不知如何说起 只能是记录一下自己最近的心情和生活状态吧。分手半年多了 从刚开始每天晚上哭 刷抖音会哭 听歌也会哭 慢慢减少哭的频率 也会一时冲动去找前任 然后被拒之门外 也会被喷的体无完肤 这次意料之外难过的时间并没有很长（至少在别人眼里我还是积极向上 看起来一切都很正常）六月初调令发文转岗 新岗位的压力 和适应一个人 六月七月大概是我除了刚分手那几天心情最差的一段时间了 工作一事无成 感情也稀烂 每天都心情很差 觉得生无可恋 只要一回到家又会开始各种难受 眼泪也止不住 想找个人倾诉 于是做了心理咨询看心理医生 只记得讲述过程中 眼泪直流 无论怎么开解那段时间心情都很低落 八月份估计是我近期最开心的一个月 看了想看的演唱会 虽然在演唱会上偷偷流泪 但是一整个月感觉自己好像一下子就想明白了 虽然还是会忍不住点进社交软件看看有没有更新 但其实根本什么也看不到 但是感觉整个心情完全不会想之前那样 我以为自己都放下了。
结果到了9月 体验了孤独感十级的一个人过生日➕一个人唱歌 又开始各种难受 生日那天和朋友聊天的时候提了一句：如果没分手 我可能不会到处去玩。她开玩笑来了句 那你还得谢谢他。我问她 谢谢他把我甩了吗。她又开导我 只是趁早离开不合适的人。其实在一起的时候我从未想过对方是不合适的人，虽然会吵架但还是想要度过余生，不知道是不是原生家庭的原因 我其实很想要早点结婚 早点离开家里 估计太想结婚给了对方压力吧。也可能时间太长的恋爱容易烂尾。 这半年多，我到处玩 做行动派 想到的地方就去 在别人看来我是生活丰富 只有我自己知道 我想要逃避 我想要靠旅行来放松 当我和步调不一致的朋友一起旅游的时候 当我一个人的时候 当我每次出门在外的时候 我脑子里总会在想 如果是和男朋友一起来就好了 每次旅游完反而心里更难受 心情更不好了
这几天我仔细思考了很久 我感觉自己分不清是想念这个人 还是想念自己有人陪的感觉 刚开始是想念这个陪我一起的人 到了后来感觉自己可能只是想要有人陪 还去傻傻的算了塔罗牌 看到结果的那一刻 虽然已经有了预期 但还是难过了很久。之前朋友问我如果前任找我和好 我会同意吗 我说我得思考一下 还是被嫌弃了 说我竟然还会思考一下。我和她说如果是从前的我 肯定想都不会想 肯定同意。但是我了解前任的性格 比较狠心 把我删了 中途也没找我 基本说到做到 而且他可能也有新生活了 也不会想要和我复合 所以这个问题我也不需要去想太多。她又和我聊起来 男生是不是可以没有感情就发生关系 我说应该是吧 她也很认同 两个大龄女青年每次见面就是讨论感情问题。
刚开始分手 只是和自己关系好的朋友说了 最近别人问起来 我也很坦然的告诉他们没谈恋爱很久了 问我为什么分手 我也只是简单带过几句因为老是发脾气吵架什么的。和同事说起来 说自己打算遇到合适的就结婚 不合适的不结婚也没事（有的时候 仔细想想可能是为了掩饰自己的自卑吧 虽然平时是嘻嘻哈哈的普信女 但因为原生家庭和自身条件 我一直觉得自己很差劲 很自卑 哪里都不如别人好 生活也不如别人幸福 想到自己以后去相亲也没什么优势 可能还被嫌弃年龄大 条件不好 就更抗拒更自卑了）
最近又开始了各种emo 不过还好 我的小九九只在我心里涌动 不管我是想念那个人 还是想念拥有的感觉 我也只会放在心里 不能再去给别人造成负担了。更希望我只是喜欢拥有的感觉 在一个人这失恋太多次也不是什么好事。他可能已经开启自己新生活，希望我也能早日开启我的新生活。虽然会想你 但是只能放在心里。不然显得我的感情也太一文不值了。真心希望我们都幸福，更希望我能先幸福，毕竟我知道自己还是从内心深处希望被疼爱的。希望我能不要再因为你伤心难过了，如果再伤心难过也希望我只是因为想要有人陪[伤心]
又一点了 乱七八糟的抒发了分手后大概的心路历程 幸好我有这个小号 满足我的分享欲 也可以让以后的我再看现在的回忆。分享这次旅途上的风景 希望下次旅行 就算一个人我也能很开心[鲜花]
以后要做一个乐观积极向上的人，这样才能遇见不一样的风景 晚安wwr

