很有深意的爱情句子

一、我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。

二、成年人恋爱需要：物质，仪式感，惊喜，安全感。

三、真心相爱的两个人，不会输给外貌距离，不会输给身高年龄，不会输给前任小三，不会输给别人的流言蜚语，不会输给父母的反对，只会输给不珍惜，败给不努力，不信任。

四、没有尊重，爱会走掉。没有在乎，爱会无聊。没有诚实，爱会不爽。没有信任，爱会不牢。

五、喜欢你的人，你怎么样都行。想送你回家的人，东南西北都顺路。愿意陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。

六、这辈子，和谁过、怎样过、过多久，有人因为爱情、有人因为物质、有人因为容貌、有人因为前途、有人因为压力……而当这日子真的要和选择的人一起过了，你才明白：钱够花就好，容貌不吓人就行。其实真正的幸福很简单：只要笑容比眼泪多，你就找对人了。

七、真正在乎你的人，口袋里总是有糖，而不是大道理，他知道江湖险恶，并且只想照顾好你。

八、也许两个人在一起，最难能可贵的就是，我们都知道彼此并不完美，但仍然心甘情愿为他做所有的事情，无论好的坏的，都觉得是值得的。

九、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼，被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物，满口蛀牙你却还是嗜甜如命，他弃你于千里之外，你却还是愿意为了见到他走遍千山万水。道理是相同的，你喜欢，你就甘愿。

十、愿你善待自己年轻的皮囊，也愿你拥有不会陈旧的有趣的灵魂，愿你活在当下即使深陷泥沼，也能活完一生的天真与骄傲。

十一、所谓幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜，引来无数人的羡慕和嫉妒，平淡一生。

十二、走不通的路就回头，爱而不得的人就放手，得不到的热情就适可而止，别把一厢情愿当成满腔孤勇，也别把厌烦当成欲擒故纵。

十三、最终持久的好的爱情，是守出来，而不是比出来的；是修理出来的，而不是前一个后一个换出来的。

做预知梦的感觉真的很恐怖，今天清相册发现原来2014和2015两年都做过预知梦[允悲]

2014年梦的内容现在还记得非常清楚，梦见有人闯进学校隔壁的guo防部大楼，拿出机关开始扫射，我跟在他后面进楼的，之后看到他背后的，然后赶紧躲进洗手间，听到他大堂biu完了，一步一步走进洗手间，然后一扇门一扇门推开，推到我这我就吓醒了，一开始没当回事，直到一周之后就发生图1的事情，is*s的人闯进国会大厦开始哒哒哒。而我因为出门参加期中考试，不知道发生了啥，到了学校被锁在图书馆教室外面（也是室内，但是大门没锁，任何人都能进）最后胆战心惊走回家，因为事发地点就在学校隔壁，公交车都停运了

图2是2015年11月5号晚上做的也是类似内容，图3 11月13日巴黎也发生了is*s的那啥事件没记错的话，是他们闯进剧院里那啥

后面几年也经常会做一些被追鲨或者被鲨的噩梦，但是因为不太发朋友圈也没有在朋友圈记录了，所以也不知道是不是也有对上大的xj发生。最后，希望再也不要有这种梦，愿世界和平

「我想要，
世界拥有更多欢乐，
哪怕我心如刀割，
我想要用我双眼，
来换取爱的颜色，
我想要用我怀抱，
我想要幸福将近，
给感动刻下坐标，
我想要用我余生，
换夜空繁星闪耀，
我想要张开双手，
给世界一个拥抱

----《地球之盐》
By华晨宇」

大概永远不会跟你说出这些话了。有时觉得痛苦无比时就会想到那个默然相拥的夜晚，回想你每一刻流露的如看孩子般的神情，我便会觉得在现在这样对你失望无言的长久时间里，是多么地割裂不堪。我们之前实在存在太多无法逾越的障碍，而如今我业已疲惫不堪，无法再多走一步、继续一刻了。

