好久没码字了脑子里的长文还停留在三年前

今天想打打字纯属因为昨天和东哥聊了很多

他从不是一个喜欢主动宣泄爱意的人

甚至也不会像腻歪情侣一样喊什么爱称

按我的性格 我势必是要天天不安怀疑对方是不是爱我的

但是说实话 对他 我从未这么想

我不知道男性大部分拥有什么样的思维如何看待外面社交以及平衡对象和生活

但是东哥是能让我这么一个对人严苛的人都觉得男德天花板的存在（比如哪怕是老板给的槟榔也要和我发信息确认能不能吃 在得到允许回复后给我拍视频看撰在手里的槟榔说刚刚没吃 你同意了我才吃等等 我确实很容易被这种事戳到）如果大家都在讨论大男子主义 那我一定是明显的大女子主义

对于我们俩谈了快两年但是几乎不提家里人意见这件事

我一直颇有心虚 因为家里对于远嫁这件事始终不予认同

或者说 我自己也不确定我要不要赌

所以当他告诉我他每天醒来都在害怕分离时

我承认我有点接不住 我没想过

哪怕我不告诉他

他早就已经在心里想了无数次要怎么给我保障

也想了很多种家里真不同意该怎么不让我为难的处理方法

反复和我强调“要真娶不到你 我觉得我真的生不逢时 我会可惜很久” 然后自己一遍遍红眼眶

反复为我打算 觉得女孩子不能耗

前段时间他爸疯狂拉着他看房 他一直按照我的喜好在看

我说你买房关我什么事又不是我的（阴阳怪气怪了） 他说你非要我说那么清楚我为什么要看房你还不清楚

也会和我感慨说羡慕他的同学可以结婚了 实在我没见过哪个男的在只有23岁的年纪不想着玩只想着成家立业的

我告诉自己 保持清醒 绝对客观

看过太多因为爱情结婚最后被生活消磨的案例了

已经不是一点点恐婚

但是我们两都认为 现在足够美好才会恐婚

因为现在太快乐了 没办法去想以后面对生活一些柴米油盐的时候有多无力 哪怕这个人是你曾经很爱的人

我问过他很多次 你的人生还有很多去遇见更好的人的机会 你现在只是第一次谈恋爱 你为什么一直这么坚定地选择我

他从不解释 只是反复告诉我 我从不认为我能离开你

好吧 恋爱脑就恋爱脑 我早已失去内心感知能力很多年了

但是仍然愿意为了你去感知这个世界 明天的事永远是未知的 万一明天就分开了万一明天就可以结婚 这是你说的 那就为了明天

好好珍惜当下

晚安

我的想要在某个秋天楼宇安静的杂室得以圆满，只不过交错了一个夏秋。临走前我也有我说不出的难过，也许五年我从没走近过你。晚间是巧合也有蓄谋，那杯带有桂花味的咖啡被我遗忘在画室，须臾间浪漫换了现实，于是我问黑夜要自由。也许我不自知爱意四起，被识破被看穿，那张久久存于手机的图片时刻提醒着我，风里开始有了硝烟，过往的博弈在此刻重提，相爱的悬殊放大了我的悻然，也许你的爱从来只在方寸之间却不在普天之下。如果五年的枝繁叶茂也使我灼伤皮肤，那你们的相爱是我永远的耿耿于怀。

#电视剧骄阳伴我[超话]#
雪地烟花、十年的画、盛阳家里的谈话，都让我感动哭了。
会被盛阳盛满爱意与温暖的眼神感动，会被忐忑又渴望的眼神感动，也会被大美娟的话感动。她说的不是年龄差距，而是藏在年龄背后盛阳无法企及或者说需要非常非常努力才能做到的事情——阅历。而且她知道盛阳要强，骨子硬，想做到的事情一定会做到，会很辛苦很辛苦，所以心疼。
我的愿望其实也很简单，希望他平平安安健健康康快快乐乐。他喜欢一个人的样子真的好让人心动啊啊啊

#肖战盛阳# [太阳]#肖战骄阳伴我#