我发现一个人如果身心处于不健康的状态，其实事业感情都应对不了的，整体都会处在一个混乱的状态里，即使有点财运也容易乱花钱。
照顾好自己的身体健康永远是第一位的。
结了婚，买了房不代表就是进入了稳定的生活状态；因为你结了婚有可能你会发现自己是冲动结婚，或者满足某一个曾经内心的痛苦需求等，你还是有一大堆的麻烦要面对；真正的稳定生活是无论我是单身还是结婚还是恋爱，我都能清楚我自己是谁，我能接纳我自己的性格，我允许我可以让自己过得舒服健康，我知道我自己事业和感情交友的尺度在哪里，如果我不舒服了我可以随时把自己调回来，我可以在自己的生活里建立一个我能稳定坚持的秩序，让我想要维稳的频率是有序的，可控的；在这个范围之内我允许我自己有梦想，在实现梦想的过程里去勇敢开拓去成长去收获经验去迈向成功，我允许这个过程里展露出任何我需要直面的，我会真实的去做题，并真正的一道又一道必须要做的题做好它！也是在照顾好自己的身心健康范围之内我允许我可以遇到喜欢的人，我不再追求一上来就完全完美的对象，我清楚什么样的和自己是合适的，能往前走下去的，如果遇到了，我愿意用心对待好好把握缘分，而这个过程里在关系里我需要成长的，我也愿意去面对。但一切都建立在不打破我真实了解生活后尽全力给自己建立的平衡基础下，不打破我已经健康稳定有序的正向生活秩序。一切要打破这个，给我带来消耗和拉低频率的即使在诱惑，我有能让自己冷静下来的理智。

所以我认为真正的稳定，来自自己诚实且扎实面对自己的生活的态度，并有良好且弹性的执行力，以及我相信我自己能好好爱自己给自己带来幸福感的信念。

喜欢逛商店的饮品区，翻看配料表，从几十种饮料中挑出各种无糖饮料，好像达到了健康与放纵的平衡。挑无糖饮料已经是当代青年对于健康生活最大的妥协和对于充满诱惑的现代生活最后的倔强了。

好像很久没在冰柜里看到原味的雪碧。无论是想感受糖浆的甜蜜，还是碳酸气泡对于味蕾的刺激，也有了太多替代品。晃了晃绿色的瓶子，微小的气泡盘旋上升，在顶端裂开，释放出里面包裹的气体。只要我一拧动瓶盖，里面的气泡就会裹挟着糖水喷涌而出。

小时候很多次拧开雪碧的时候时候就是这样，弄得手上黏黏嗒嗒的。虽然知道可以拧开一点，等气体跑的差不多再打开，但是急迫的心情就是无法克制，每次都还是急迫的打开，哪怕喷了一手。我们不仅喜欢感受气泡在嘴里炸开的酥爽，也喜欢看着气泡裹挟糖水在瓶口四处溅开的样子。这是独属于童年的仪式感。

还在小学生的年纪，雪碧在我们那个小县城的珍贵度，就像现在的我去买一杯星巴克的咖啡。每次得到一瓶雪碧会快乐很久，常常是考试考得不错，或者参加各种喜宴的时候才能得到的奖赏。所以小时候很喜欢吃酒席，吃饭的时候喝，吃完饭也可以喝，酒席结束还可以带回家接着喝。但是还是喝不够啊，哪怕在酒店都喝饱了，带回家还是会舍不得喝，一瓶可以喝一天。每次打开喝一点，到最后气泡都没有了，只有糖水的甜腻味。

有一次中午放学，跟家人参加酒席，喜获一瓶雪碧，结束后开开心心地带着雪碧去上学。但我没想到会经历目前的人生中，第一次也是唯一一次被抢劫的经历。当时我还是是小学三年级，那天吃完酒席离下午上课还有一段时间，教室里人也不不多。我坐在我的位置上，开心地抱着我的雪碧，跟朋友聊天。这时候一个高年级的男生从教室前面进来，边走边扫射教室的桌面，同时粗暴地翻动路过的抽屉。班上的同学和我一样，不知道他是谁，也不知道他要做什么，都坐在椅子上呆呆地看着他。当他走近我的时候，突然抢过我手中的雪碧，转身就跑了。我一时愣在原地，跟小伙伴面面相觑。几秒后等我回过神来，那个抢劫犯已经跑出教室外。

为了维护心爱之物，我的腿突然像弹簧一样就奔了出去，一路跳着跑下了楼梯，然后在一楼楼梯底下赶上了那个抢劫犯。我一把抓住他手上的雪碧，拼命掰开他的手指。虽然我们力量悬殊，但我拼命抓住雪碧，把整个身子都挂在了他的身上。他见我死不松手，就用力把我甩了起来，企图把我甩开。就在我们盘踞拉扯，陷入僵局的时候，突然打了上课铃。他一把松开了手，我就被甩了出去，手里的雪碧也一同摔在了地上，冲开了盖子，溅射出一地的泡沫。抢劫犯撒腿跑了，我也没想疼不疼，立马爬起来捡起了雪碧，看里面还有一小瓶，就拧紧了瓶盖跑回了教室。

我的雪碧保卫战就这样结束了，誓死保住了我的雪碧。我坐在教室里，把沾满灰尘的雪碧放在桌上，感觉自己完成了一件了不起的事。雪碧带来的甜蜜感和成就感一直持续到了成年。现在这个曾经珍贵的东西现在已经很久没碰过了，他带来的童年仪式感已经被稀释殆尽，被充分替代。我把雪碧放回了冰柜，好像又做了一件了不起的事。

之前读书的时候，我觉得老师很忙，老师年纪也很大了，所以很少主动打扰他。基本上把所有的事情攒成一堆，一两个月做一次汇报。
就这样，可能一两个月都见不到老师。因为他经常不在，有时候约到了时间到了办公室也没有人。
我也没有什么怨言，那就回寝室继续做自己的事。是有时候趁晚上老师不在，给他打扫卫生。扫除事毕，就自己回宿舍。
感觉这些事没有什么好说的，也就不跟老师说。
后来有了师弟师妹啊什么的，我就经常带他们去吃饭，一起聚餐。那时候自媒体还蛮赚钱的，所以很多时候也都是我请。
我也觉得没什么，毕竟我是师兄。
博士论文开题的时候，我的选题，一直定不下来，因为老师觉得题目太大，建议我缩小范围，但是我要坚定地觉得自己应该深入在挖掘一下。
就这样来回拉锯，大概有4次。
第5次的时候我哭了。不是因为老师不同意，而是我真的觉得我在耽误老师的时间。
我一遍一遍地让一个老人为我操心。
那个时候我想要不就算了就听老师的。
老师也妥协了，他觉得既然我想做那就做吧。
再后来我顺利毕业，拿了优秀论文。毕业之后我尝试着跟老师探讨一下学术问题，给他发一下我最近的一些动态。
有的收到了回复，“好的继续努力”。
有的干脆石沉大海。
我以为是老师很忙，来不及回复或者没看到，或者他对所有的学生都这样。
但是今天才知道，不是的。
他跟别人可以说很多。哪怕聊的都是学术的东西，可能就是不会回我的。

我有点难受。
我本来也没有对什么抱过什么期望。也没有想要得到什么，但是这种对比就是让我很难过。
非常 难过 。
就好像一个孩子弄丢了自己最宝贵的东西。原本以为自己是被在乎的，但后来发现那仅仅是指缝里面掉下来的一点光。
而这些光曾经是我六年甚至八年里面唯一的亮。