曾经我们都说过由于不舍得彼此而索性放任自己在这样半死不活的关系里，如今我却实在累了，宁愿就这样沉默下去。我知道我们的需求实在永远无法匹配，也许你渴望一些刺激、冲动，又渴望一些成熟、安稳，而我需要一些平静温吞、需要感知在意。我想我们永远无法对彼此做到。

我是情感敏锐如斯的人，而你却又是相对钝感的那个。即便从前我总认为你的感知触觉也同我一般敏锐觉察，而现在我却觉得，不是，远远不是…也或许你不愿在我身上如是。

你是跨入人生安稳阶段、有独立的事业、需要更多兼顾生活的人，而我仍旧只是个万物懵懂的学生。即便我有许多过早生出的老成哲思，而我们始终永远不同。我需要的、我在意的那种认真回应，于你而言可能幼稚过头；而你需要的那种凌然独立、钝感自信，我也向来做不到。

也许你会说，也许我也会说，过几年我回过头来看这一切，会摇头哂笑自己还自己太幼稚；可我始终觉得，一个对于一切事物都敏感异常的人，实在难以从对方身上得到匹配的关注，而这种带来的落差和自知偏执的矛盾，无论何时何境，都会击垮一个人。

我太清楚这一切差距了。我知道我想要的东西你并不真的能给我，而你想要的东西我也无法给予。我有时甚至恨自己太了解你，知道你为什么这么做、为什么不这么做，知道你在意和不在意的表现，反而更让我觉得看现在这一切都透彻得没有意思。

你知道我早已把自己的阿喀琉斯之踵暴露给了你，而我无比难过的是你终究有一日忍不住将刀锋指向了我。即便你并没有真的刺下那一刀…而指向我的那个瞬间，其实已经彻底刺向了我内心痛苦的深处，永远无法再愈合。你是最知道我在意什么的，也最清楚不过你怎么做、怎么说我会难过、我会开心，因此从那过后的每一步，每一天，我都觉得，你其实都是在随着你的心意对我为所欲为。想让我开心时，你那样说；想让我难过时，你这样讲。你太了解我，而我也太了解你了。连如何刺伤和拯救对方都如此明白。

所以，这一切，我都不想要继续了，我都全部打破了。我真的太累了。看一个人装傻其实比装傻的人更累，而更何况是一直知道对方在装傻。拜拜了，我的沉默、我的离去、我爱意的消失，也许你都不会知道、也许你都不会察觉，或者说，即便意识到，你也不会再注意。那么，好聚好散是最好的。

还记得我曾经问过你一个问题，假使我身边也出现了一个十分爱意纯粹、真的让我感到幸福的人，你会难过吗？你说你会，而后会慢慢远离我。而同样的问题，我也曾设想过你。过去我曾觉得我一定会十分难过，而现在却觉得，不再会了。

倒不是因为爱意在飞速消失，而是因为，我已仔细深思，我为什么要难过呢？是因为你终究爱上了下一个人，而不再爱我吗？可你始终永远也无法真正接受我的爱，即便你跟别人在一起，又有什么所谓呢？不跟他们，也不会跟我。更何况，实际上在那破碎美好的夜晚以前，我也从来都认为你在爱着别人，而依旧默然爱着你。我的爱从不会因为你爱别人而减少半分，更不会因此痛心无比。

你似乎也仅仅只是短暂地爱了我一下，甚至是无法确定的爱。这样的爱终会消失，转移到另一个人身上，我是清楚不过的。而如果那能让你感到快乐，我又为什么要感到难过？好像从一开始，我的目的也仅仅是，我们两个人都开心罢了。

最终没想到，我不是因为你爱上他人而难过，却是因为我对你已失望得几近难以回旋、发觉自己要彻底离开你的决心后，感到难过无比了。你呢，终于还是得失去纯粹的爱意了。