今早上看到一个新生妹妹妈妈帮她抱着娃娃，爸爸帮她提着行李，后面不知道是哥哥还是叔叔给她拉着袋子，记忆一下子把我拉回了19年。爸爸妈妈二伯从濮阳开车来送我到重庆上学。先不说我学校多不好我自己都觉得没有必要，其实那段时间人很难受，一方面想逃离从小到大的环境一方面又觉得怎么那么舍不得，我怎么这样啊自己报的学校啊可是没有人逼我的，爸爸朋友听说他送闺女把自己家新买的大众途观给我爸让我爸开走，爷爷奶奶姑妈舅舅一路上电话微信不断给我，让我别一个劲只睡觉跟我爸或者二伯说说话，后面妈妈说送完我一路 这来回接近3000公里爸爸和二伯就一个违章，当然后面这个事情被我爸给他们同事吹嘘了好多年，每次那些叔叔伯伯出远门自驾还会问问我爸真的哈哈哈很好笑。虽然每次爸妈说我花家里钱我都会生气，会气的和小河豚一样竖起了刺对着他们，但其实这话没有说错，我的自尊心为什么总会用到不该用的地方上，一边享受家里父母全部的爱一边剥夺他们说话的权利，他们再唠叨的时候多撒撒娇不就好了，妈妈从来没有受过这样的罪坐车坐一天但为了我都做到了，爸爸二伯也从来没有开过那么远的车，为了我都做到了，我从来不觉得他们的爱是剑，因为真的没有他们，我不是我了我可能。有时候不知道他们怎么攒下来的钱，我给家里买100块钱的东西妈妈要给我500，逢年过节大小节日爸爸也能全部都记得我和妈妈，就这样还能满足我突发奇想的所有愿望，那么大了过生日家里所有长辈还非要都发红包给我，其实人不就活这几个瞬间吗，爱我的人真的足够多，无论如何我都会一定会开心的幸福的走下来。

最好的时光在路上，一路向阳包容彼此的过去，相信彼此的未来没有人赠与你阳光，那就自己给自己☀️愿你有前进一寸的勇气，亦有后退一尺的从容不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香如果痛苦这件事它有尽头的话，其实我愿意等的。我愿意等到灯火通明的那一天人常常都是这么误会自己的，以为自己恋旧，以为自己长情，其实只是你现在过得不好罢了已经路过的风景就不要再打听，失而复得的东西根本回不到最初的样子，就当风没吹过，你没来过把备注改回全名是有多失望好羡慕那些不经常发动态的人，是想说话的人都在身边吗你不能为了避免结束就拒绝开始，你不能因为以前的人就否定后来的人有个姑娘说，你听的歌都太矫情了，我说，你肯定是爱情里被爱的那一个。看见路边有人发传单就接了吧，打车的时候说声谢谢师傅吧，丢垃圾丢到垃圾桶里吧，见到卖东西的老人买一点吧，对这个世界温柔一点吧，情人节就给自己买一朵玫瑰花吧，笑着对曾爱过的人说算了吧

闹钟响了，我讯速关掉闹钟立刻闭眼躺下，因为梦醒了就容易忘记，关于昨晚的梦我想尽力多记起一些细节。

我看着他的面容逐渐清晰，还是穿着那身发旧的蓝色中山装，带着同款蓝色小帽，还是那样慈爱的眼神跟笑意，只是跟上次一样他还是没有说话。

以往他只是不远不近的看着我，我内心深入知道这是梦，可是这次不一样，这次我握住了他的双手，触感真实到我由内到外觉得他真的回来了，不会再走了。

所以我放心地去准备英语致辞，他在后面追着我跑，我头都没抬，拿着稿子一心查单词。

醒来懊悔不已，我准备劳什子致辞干什么？我为什么没有回头看他？我为什么不引导他跟我聊聊天？我想知道他每天都在做什么、想什么，我愿他每天都安稳。

刷牙的时候我还在想这个梦，明天是我领结婚证的日子，领证前夕梦见了姥爷，我相信他是特意来祝福我。

之前一直觉得办婚礼太麻烦，希望可以一切从简，但突然间我好像领悟了办婚礼的意义——在往后不如意的日子里，每当回忆起今天，我坚定的认为我是被爱着的。

这种爱源于姥爷越过生命的长河来看我，源于父母姊妹及其他亲人历经山川河流，跨越1800+公里来祝福我，这种爱传递给我勇气，足够让我面对一切不如意。