既然背不下去，那就换换脑袋乱七八糟讲点别的：多段感情累积带给我的遍在效果（bushi），对不起不小心串到了传播学频道，是：多段未处理好的感情累积带给我的负面影响，或者干脆就说后遗症吧。

前几天午休前打算用pad微博看一下时政热搜和热点，但是忘记pad没有换成轻享版微博，也从来没有登过新小号（这个号），输入登录邮箱后，直接人脸识别成原小号密码自动登录上了，但是，页面却是原小号的，那个充满着我过去痕迹的网络空间。个人页面蹦到我脸上的时候，我顿时条件反射性的大脑空白、手脚发抖发凉、开始心慌，我立刻退出了登录。

我好像无法面对曾经，已经不是曾经那段具体的感情了，而是曾经的自己。我总感觉在这个新小号中，我就是一个新的我，我可以抛弃所有，重新建立一个积极向上开朗活泼的我，但是当只要当我再次触及曾经深陷其中的自己，这一切就全部崩塌了，好像一切都是我为了欺骗自己制造出来的泡沫幻影，是那么脆弱的不堪一击。

我借着考试的名义，注销了抖音，注销了小红书，甚至想同样注销微博和微信，因为舍不得微博的黄v以及一些能证明自己完整和存在过的时间轴，决定只是把它们抛在茫茫的数字海洋里。出于对现实的考虑，微信则是更不可能了。除此之外，我甚至开始讨厌之前磕的部分cp、讨厌听到之前喜欢的恋爱歌曲，甚至对这些内容避之不及。

不过，万一有一天，我可以坦然面对了呢？

我总是抱有一丝幻想。

对自己，也对他人。

我深知自身目前对于感情的状态如何，却还是时不时的会幻想自己能够拥有一段健康美好的感情。那怕理智告诉我这基本不可能，我目前对感情的渴望也仅仅是因为我需要一个人，让我寄托点什么，转移一下悲伤，让我能够“有希望的活下去”。可这不是救命的稻草，甚至极有可能会变成另一层深渊，因为过去即是如此。我只能在想与不想中反复自我拉扯，一边希望有人能救赎并不会抛弃自己，一边希望自己撞大运可以遇到并成为一个“完美恋人”，一边又希望自己能够对所有人类失去性幻想。（针对具体人恋爱脑的那部分就不说了，我都想骂自己）

内耗的过程是漫长而痛苦的，可是除了等待时间的消磨，我还能怎么解决呢？或许最简单的办法就是来个人我的情丝彻底抽走了吧。

那我重金求。

好久好久没在这个号里说话了。真的好喜欢好开心呀，感觉很难抵抗这种长相的t子，她的性格也很好，其实到现在我还是打心底里觉得蛋清只是好开心的好朋友，可以很完美地生活但是不能ml的好朋友。好吧我感觉我本质也是侄女，很难抵抗二十年来一直i男的本质，尽量在改变了。最近总是在想如果天生喜欢女生在此刻是不是就不会出现认同的痛苦，但是这种念头也很像一种逃避，逃避自己，这么久居然还是不知道自己想要什么，真是失败啊。今天意外发现了好开心的小号，那个瞬间我真的有种被幸福冲昏了头脑的感觉，和前两天教师节收到老师的回复有得一拼，所以花了很长时间一条一条看过去，太贪心了，应该留着一些下次回味的。毕竟她们现在的视频还是被我翻来覆去食用，不知道什么时候会腻，甚至有点期待。。。
大晚上好适合听zyk，新学期快到了，立几个flag，反正大部分也会倒的:(
下個學期有老師的課還有比這件事更幸福的事情嗎，開學見～