现了西汉哲学家董仲舒（前179～前104）的墓，查资料获知墓前有乾隆年间陕西巡抚毕沅所书写的“汉董仲舒墓”碑。我注意到了很别致典雅的“董子祠”书写在门楣上的。
那一路上还有几处绿植点缀的很有品位的咖啡屋，让人有些恍惚！难道是？
再往前就更是让人欣喜若狂了！原来是有个小小的花市藏于城墙根儿下，关键是缤纷多彩的绿植的世界就那么一不留神把跟前的灰色的城墙给衬托的更有历史久远的气质了，显得庄重大气，又不失顽强的生命力。着实让人感觉舒服极了！
很感恩有如此美好的经历在那柳如烟，花如锦的春天最美的时节。
我给大家分享一下那天我抓拍到的风景。谢谢！

今天看到puq新上岸的朋友说太累了，有没有不用干12小时的工作。才恍然发现我再也不用出家里车库的时候显示停车时间9小时了。每天上班的时候都能看到橙黄色的晨光。
二十岁之后的每一天都按了加速键，但在此时此刻，我按下了暂停键。
昨天晚上翻备忘录，翻到2019年四月份我在备忘录写下的“毕竟没有什么事情是必须一气呵成的，按自己想要的方式过完一生就是最大的成功。”
我已经不记得当时是因为什么事情写下这句话，但我想四年过去，我应该没有让19年的自己失望。也终于明白妈妈去年和我说的：只要你自己能够生活下去，去哪里妈妈都支持。
在家乡的日子，很快乐，很富足，但总觉得缺点什么。那天看到我一直觉得很酷很知道自己想要什么的女生结婚了，我突然发现也许这是她想要的，但不是我想要的，我的世界里我才是最酷的那个，我想要的不是走向既定轨道，我想要脱轨。
在这里我偶尔会觉得我想要的自由是对他们的居高临下何不食肉糜，可是我的内心还是会说，我想要做一些什么是真的，但我也想让自己喘口气。
我不知道以后的每一步是什么样的，但至少此刻，我心自由。

这是可以说的

秋雨后的南京非常舒服，我忙完手头的事情去溜达等着孩子放学，一时也会恍惚此刻是在泉州还是南京还是那个回不去的北京，晚上的时候趁着节日的前奏给朋友送了好吃的，顺带还拉着另一个朋友去玄武湖瞎溜达也不管人家是不是困得要死。

其实，我知道的，自四月份那次回南京，我的人生已经变了。
这是可以说的，是的，我孩子在我这个控制欲定格的单亲妈妈养育下，YY了，我用拼音，是因为真的不想被大数据推送太多这方面，我可以正视但我不想被无知干扰。

我记得七年前被背叛被抛弃的那一刻我是那么无助和恐慌和自省自责不知所措，我也记得今年南京的春天让我胆战心惊让我百思不得其解让我再一次整夜睡不着提心吊胆的过每一分钟，神经过敏的接受任何一个关于她的消息。

学校开学了，她回家跟我说各种，我总是从这稀碎的枝节里想找到她已经阳光的希望，可是，希望和痛苦总是交织而来。

有个很专业的朋友一直宽慰我，教我调整心态面对她，我在逐渐改善，我甚至狂宠她养的德文猫咪。

九月，有一天是我的生日，我在北京在泉州都过生日，唯独没有在江苏过。在面对孩子的痛苦的时候，我也看到那个家庭工具人女性的一生，悲哀的人生。

好了，这些苦这些烦恼都是可以说的，这就是人生啊。

最后的结尾，还是回到我这逗比的个性啦。
本来想给自己买个礼物，想想今年实在波折算了，立个flag，明年生日再送自己一套房子吧，希望不要被打脸，毕竟现在的亚麻逊卖家日子都不那么好过哇。

我女儿的诗，小小年纪只看到人生的苦楚，看不到我这个爱意泛滥的妈咪。