当散修的时候 我一直好奇五教真正的面貌 了解之前我就做了心理准备 因为我知道真正的宗教文化不会是我想象的那样
武师兄说我很在乎别人对我的看法 我说我从来不在乎别人对我的感受 除非那个人对我而言很重要 我才在乎 因为我很好奇外在的我在人们眼里是什么样的 想知道我是否有自知之明 是否得到提升 毕竟别人都是这么说我 说我很在意别人的看法 其实没有
在了解五教我认识了很多人 大家都很厉害 不过我还是一如既往的心高气傲 在五教里面呆的时间所见所闻都在提升自我 我一直比讨厌封建迷信的人还要更加讨厌封建迷信
经文是让人明理 不是让人迷信 科学的解析让人可以看明白事物的呈现以及原理 但是科学能让人明性吗 科学有很大局限性 真假难辨 伪科学太多 任何事都是两面性双刃剑 科学的尽头是玄学 并没有错
真正了解完五教之后 我还是觉得当散修好 我一辈子云游四海也挺好的

这周我妈不在，我白天是心的姑奶奶来帮我带娃的。她白天特别乖，姑奶奶两个孙子，第一次带孙女，也是尽心尽力爱不释手。一大早就来我们家，拿起拖把抹布麻利地干活打扫，虽然我们只是请她白天来帮忙带孩子，我婆婆下午三点半会来接替她。但她坚持认为我们家里有宠物地上会有毛，对小宝宝不好。每天她都要把地面、楼梯、甚至房间打扫一遍。这时候我娃还在睡觉，等娃醒了她接着陪玩、泡奶、遛娃。姑奶奶眉飞色舞地形容我家心心的活跃程度远超她俩大孙子，以后肯定是个“活灵的小娘鱼”。我真是觉得太给人家添麻烦了，也在心里深深记下了这份恩情。人的一生中总有困难的时候，对一个选择生育的女人来说，怀孕和生娃后的这两年尤其，在经历我妈二阳，婆婆生病，没人带娃的期间，有人愿意挺身而出帮我带娃，这人就是超级英雄。

再来说说孩子。她没有认生，我很欣慰。但孩子不懂吗？她都懂呀。因为白天是由过去不熟悉的姑奶奶在带，在我下班后看到妈妈时，她会变得比以往更粘人，甚至会张开手，扭过身，眼巴巴地望着你要你抱抱。夜醒的次数也多了，昨晚在半夜里爆哭，爸爸怎么哄都哄不好，最后趴在我的胸口睡着了。如此反复了三次。最后的结果当然是我跟她爸爸今天都头昏眼花地起床上班。孩子是需要父母的，安全感是确实存在的，孩子的需求也是要及时满足的，她需要确定、肯定、及时、有回应的爱与关注。

养育孩子的过程，也是自我成长的过程。在此之前。我从来没有觉得自己有多么重要，直到我在女儿的身上感受到那种无条件被需要被爱的感觉，没错，是她无条件地爱着我，我没有富可敌国的财富，也没有倾国倾城的美貌，更没有出类拔萃的才华，她爱的就是我这么一个普普通通的人，我也会犯错会粗心会做一些愚蠢的事情，但在她眼里我就是这么好的一个妈妈，唯一的妈妈。与此同时，我也从来没有感觉到自己这么需要外界的帮助。从前，我一人吃饱，全家不饿，现在我还多了一个嗷嗷待哺的娃要照顾，白天谁来带，夜里怎么办，孩子的吃喝拉撒睡就可以耗尽一个母亲所有的精力。幸运的是，我有给力的家人们，当我需要帮助的时候他们一个个都不遗余力地来帮忙。我想，当我们一起度过这段手忙脚乱的日子，也会开始怀念我们当初为了心心小宝而紧紧团结在一起的岁月。到那时，轻舟已过万重山。

#顾顾的妈妈日记#

此刻，在这寂清的屋里，每一点思绪都是思念的积蓄和奔腾！

不要说已失去记忆，你说你只想做我后面那个支持我暗地里陪我的男人。缕缕深情，圣洁如春天的'云，温暖如冬天的火，我又怎能忘记。

你的忧郁是我成熟的感伤，深情的眼蒙是我执着的迷惘！如果，今生不能在你的迷香里陶醉，就让我在你的华彩里疯狂。一曲忧伤的音符在心灵的虚空里激荡，不要再来伤害我，我会迷失了自我……