最近焦虑的一点是，不能在晚上十点或者十一点睡着。感觉自己好像失眠一样……后来我想了一下，晚上十点睡觉，早上6点起床。这就是八小时完美睡眠了。但是我是每天中午12点或者1点起床，按照八小时睡眠制。我在凌晨4.5点睡觉，睡到12点，是已经睡够八小时了，我的睡眠时间是充足的。也不知道自己在焦虑啥。其实只是时差没倒过来而已。也不是真的睡不着失眠。
只要去接受自己的作息时间，其实就没什么好焦虑，也不必内耗。我可能无法接受的是晚上12点到5点这个时间段，我只能在床上度过，而不能找一些别的事情做，而感到无趣乏味吧。要怎么说呢，最近在看当下的力量，里面讲到，人类受苦的根源来自我们大脑的思维。说白了还是被自己的认知思维所局限了，同一件事换一个维度又是不同的看法。不过还是那句话，道理都懂，但是面临解决实质的问题时，却又还是无能为力，或者也可以说是行动跟不上思维。脑海里想过的办法有许多种……但由于没有足够的执行力，简单说就是懒……继而无法解决问题，继而参与保持现状导致继续焦虑……

我在凌晨一点多被这几章震撼到瞌睡全无，看得我感动得眼泪鼻涕横流（不夸张真的边看边哭），作者的脑洞真的太前卫太绝了（这居然是1884年写的啊！），拿一维面对二维类比二维面对三维，平面国只能理解东西南北，无法理解向上向下，就像直线国只能理解向南向北，无法理解向左向右，你以为你在你的国度是封闭的，实际上你在我的国度是完全敞开的，那我们是不是在四维眼里也是完全裸露的呢[悲伤]

数不清这是第几次吵架了，很多很多 这一年来我生过很多次的气，或许不能说吵架，只是我单方面的发脾气。但是没有任何一次比这次让我累，从内到外的累，或许也有学业的干扰，但这次我是真的起了彻底离开的想法。
聊天记录我看了两天，我该说什么，我能说什么，我不清楚。你每次的食言都让我在账上加一笔，每次的失望我都铭记，直到前天的爆发。我在凌晨一点的时候生气，然后我选择了屏蔽你，我不想面对你起床后的解释与道歉，每次道歉真的很快，但是你也是真的不会意识到并去改正。你或许是一个完美的男朋友，但是你不是一个完美的朋友，起码在我这里不是。今天本来不想回复消息，但是我想给我们一个体面的结局，我平淡的说了我的想法，你字字句句都是歉意，但是敷衍我的是你，来找我的也是你，我有时候想不通我在你心里到底处于一个什么样的地位。今天你说不该怪我，但是怎么能不怪我呢？怪我一厢情愿，怪我不知好歹挑战你心里的地位，也怪我还在把今天当昨天一样。我努力过了，没成功，该遗憾的也就不是我，在这段关系中我尽力了。你慌了，你意识到我这回动了真格，你想来拯救关系，但是有什么用呢，我不知道，是重蹈覆辙还是重归于好，不想去考虑了。